如此回复
记者：“说真的，你真的会给孩子换尿布吗？”
姚明：“要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。”
记者：“我不信！”
姚明：“真的，连灯都不用开。”
记者：“不可能！你说怎么换？ ”
姚明：“一只脚把媳妇踹醒就得。”
问：“公交车上一男的踩了你的脚，对你说‘我是周杰伦’，你的反应是？”
答：“踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！”
问：“你会停下车来等待一个盲人过马路吗？”
答：“等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？”
问：“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
答：“不洗澡的有味道！”
问：“小时候你妈拿什么打你打得最多？”
答：“小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。”
问：“你妈用的什么兵器这么牛？”
答：“我爸！”
母：“儿子，你有女朋友就该带回来让我们看看嘛。”
子：“没什么好看的。”
母：“她很丑？放心，我不会嫌弃她丑的。”
子：“我怕她嫌弃你们。”
老公：“我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。”
老婆：“那你认为我是美还是丑。”
老公：“那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。”
法官：“被告在打你以前，你有没有设法劝止他。”
原告：“有的。我用各种最恶毒、最难听的话来劝止他，可是他仍然狠揍了我一顿。”
法官：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”
小偷：“这事难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”
甲：“你们发了多少年终奖？”
乙：“《辞海》你见过吧？“
甲：“那么厚，真给力，那得多少钱啊。”
乙：“就跟买那书的钱差不多。”
男：“你到底想让我怎么样？可不可以不要再无理取闹？”
女：“无理取闹？是，是我无理取闹！你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了嘛！”
男：“对不起。”
女：“你以为说一句对不起就完了吗？”
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