吹嘘
美国建国之初，一位法国贵族取笑一位美国人说：“你们美国人没事喜欢吹自己的先辈,可只能说到爸爸，一数爷爷，哈，不是美国人。”美国人立即反唇相讥：“你们法国人，也喜欢吹嘘自己的先辈，可惜，常常连自己的爸爸是谁都搞不清楚。”
短信延迟
老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我：我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊！
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去!
无痕的马屁
结婚不久，老公要请他以前的女朋友吃饭，我心里不舒服，问他:“你请她干吗？”老公说：“要不是她当初把我蹬了，我哪能找着你这么好的老婆？我得好好谢谢她。”
咋整
宿舍的室友来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。
一日，某东北男和一甘肃男去买方便面，东北男自言自语道:“整个啥味的呢？葱香牛肉的吧！”一旁的甘肃男好奇地问：“什么叫‘整’啊？”东北男答：“吃呗，就是吃的意思。”
傍晚，我们三人去卫生间，下水道堵了，导致里面……东北男一看，大怒：“这可咋整啊？”话音未落，一旁的甘肃男已面如土色。
曾经清纯
我真的清纯过。1990年左右，那时我才十岁吧。在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天。
晚上，我妈躺在床上看电视时，让我叫我爸爸快回家，我就趴在窗台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……”乘凉的人一阵爆笑。
电梯妙用
售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点：“除了方便、舒适、迅捷的实用功能外，天天乘坐电梯也是一种绝妙的精神疗法，它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽超值感受……”
购房者：“那坐电梯下楼就是降职、下放了？”
售楼小姐：“不，那是基层采风！”
主角
男：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？
女：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
弄哭孩子
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”
“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”
历史学家
甲：你妻子是干什么的？
乙：她是家庭主妇，不过有时也是历史学家！
甲：哦？为什么？
乙：吵架时揭我的老底，20年前的事她都能记得一清二楚！
短信
亲爱的，你想拥有一副好牙齿吗？告诉你个方法，没事的时候学老鼠常磨磨牙齿，那样就不会让人说你伶牙俐齿不好惹了。
亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容？今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。唉！可我还是想见你。
老婆：老公，一等男人，家中听话；二等男人，从不吵架；三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人？
老公：男人让你做吧，我想做女人。
出差遇见一低调人，他姓苟，我尊敬地叫他苟经理，他说：别客气，叫小苟就行了。
小王上班总是懒懒散散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！
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