能不能管好家里的大嘴巴?

　　引子：我使劲一墩碗，对不满两岁的儿子吼：“怎么又拿盘子吃饭？小时候拿盘子吃饭长大就是‘浅喋咕嘴’，肚子里一点事都装不下，啥都往外抖搂，要多讨厌有多讨厌。你要是也变成那样，不得活活气死我。”

　　老公狠狠剜了我一眼，我狠狠剜回去，彼此心知肚明。他知道我指桑骂槐，指责公婆的大嘴巴，我就指桑骂槐了，怎么着吧？相对于他们无所顾忌地乱说给我造成的困扰，我“点”这几句算是轻的。

　　有他们在没有秘密

　　口述：杨青青

　　嫁给卢刚，我是精心挑选过的。他忠厚、老实、肯吃苦、有上进心，像个能够托付终身的男人。

　　我以为自己够慎重的了，却没想到，婚姻除了挑好男人，还要挑好公婆，好公婆的标准不仅是善良、宽容、好相处，还要管得住嘴。一张广播喇叭似的破嘴，足以毁掉平静幸福的生活。

　　我与卢刚相恋两年，2008年春节第一次跟他回老家过年。婆婆挺友善，一口一个“青青”叫得比我妈还亲，让我心中暗喜。

　　第二天一早，旅途劳顿的我们醒得晚了些，醒来时客厅里已是一片喧声笑语。后来知道，亲戚们知道“刚他媳妇”来了，纷纷过来瞧新鲜。婆婆粗声大气的话语传进耳朵：“小两口还睡着呢……早那样了，现在的女孩子啊……根本没容我安排，跟我儿后面就进屋睡去了……咳！别急啊，早晚能看见，都那样了，肯定撵都撵不走……”

　　我恼羞成怒，这边是两间屋串着，类似于城里所谓的套间，婆婆完全可以替我们遮掩，她却一副恨不得诏告天下的模样，这让我在亲戚面前怎么抹得开面！

　　卢刚息事宁人地劝：“看你这小心眼！知道怕啥，你早晚是我媳妇。我妈这是炫耀呢，你这么聪明、漂亮、可爱，‘拿’下这样的媳妇容易么？”

　　被他一忽悠，我的气消了一半。想想也是，这小囤子里一个个土里土气的，忽然来了一个画报里一样时尚漂亮的姑娘，婆婆心里肯定不踏实。这么说是想让亲戚朋友认为我已经死心踏地地跟定了卢刚呗。

　　我努力压下心头的尴尬和不快，没有发作，规规矩矩地拜见各位亲友，完成了首次谒见，过了个快乐祥和的新年。

　　再一次见面，我已经生下了儿子，公婆来我家长驻，帮忙带豆豆。

　　一个屋檐底下生活久了我才知道，当年婆婆对亲戚朋友宣传我们早已“那样”根本不是炫耀或是藏着什么心思，而是本性使然。在他们心目中，根本没有什么什么能说什么不能说的概念，只要他们知道了，就等于贴了告示。

　　公婆来了不到半年，我家的事已经尽人皆知。包括我跟卢刚早就“睡到了一起”，婚前就被“搞大了肚子”，我曾狠心地想把豆豆做掉，多亏他们老两口敦促尽快完婚，才救了豆豆一条小命，那些难听的话简直让我无地自容。

　　其他的更不用说了。我在家穿什么睡衣、豆豆先叫爸还是先叫妈、甚至我跟卢刚在卧室里动静大一点都被婆婆绘声绘色地播了出去。最让人恼火的是我在单位碰到不痛快回家来说说，婆婆也添油加醋地往外说，小区里还住着好几个同事呢，这让我以后怎么混？

　　为这事，我跟卢刚不知吵了多少架。他处处袒护，不让说公婆一句不是，反而怪我无缘无故甩脸子。

　　我真无语了，明明错在公婆，凭什么只责备我？想过安生日子，先管好你家人的大嘴巴。

　　点评：现在，许多人在婚姻选择中重提门当户对这个概念，应该说，按门第分高下的确是一种迂腐的观念，但成长环境相同的夫妻之间矛盾相对少些却是事实。

　　“隐私”这件事对于不同的人群有不同的重要性。对住惯了宽宅大院且生活相对单调的农村人来说，闲暇时聚在一起聊身边的人和事是一种特有的休闲方式。但对于注重隐私的人来说，大嘴巴是一种不可容忍的坏习惯。

　　国家都说言论自由你凭什么限制？

　　口述：卢刚

　　客观地说，我承认父母嘴有点碎，这跟他们几十年的生活经历有关。

　　我们囤子小，一共不到百户人家，多少辈住下来，家家有点或远或近的血缘关系，整个囤子就是一个大家族，谁家有什么事都不避着，有了重要的事还要招呼亲友一块商议。

　　吃完晚饭，爹娘爱搬着小凳坐在村头纳凉聊天，这是他们几十年的习惯。到了城里之后举目无亲，已经够寂寞的了，我很庆幸他们有个开朗的好性格，能很快跟邻居相处甚欢，嘴碎就碎点吧，没什么大不了的。

　　他们又没无中生有，做都能做了还有什么不能说？现在谁会对别人的事真正感兴趣，不过是一说一听图个热闹而已，是青青自己想太多了。

　　不用说别人，就是我自己，在饭桌上听爹娘东家长李家短都觉得挺没劲的。什么张家媳妇生二胎了，李家婆媳闹不和了，王家房子漏水了，蔡家吃80块钱一斤的大闸蟹了……听完一概左耳进右耳出，问到就哼哼哈哈地搪塞几句，哄他们高兴就得了。

　　青青可就不是了，只要爹娘话稍多点儿，脸沉得都能拧出水来，三口两口拨拉完饭，“啪”地扔下筷子，抱起儿子就走，一晚上没有好脸色。弄得我爹那么粗拉的人都看出来了，悄悄问我是不是媳妇嫌弃他们了，你让我怎么说？

　　既然标榜自己是城里人，更该知道人人都有言论自由。爹娘尽心尽力伺候孩子吃喝拉撒，还要一天三顿做饭给我们，没有功劳也有苦劳，不值得你多加体谅和感激么？凭什么这样对待他们，还想让我出头限制他们聊闲天的内容，我怎么有脸说得出口！

　　不用她不知道天高地厚，再这么不像话我就把爹娘送回家去，到那时她就知道孩子没人看、家没人管，一颗心两头牵挂是多么的辛苦和疲惫的事情，连赌气的时间都没有，我看你还鸡蛋里挑骨头不。

　　点评：有人把处在婆媳夹缝里的男人叫做双面胶，因为婆媳本来毫无瓜葛，因为同一个男人才不得不打交道。

　　聪明男人懂得以自己为介质，把婆媳牢牢粘在一起；笨男人压一头打一头、疲于奔命地两头扑火；最蠢的男人旗帜鲜明地站在一方阵地上，最终结果谁输谁赢说不定，但幸福一定会被打跑。

　　婚姻分析师张秀芳：心宽路广爱更长

　　我还是忍不住重复一个原则：家庭里的事情没有绝对的对与错，所谓对错只是不同角度看待问题的不同方式。

　　作为婚姻分析师，我想带两个年轻人换一个角度看看，怎样对待婚姻中出现的问题才是最妥帖的方式。

　　首先，我认为青青对公婆应该怀着一颗感恩的心。道理是这样的：既然标榜是现代人，就用现代人的一贯标准来衡量是非，对于现代人来说，抚养自己的孩子是父母应尽的职责，却不是爷爷奶奶们的。所以公婆帮忙照顾一天孩子就是帮助儿子媳妇一天，儿子媳妇就能轻松一天。想通了这个道理，公婆即使有缺点，也不至于那么难以忍受吧？