苏菁： 心理危机背后的故

我就叫慧欣吧

经过考核，不久我开始在智泉正式做心理咨询。

人们对心理咨询有各种各样的误解，很多人认为心理咨询就是使人开心。其实心理咨询不仅要使人开心，更要使人成长。这里说的成长，并非指生理上的成长，而是指心理学意义上的人格成长，它含有心理成熟、增强自主性和自我完善的意思。

打个比方，假设前来求询的人处在某片非常险恶的大森林里，那么作为一个合格的咨询师，就必须自己也走进去，引导来询者自己走出这片森林，而不是强拉硬拽他出来。

这就是说通过咨询的过程，使来询者自己想通、认清问题的本质，明了该怎么做，从而达到心理平衡。

因此，心理咨询就是让人将不愉快的经历当作自我成长的良机，让人积极地看待个人所经受的挫折与磨难，从危机中看到生机，从困难中看到希望。

从这层意义上讲，心理咨询就是帮助人学会辩证地看待生活中的忧愁烦恼，当然这一切不是靠说教劝导，而是靠启发领悟。

“你给自己取一个工作名吧，其他咨询者都有。”卢君老师对我说。

一时间，我绞尽脑汁。

“有了，叫慧欣，智慧的慧，欣慰的欣。”我终于想出了一个自己喜欢又富有寓意的名字。

从此，慧欣成为我的咨询工作名，伴随着我走过了远离家人的艰难岁月。

我根本就不相信婚姻

接到一位金领李雅女士的婚恋咨询电话，和我一起工作的志愿者感到有些棘手，就把我推荐给了她，我把电话接了过来，约好第二天见面。

刚见李雅，就明显感受到她内心的焦虑不安：她的双手在不停地搓动。

“我与男友同居三年准备结婚，却因为一次争执双方大打出手，情急之下，我把电视机、电脑都砸了……现在关系已恶化到要解除婚约的地步。这次男友似乎很坚决，没有丝毫的回旋余地。”李女士神情沮丧地说，“我昨天到医院去做心理测试，得到的结果是：人格有缺陷。我心里越发不安了，没办法只好找你们了。”

“你父母关系怎样？”我问。

因为我知道，孩子的问题，根源大多在父母那里。

“这……” 她犹豫了一下，似乎考虑怎么说，“我父母对我挺好的，我母亲一直以我为骄傲。”李女士很快又把话题转到自己身上，“我的男友对我很好，平时都接送我，连买房子都是以我的名义，”李女士稍微放松了一下，继续说，“但现在男友及其父母对我一贯颐指气使的行为无法忍受，决定中断关系。我很害怕，既怕分手，又不愿意主动言和，担心被拒绝后没有面子。你说我是不是真的没办法啦？”

我理解她内心的苦衷，但也发现她思想上存在两种倾向：一是自我中心倾向，二是依赖他人倾向。由于过早过快地拥有了一切，她还没有时间去培育一份成熟的性情。

我从李女士的谈话中能感受到男友对她有很深的感情，但由于李女士太以自我为中心了，从不关心男友，不尊重男友，不顾及男友的感受，才造成了今天的这些矛盾。

“你的父母关系好吗？”我再一次把话题引向她的家庭。

“……”李女士迟疑了一会，我耐心地等着。

“我母亲特别疼我，说我是她的骄傲，不过……”李女士犹豫了一会，终于下了决心:“我母亲情绪很不稳定，她觉得父亲窝囊、没用，嫁给父亲是一个错误，所以他们经常吵架，母亲经常教育我们，要做人上人，别像父亲那样没出息……”

我做咨询不喜欢用传统的精神分析法，也不想给来询者定性为什么症，因为根据我本人从心理困惑中走出来的历程，我很清楚一旦给自己的症状定性，就会对号入座，那个症状就很有可能加重。而最为有效的方法则是：活在当下，改变从现在开始，给来询者积极的心理暗示。无论现在的症状如何，只要有很强的改变信念及行动力，坚持不懈地努力，最终总能改善的。

“您怎么看待婚姻？”我认为她对婚姻的态度会直接影响到她对婚姻的处理方式。

“怎么说呢？”她犹豫了片刻，“其实，我根本就不相信婚姻，不就是凑合着过日子吗？反正我父母就这么争吵打闹过来的。有时候，我感到我一点感情都没有，我男朋友说我太冷漠了，对我也很失望，我可能真的没希望了。”李女士停顿片刻，然后颓丧地说，“算了，一个人过就一个人过吧，也许我还是适合一个人过。”

“您很在乎您的男友吗？”

“怎么说呢？不算很在乎，”她迟疑了一会，又补充道，“不过我已经习惯了他每天的接送，现在忽然没了，很不适应。”

“您想怎么处理你们之间的关系呢？”我继续问。

“这就是我来找您的原因，我不知怎么办才好。”她茫然地说。

“您觉得在这件事上，您有责任吗？”

“他的父母说我太不尊重他了，所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。

“您觉得他们说的有道理吗？”

“有，我喜欢凡事指使他，是不够尊重他。”她有些惭愧地说。

“您想过在这方面做出些努力吗？或者说稍微改进一下？”我启发她。

“没有，因为从来都是他让步的，这次他怎么就这么绝情了呢？”她的眼里流露出些许失望些许仇恨，她想了想说，“肯定是他父母的意思。”

“如果是您的父母，会愿意看着您受气吗？”

“……”她一时语塞。

“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。

“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。

您愿意把自己的幸福葬送吗

“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。

“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视着我。

“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。

……

经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带着偏见去看男友的父母。

李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有着惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。

说到这儿，她浑身打了个寒战。

有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。

我用鼓励的目光注视着她。

她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。

“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看着我。

你们必须沟通

“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”

她点了点头，眼里流露出一丝绝望。

“那么再打，你们必须沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋着会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。

足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。

终于她拿起电话，拨通了。

“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。

这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。

她终于平静下来，告诉我，男友答应见她一面。

她要走的路还很长

后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。

最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。

不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。

再后来她想到了买礼物给男方父母……

在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。

虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。

是我不够温柔吗

不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，由于李曲在上海，当时我们只能做电话咨询。

李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。当时离婚是她丈夫坚决要求的，为此她不断地自责，整个人都坍塌了，工作更没了原来的激情。

“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是铁了心要离婚，怎么拉也拉不回。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。

我问他们夫妻生活怎么样，她说勉勉强强，没什么感觉。

“你说他怎么就这么铁石心肠呢？连个机会都不给，哪里有不对的，我可以改呀……” 她不甘心地问道。

“你知道，婚姻只有在双方都愿意挽救的前提下，才有可能挽救。” 我提醒她。

“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。” 她伤感地慨叹。

做女人怎么这么难啊

过了一会儿，她又很自责地问：

“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”

我没有直接回答她，而是反问:“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”

“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。

“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”

“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。

“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。

“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。

“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。

“我从来没有考虑自己的感受，我哪敢考虑呀，他都够敏感啦，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。

短暂的沉默，我想她需要思考的时间。

“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”

“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。

“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我，有事没事就往外跑，这里简直成了他的一个临时旅馆。”她怅然若失。

“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。

“个性，对了，我失去了自己的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，从这个家出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。

“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。

“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。

“比如双方的素质、修养、价值取向、夫妻性生理和性心理的满足程度等等，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”

她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：

“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”

我很欣慰她能自己有所悟。

纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。

孩子需要一个温暖安全的心灵港湾

做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。

良好的家庭环境是培养子女健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力有时候只能是杯水车薪。

在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在着这么一个事实：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。

我自杀了好几次都没成功

接到一位北京高校女生刘小敏的电话，她说一定要找一位女咨询员。

“因为我有社交恐怖症，特别害怕男咨询员。”她补充道。

我答应了，并告诉她：“放心，见了我，你不会有恐惧心理的。”

第二天她如约而至。她是长得挺顺眼的那种女孩，身材偏瘦，眼神忧郁而迷茫。进屋的时候，两眼不停地东张西望，她好不容易坐下了，一开口就警觉而又略带不安地问我：“您是专家吗？”

“哦，我不是，但我是从很严重的心理困惑中走出来的。” 我看着她的眼睛说。

听了我的话她一下子愣住了，不知不觉中放松了警惕，充满疑惑地看着我。

为了进一步缓解她紧张的情绪，我给她讲了自己从前的症状。她对我这一段经历十分感兴趣，全神贯注地听着，还问了许多问题。她紧锁的眉头渐渐舒展。

她放松了戒备，告诉我：

“我觉得我一点用都没有，来北京学习两年了，什么都不会，什么朋友也没有，同学们也疏远我，我觉得活得一点意思都没有，有时侯想，干脆一闭眼好了。我去看过不少心理医生，他们说我得了抑郁症，给我开了不少药，可我越吃药心越发慌，”她说到这，眼里流露出无助，“后来我没有办法，只好上网寻求一些安慰，前些日子在网上认识了一位网友，也是一名学生，感觉还可以，网友提出想见见我。我现在感到心里挺矛盾的，想见又怕见了让那网友失望，不知道怎么办才好。”

我问她为什么怕他失望。

“我缺点太多了，且不会和人相处，”她满脸阴郁地说，“老师不喜欢我，同学不喜欢我，我父母也不喜欢我，谁见了我都会失望的。”

“你怎么会有这种想法？你没发现你身上的优点吗？我刚才说话的时候，你很专注，说明你很善于倾听，很懂得尊重别人，从你刚才问的问题看得出来，你是一个很有同理心、善解人意的人。”

听我说完，她很不放心：“真的吗？从来没有人这么说过我。”

我很诚恳地对她点点头。

看我的确没有骗她的意思，她开始滔滔不绝地诉说起来：“没有人说过我行的，爸爸妈妈经常闹离婚，有时候还大打出手，每次都说是我拖累了他们，我始终觉得我是一个多余的人，我自杀了好几次都没成功……”

她告诉我，为了发泄内心的痛苦，她常常躲在厕所里用刀片一道道地划伤自己的手，有谁知道呀，她也曾有过那么多的理想，可她一次次地被打击、被否定。她也渴望成功，可是却一次又一次淹没在希望中……

说着说着，她开始小声啜泣。我的心情变得异常沉重，脑海里闪现出一对夫妇在打骂、无辜的孩子在一旁不知所措的情景。

在女孩的面前我不好过多地评判她的父母，可为人父母的我们啊，如果你亲眼目睹孩子因为我们的过失而导致这么深的伤害时，难道不该扪心自问一下吗？

我把手轻轻地搭在她的肩上。

她终于控制不住，掩面抽泣起来，瘦弱的肩头随着哭泣而搐动着，久久不能平息……

她此时的哭，是健康的哭，是必要的哭，因为她需要在这一刻将积压在心头的种种委屈和不快通通哭出来。

所以，刘小敏此时的哭，让我感到欣慰。这表明她终于找回了自我感觉，开始向往事告别。她需要迈出这艰难的一步，从原有的自我行为方式中挣脱出来，大胆地向前走，去迎接生活的挑战。

我是得学会向自我挑战

为了更好地激励刘小敏走出困境，接下来我又与她讨论怎样辩证地看待网友一事：见网友注意安全就可以了，不用担心那么多，你扩大自己的社交圈子以后，会慢慢找到自信的。

我努力启发她：不是你不行，而是你以为你不行。过去不等于未来，从现在开始，对自己要存有希望，把自己定位为一个强者，相信自己能行。

她显然很激动，她告诉我，从小到大，还从来没有人如此透彻地直达她的心灵深处，还从没有人了解和洞悉她那自卑和自尊交织在一起而无法摆脱的矛盾，还从没有人认为在她的心里还有那种叫“希望”的东西。

我能理解了一个久被遗忘、久被歧视的女孩的心理感受，一句亲切的话语，乃至一个善意的眼神在一个几乎被所有的人抛弃的女孩心里的份量。

“我是得学会向自我挑战，向自卑挑战。”刘小敏最后说。

做完咨询，她买了一套自信训练资料，说等看完了，再来参加这里的潜能班学习。我尊重她的决定。

我会感到很温暖的

两个星期过后，刘小敏就来报名了，我当时不在，她是找另一位男老师报的名，据说很自然、大方，没有什么恐惧表现。

等到上潜能课时，我见到了她，她精神很好。

第一节课是激励课，有一位志愿者在上面说自己的经历，不知是太激动了，还是太紧张了，说着说着突然说不下去了，整个人愣在那儿。主持人没遇过这种场面，一时竟不知如何是好。

下面的学员开始小声议论起来。

正在这时，坐在前排的刘小敏一个箭步冲了上去，伸开双臂拥抱了那位志愿者。那位志愿者似乎忽然获得了一股力量，她重新调整了思绪，继续她该说的话。主持人当众表达了对刘小敏的感激之情。

我被这一场景深深感动了。

下课时，我由衷地对刘小敏说：“好样的，你真行！你当时怎么就想到要去拥抱她呢？”

“我觉得如果是我站在那儿，说不出话，我会害怕，如果有人来拥抱我的话，我会感到很温暖的，所以就……” 刘小敏有点腼腆地说。

“你真会为别人着想。”我欣慰地感叹。

她不好意思地笑了，很可爱！

等课程即将结束时，刘小敏告诉我她想报名参加交际舞的学习辅导班，可心里还是有些紧张，不知道行不行。

我真为她感到高兴，我说：“你相信你行，你就行！”

半年后再见到她时，她已经判若两人了，变得落落大方。

哪个女人不需要男人的爱

一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧张兮兮。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。

我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊着她的名字！一遍，一遍，又一遍。

“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。

他坦率地告诉我，当他哭着对妻子说:“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”

妻子却给他这样的回答：

“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”

“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。

“……”他一时回答不上来。

我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的。

这是一个明显不会关心别人的人，连对自己的孩子都没有一丝爱心。

“您的父母对您好吗？您的母亲怎么样？”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。

“我母亲在家里没有一点地位，我父亲简直就是一个暴君，对我母亲、对我们都控制得很紧，我说话办事稍有差错时，他就会狠狠揍我。”提到他父亲，他更是满腔的愤怒。

整个晚上他都在抱怨，先是他的父母，后是他的妻子，再后来就是他的领导。

我耐心地听着，慢慢启发他做一些反省，他似乎有所省悟。由于咨询时间到了，我建议他下星期这个时间再打电话过来。

“等下星期，太长了，明天吧！”他显然很着急。

“这是我们智泉根据咨询效果所作出的规定，一个疗程四次，每个星期一次，如果每天不间断地咨询，效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。

我能与您交个朋友吗

第二天，他又打电话过来询问收费一事。这里是第二次咨询才收费，我如实告诉了他。

得知我准备回老家，他问：“我能到火车站把钱送给您吗？”

我说我们不允许这么做的。

“那您推荐几本书给我，我到火车站把钱交给您好吗？”他恳求道。

我感到不合适。

“那我到北京去找您咨询，可以吗？我想见见您！我能与您交个朋友吗？”他还不死心。

我没有正面回答他的问题，而是反问他:“您为什么想与我交朋友呢？”

“因为我喜欢听您说话，您能给人带来欢愉，您总是能触碰到别人的心灵。昨天晚上我仔细琢磨您的话，挺在理的，我想如果能保持一种朋友关系，我会得到更大帮助的。”

心理咨询需要保持一种距离

我听着听着，发现他已经产生了移情反应。

我沉默了一会，说:“我很理解您的心情，但做心理咨询的人，是很忌讳与来询者有深入交往的。因为心理咨询关系不同于一般的朋友关系，它强调咨询人员对来询者保持中立态度及客观立场。一旦双方走得太近，那咨询者将会失去对来询者问题的观察力，所以心理咨询需要保持一种距离。”

“……”他若有所思。

来询者之所以会对咨询者产生特殊的好感，主要是因为咨询者在来询者头脑混乱、情绪低落之际，给予了对方由衷的理解与支持。这种心理上的安慰与精神上的支持，很容易使来询者神化咨询者的形象，把对方看作是智慧的化身和温暖的使者。

此外，心理咨询非常强调同感、尊重和耐心，心理咨询的实践过程，也可使咨询者变得待人诚恳、善解人意。应该说，咨询者的这种素质对于那些受过感情、心灵挫伤的人来讲，确实是很有吸引力的。

因此，当来询者产生移情反应的时候，咨询者要保持头脑清醒，心情平静，并适当延长心理咨询的收尾时间，以便给来询者一个缓冲，让他的移情体验慢慢冷却下来，并把这种对咨询者的感情依恋内化成自我成长的激励力量。

经过后来的几次咨询，他终于接受我的“保持距离”的规劝，并渐渐从严重的自我封闭中走出来，开始分散一些精力给他的孩子。

但他要完全走出来，还需要一个心灵抚慰的过程，更确切地说，就是要找到一个能接受他并爱他的人。

这种温暖只能来自于父母的爱情

在我做咨询的过程中，发现几乎所有的问题都和婚姻质量有关。正如罗素在《婚姻革命》中所说:“如果想让孩子长成一个快乐、大度、无畏的人，则这孩子就需要从周围的环境中得到温暖，而这种温暖只能来自于父母的爱情。”

的确，父母感情融洽，彼此相亲相爱，这是家庭稳定、幸福的核心因素，也是孩子身心健康发展的重要条件。夫妻恩爱，子女就会生活在温馨的家庭氛围中，而子女得到关心和爱护，获得爱和尊重的体验，又让他们心情愉快，身心健康；反之则影响子女的发展，甚至会毁掉子女一生的幸福。

生活体验以及来北京后所做的婚姻咨询都告诉我，很多家庭矛盾是由我们的观念和思维方式造成的。不是我们的婚姻不可挽救，更多的是我们不相信可以挽救，更没有用实际行动去挽救，宁可相信目前的状况是社会造成的，而不愿意相信是因为自己没有去珍惜。

尽管我一直在传递这样的理念：我们的人生不受制于先天环境，乃受制于我们自己所持的态度，所以，你是自己的主宰，除非你自己认命。

遗憾的是很多人在历经了一些挫折失败后，便开始消沉，认为不管怎么做都不会有好结果。这种消极的暗示扩散开来让他觉得无力、无望甚至无用，他们不相信自己能走出来，所以也就没有拿出实际行动，所以也就真的走不出来了。