一个写诗女孩走出抑郁症的报道吸引了我。我的青春与她何其相似，我也曾经信笔涂鸦写过好多幼稚粗陋的“诗”，也曾经在花季年华中深陷寂寞孤僻，对生命充满怀疑和失望。也许我差不多也是抑郁症吧？只是那个时候还没有出现这个词，没看过心理医生，自然无从判断，但至少也疑似抑郁了。
报道上说，这个女孩是至今唯一一个不用服药而治好抑郁症的病例。我禁不住微笑，如果我也是抑郁症的话，我应该足以为自己骄傲了。因为我也没有看过医生，也没有服过任何药物，甚至于我根本不知道自己是病态的。
阳光照不到的女孩，怎么能够不抑郁
我从小就是一个自卑的女孩，这自卑，源于性格，更源于生活。上世纪70年代末，我出生在一个普通工人家。我出生时，家里已经有了3个姐姐。父母一心希望我能是男孩，可终于还不是，失望之余便更加不喜。加上我一点也不漂亮活泼，灵巧能干，所以没人关注我也没人喜欢我。大约七八岁的时候，我发现很多大人小孩看我的眼神很异样，终于有人告知我的眼睛斜视，很难看。我跑去问父母，他们根本没有放在心上，随口说，斜视也不耽误什么，不要紧。是的，我也以为不要紧。可就是知道了要紧，小小的我又能有什么办法呢？
后来上学了，我背着破旧的书包，穿着姐姐们淘汰下来的褪了色的衣服，还有一只斜视的眼睛，谁能喜欢我呢？从小学到初中，我没有一个朋友，心中充满了自卑。多少次，我寂寞地行走在每天上学放学的路上，看着那些漂亮活泼的同学，心中无比羡慕。有一次我跟同学因为小事口角，她骂我“斜眼”，引来纷纷嘲笑，我的自尊在那一刻彻底崩溃，忍不住动手打了她，结果招来了老师极为严厉的批评。写检查、找家长，我被所有的人斥责。此后，我更加孤僻了，没人理我，我也不理别人。我躲在角落里，捧着我能找到的书读着，多少次梦想着，一夜醒来，我也能从丑小鸭变成白天鹅啊，可是没有，我依然是那样，卑微、丑陋、寂寞、忧伤，人人把我视为怪人，抑郁整个地包围了我的成长岁月。
尽管走得慢，可我始终没有停下脚步
因为无人理睬，因为寂寞孤单，我只能躲进自己的世界。我没什么课外书读，父母也不给我零花钱，我就只读课本，来来回回地读，差不多读到自己都能背诵下来了。尽管我是如此的努力，可是因为不够聪明，数理化始终很差，只有文科成绩还算不错。可在此之前，我的几个比我聪明的姐姐无论是考高中还是考大学都分外吃力，考了一次又一次，本来家境就不宽裕，哪能经得起这样折腾？父母被吓怕了，到了我初中毕业时，他们干脆不容置疑地让我报考技校，我很不情愿，可到底还是不敢违拗。
技校3年，我依旧自卑寂寞。没有其他可以排遣，只有读书。
毕业后我被分配到一家大型军工企业做车工，每天面对着满是油污的车床，听隆隆的机器声，一弯腰就是一个上午，只做一个零件。心中流泪，可是我对自己说，这就是你的生活，谁让你又笨又丑，就只能这样。不过工作也有好处，那就是我终于有了属于自己支配的钱。领到工资的第一件事就是跑到医院去看我的眼睛。医生检查后遗憾地说，你其实本来不是斜视，只不过由于两只眼睛视力悬殊造成，现在你年龄大了，已经没法手术治疗了。戴个普通的近视眼镜吧，或者能够遮掩一下。
上班后，我周围年龄相仿的同学同事纷纷开始恋爱，而爱情的阳光从来没有照到过我的身上。尽管我配了一个眼镜，但却改变不了斜视，我仍然是无人关注的丑小鸭。焦急的母亲更是没完没了地啰嗦，天天托人给我介绍对象，生怕我嫁不出去。终于有人给我介绍了，一个是因公致残断了3根手指，另一个是丧妻带着两个孩子的中年男子，我悲哀地想，难道自己就沦落到这样的境地了吗？尽管我没同意，可那份心底的自卑更深更重了。
我继续读书。我的工资除了每月给家用之外，其余大部分都买了书。反正我也不漂亮，衣物首饰对我来说也没什么用，一天到晚就只穿工作服了。周围的亲人终于对我失望了，基本上是听之任之的态度了。
于是，在隆隆的机器声中，在电视的吵闹声中，我寂寞地读书。我开始参加中文的自考，从大专开始，一科一科地考，有时一次就过去，有时要考好几次。日子还是辛苦而缓慢地过着，3年后我考过了专科，再过两年又考过了本科。这时，生命突然升起了希望，一轮隐隐的太阳似乎露出头来。
卑微深处终于开出最灿烂的花
26岁那年，我第三次参加研究生的考试，终于被本地的一所大学录取，拿到录取通知书的那一刻，我喜极而泣。
我站在了幽雅美丽的大学校园里，想起曾经的岁月沧桑，真是无限感慨。慢慢地我发现戴眼镜真的有好处，新认识我的人基本上看不出我的斜视。我觉得自己终于可以走在阳光下，承接别人的目光了。在大学里，我努力让自己融入新的环境，把自卑深藏心中，慢慢学习着穿衣打扮，积极参加所有的活动，无论成功失败都微笑面对。我用从容诚恳的心面对周围的每一个人，终于收获了无数真挚的友情，还有美丽的爱情。读研的第二年，我遇到了我的老公，他是我的学长，他说喜欢我的安静与单纯，博学与谦恭，现在的女孩少有这样的气质了。我心想，我哪里是安静谦恭，我只是自卑啊！后来他进入政府机关，10年后已是最年轻的处长。而我，毕业后留校任教，教学科研一样都不比别人差。我的学生都说我知性优雅，温暖如花，常常在学年考评时给我最高的评价。我的父母亲人终于不再轻视我，他们以我为骄傲，逢人便说我是多么的优秀出色。
自此，我的抑郁终于不治而愈。
虽然早已能站在千人前侃侃而谈讲大课，可我内心深处依然是自卑的。那是我终生无法抹去的阴影，我憎恨着自卑，却也感念着自卑。因为自卑，所以永远心怀感恩知足常乐，因为自卑，所以永远不敢放弃努力，始终向前走。有一次我对老公讲起我曾经的辛酸泪水，他说你是卑微深处开出的花，因为经风沐雨，所以才这般灿烂大气。
往事如梦，想起一个曾经那么孤单、自闭的女孩，在人生战场上屡败屡战，以永不放弃的坚持面对生活，终于依靠自己的努力远离抑郁，收获成功和幸福，想想真的有点不可思议。（责编/诗坤shikun01@163.com）
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