新“乐器”一位鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您
新“乐器”
一位鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦,他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店,走到店员跟前说:“我想买那边那个红色的小号,还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”
灵感的来源
我在国家癌症研究所工作。这天,当我离开办公室的时候,我看到我们的一位研究员正手拿香烟,站在门口吞云吐雾。
“人人都知道吸烟有害健康,你又是研究这个的,为什么还要吸烟呢?”我问。
他又吸了一口烟,吐了个烟圈,隔着烟雾回答道:“因为,我要找到治疗这个病的良方,它能给我更多的灵感。”
无奈之举
电话铃响了。“你好!你的电话号码是444-4444吗?”
“是的,没错。”对方回答。
“感谢上帝!你能为我拨打一下911吗?我的手指被强力胶粘到电话上了。”
习惯了
一位产妇由于过于紧张,竟在医院的电梯里就将生了下来。接生的护士安慰她说:“这没什么,去年这个时候我遇到过一个更性急的产妇,她竟在医院的草坪上就把生了!”
产妇回答道:“那个人就是我。”
客服人员的搞笑生活
有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。
女声:“请输入密码。”
只见老大爷弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”
前些天有个客户派伙计来银行交支票,但是没有背书(就是在支票背面签章)。
我对他说:“背书。”
这孩子憋了半天,弱弱地问:“背哪段啊?”
某天,上海局部地区有阵雨。
一中年男子来电:
“我我我……”
“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
“我在你们的机器上没有取到钱!”
“是否您的账上资金扣除了,但机器没有吐钞呢?”
“不,机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱?”
“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
建议
玛丽生了第二个孩子之后,决定每晚骑她的健身自行车至少两公里,减掉身上的赘肉。
一天晚上,玛丽将一天的家务杂事做完之后,爬上放在卧室里的那辆吱吱嘎嘎的健身车,开始用力蹬起脚踏板来。她的丈夫正在一旁读书,听到机器发出的吱吱嘎嘎的噪音后,皱了皱眉,但是没有说什么。
过了大约20分钟之后,他抬起头来,扫了玛丽一眼,微笑地说道:“你该调头回家了吧?”
感谢
辛格是一所中学的校车司机,负责接送学生上下学。
暑假到了,孩子们都送卡片和礼物给他。辛格想:“我肯定是位好司机,孩子们都喜欢我。”
下班回家后,辛格打开卡片,乐滋滋地看起来。
有一张卡片里面是这样写的:“谢谢你还没有让我们遇难。我们真的非常感激这一点。”
口误吓人
看到同学被老师点名念作文,特别羡慕,总盼着也能让自己念一回。机会终于来了。
“××,把你的作文给大家念一下!”
我“腾”地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多像你的妈妈……”
有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班……”
某升旗仪式上,校长喊:“全体起立!奏国旗,升国歌……”
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”
吓人一跳后,又说:“哦,我是想问我的眉毛凶不凶。”
一篇选自俄罗斯小说的课文里有一句:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:“这里的房子都是老爷们儿的。”话音刚落,语文老师疑惑地问:“那老娘们儿都住哪儿?”
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