情商困难户：如何才能提高情商？（上）

为什么要提高情商？为了让别人说你好？为了控制别人，从而得到自己想要的结果？并非如此。高情商的人应该是有能力和这个世界达成双赢的人。前者迁就别人、委屈自己，后者演戏骗人，做违心的事，这些都不是高情商的表现。还有哪些是被人们误解为高情商的表现呢？

判断高情商的3个常见误区

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误区一：觉得老油条是高情商

职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。

这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。

真正的高情商具有辐射正能量的能力，而他们缺乏辐射正能量的能力。

跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？

如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？

误区二：觉得高情商就是善于隐藏情绪

有一种类型的人，喜怒不形于色。

这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。

事实上，高情商的人往往善于表达自己的情绪。一个能够将情绪表达出来的人，通常会更加健康。

很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情绪造成的。

当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情绪，大多是正面的。这主要是因为本身内心情绪，大多数积极的。

而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。

有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情绪（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情绪会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。

误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商

在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。”

这是一种控制情绪的能力。

但和高情商差的太远。

除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。

① 高情商的人，常常能够将对方的情绪引导到正面，降低了直接冲突的概念。

比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。

这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。

② 高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。

③ 高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。

问：那么，高情商应该具备哪些条件？

答：真正的高情商，简而言之，应该具备以下四项基本条件：

1. 具有正确解读他人情绪和意图的能力

2. 具有有效掌控自身情绪的能力（能够表达积极情绪，不容易产生消极情绪，能够掌控已产生的消极情绪，选择合适的方式和场合来表达）

3. 具有对他人情绪产生积极影响的能力

4. 具有关注他人情绪的长期意愿和稳定的习惯

不具备这四项基本条件的话，会发生些什么？

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□ 因为无法正确解读他人情绪和意图，所以当别人的一些无心举动让他们感到不适时，通常他们会更愿意相信这是恶意的，因此经常感到被他人伤害。

□ 因为不能有效掌控自身的情绪，因此当感到被伤害时，容易直接表露负面情绪和意见，直接伤害人际关系。又因为无法正确解读他人情绪和意图，所以感到被伤害的机会会比一般人更多，他们亲手伤害人际关系的频率也比一般人更高。

□ 即使没有感到被伤害时，还是喜欢指责和打击他人。因为当他们不具有正确解读他人情绪和意图的能力时，就会让一个人很难理解周围的人，从而产生排斥心理，又因为不具有对他人情绪产生积极影响的能力，所以也无法对一些自己无法理解的人带来积极的影响。这容易导致朋友类型单一化。

□ 由于不能敏感地觉察别人的情绪和意图，所以不但容易被伤害，而且讲话做事容易下意识地伤及别人的感受。再加上不具有对他人情绪产生积极影响的能力，所以容易好心办坏事，然后又因为不能敏感地觉察别人的情绪和意图，所以连好心办了坏事，都意识不到自己的错误。他们经常会说“这是为了你好”，觉得只要自己的出发点是好意，就值得好的反馈，而不能意识到自己的好意和行为是两码事，不能意识到自己的行为对别人造成了那些具体的不良影响。

□ 由于不具有有效掌控自身情绪的能力，所以经常发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，有时你会觉得，和他们在一起，情绪常常会变差，这也是因为他们没有给你带来积极影响，也没有意识到给你带来了消极影响（没有关注、解读你的情绪）的缘故。

□ 由于他们不是很能理解和自己不一样的人，所以朋友类型比较单一，又因为不太能持续地关注一个朋友，也不太能正确解读他人情绪和意图，所以有了朋友也不容易维持住，所以圈子小。

□ 因为知道自己情商低，朋友少，所以在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征，但是过度依赖又容易吓退朋友，所以圈子越来越小，更加孤独。

低情商的人是这样的，那高情商的人具体是怎样的？

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□ 由于解读对方情绪和意图的能力强，所以能够体会、理解别人的感受，而且是不同人的感受，理解和感同身受是照顾他人感受的前提，也是和各种不同类型的人交朋友的前提。

□ 当好心办坏事时，因为关注到了对方的情绪变化，而且正确解读了，而且能够控制自己的情绪，不感到委屈，还能坚持为对方带来积极影响，因此能够很好地补救和调整。

□ 由于控制自身情绪情绪的能力强，又习惯于给周围的人带来积极影响，所以不容易与人争执，遇到问题能够积极地化解，甚至让人想争执都找不到理由。

□ 能够长期地关注别人的情绪变化，能够做很好的解读，而且惯于给周围的人带来积极影响，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情，因此他们容易结交朋友、留住朋友。

□ 由于很关注别人的情绪变化、善解人意、能给别人带来积极影响、又自控力强不容易起争执、散布负能量，所以善于维系亲近的关系，又由于朋友多，不会试图紧紧抓住少数几个朋友，所以更容易保持独立和自我。

如何成为一个高情商的人？

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首先，学会自信。很多人之所以不打算提高自己的情商，是因为觉得自己即使努力了也不一定能成功，还枉费精力，你只有相信你自己真的能够成为一个高情商的人，你才能跨出这一步，然后让自己坚持下去。

然后，步步为营地训练自己，使自己具备上文的四个条件。

你会发现，前三个条件的基础都和情绪有关，而构成“识别他人情绪-控制自身情绪-影响他人情绪”这根链条的基础，就是识别情绪。

1. 自我训练，从识别情绪开始

有些人会很意外地发现，自己一向得意的人际关系，居然出了问题。不知怎么地，他们丝毫不知道自己的一些言语或行为，曾令其他人感觉很不舒服。

例如：许多人在请别人帮忙时，总是大声地说：“喂，你去把那件东西给我拿来。”

也许是自觉和对方很熟，所以说话的口气比较随便些，其实并没有恶意，但听在他人耳中，就会相当不舒服。若是换个口气，和颜悦色地说：“麻烦你帮我拿那个东西好吗？”

如何？感觉是不是好多了？

可是有些人却丝毫不知道自己的无心之言，往往对别人造成莫大困扰。例如：当男性看到身材丰满的女性，原本想称赞她的身材，但不料说出口的却是：“你大概要穿D Size的内衣吧！”说完还轻佻地挑了一下眉毛。

这话听在女方耳中，令她觉得非常不愉快，觉得自己被当众轻薄，极容易构成了所谓的“性骚扰”，于是好意就变成了恶意。

这种情况出现的原因却在于说话者对于别人的情绪无法及时察觉，不了解自己的言行对接受者会造成的可能影响，以至于在无意间伤害了别人。

识别情绪的能力，可以训练吗？答案是“绝对可以”。

但训练方法不是先观察别人，而是先了解自己：不少自诩“没心没肺”的人，之所以很难理解别人为何有某种情绪，其实是因为自己没有这种情绪（或者自己的心灵深处不愿体会这种情绪），所以才难以理解别人的情绪。

所以，提高情商的第一步，是先了解自己，也就是自我认知。

自我认知，即知道你是谁，有何种情绪。

这也是很重要的一步。虽然通过广泛接触人来提高情商的训练方法也没什么不行，但做扎实了这一步，是磨刀不误砍柴工：

知道了自己有何种情绪，才能更好地换位思考，更准确地推测别人有何种情绪，少走弯路；

知道自己有何种情绪，才能去控制它，而不是被情绪控制。这是自我控制。

当你有了丰富的情绪情绪，你也能敏锐感知和识别他人情绪。这叫社会认知。

当你有了足够正确的社会认知，那么人际关系管理就自然更容易。你会更容易地知道：

以怎样的方式来对待具体的情境中的人，会带来更积极的效果；

以怎样的方式能够预防冲突的发生；

以多高的频率维持和朋友的联系是合适的；

等等。

那么，如何识别自身的情绪？

一个很简单的方式：

在察觉自己有情绪时，问问自己，这种感觉包含了哪些情绪，是不是某种情绪，就像是小学生写作文描写心理活动一样，好比“收到一份贵重但并不喜欢的礼物，我有点高兴，又有点遗憾，还有点不知如何是好”，像这样，采用适当的词语描述出来。

语词匮乏了？别担心，这篇文章或许能帮到你：

传说中的“换位思考”其实就是自我解剖的进阶练习：

想象自己是对方，然后想象，对方会有什么情绪反应。还拿送礼举例，你想送一份贵重的礼物给闺蜜，你假设你是她，从她的角度看你，从她的角度感受收到之后的情绪。

如果吃不准怎么办？如果对方在场，直接问也是个办法。

如果你发现有人在听到你的一句话，或者看到你的一个动作后，表现出奇怪的反应，如忽然不说话、不自禁地皱眉，或是情绪一下子由热变冷时，可以先自我检讨是否说错了什么，甚至不妨直接诚恳地向对方求证：

“怎么了，你好像突然间不开心起来，我有哪里冒犯你了吗？”

想要不冒犯到别人，除了解读情绪的能力之外，还需要对他人信息的足够了解。

例如：你今天股市赚了钱，不断地跟好友吹嘘成果：“哇，一天赚了三十万，真是爽死了，这么容易，白痴也会做。”却浑然无视于一旁的朋友脸色早已大变，原来他的股市投资赔得惨不忍睹。这个人是不知道朋友炒了股，但如果知道的话，脑袋里就会多根筋了。所以，对于身边的人，要保持长期的关注，从信息到情绪的变化，都要尽可能地关注。

2. 如何通过赞美他人传播正能量？

① 如何发现可夸赞之处？你需要一份敏锐的观察力

要能随时随地的注意周遭的人和物，发现对方真正令你欣赏的地方，而这份功力，也是我们重要的社交技巧之一。

也许有的人会说，我天生就是粗心大意，想要改变这点恐怕难了。

嗯，请先别自暴自弃，敏锐的观察力绝对是可以培养的。只要你好奇好学，只要你在意关心，你的侦察系统必然会全副武装，不输福尔摩斯。

为何不能随口夸夸？因为赞美如果不是出自真心，未必能取得赞美的效果。

你若要说“你好漂亮”，必须是你衷心觉得她美丽，才能称赞成功。如果你压根儿不这么想，就别自欺欺人，因为对方不是傻子，想想，你连自己都感动不了，又如何能让别人相信呢？更何况，虚伪的赞美有时比骂人更糟呢！

所以，这时你就该舍弃外表，再仔细找出对方的其他优点，对了，她不是挺细心的吗？

这下可知道该怎么开口称赞了吧！

当你能敏锐察觉身旁人事物的状况时，生活中就充满了新的资讯：同事王小姐换了个好看的新发型；上司李经理这次做的简报比以前精彩多了；在另一个部门的同事洪先生，立即处理了委托他帮忙的案子。

于是此时你心中有着欣赏或感激之意，该怎么办呢？

② 抓住“心动”时机

在你注意到他人可圈可点的行为时，应该掌握住那令你心动的时机，立刻的告诉他（她）你的欣赏之意。

这么做能让被称赞的人得到立即的回馈，而心理学家们老早就证实了这项做法的无尽魔力。

因为当一个人在行为完成后，立刻受到旁人的赞美，心中的高兴是多重的，除了高兴与别人赞许欣赏自己的所言所行之外，更为他人随时随地的注意到自己，感到一股受到重视的兴奋。

同时，在感觉产生之际去表达情意，往往最能适切的传达心中看法，态度是最诚恳的了。

③ 称赞要具体

我在美国工作时有位同事黛比，她的“称赞术”实在高人一等，令我钦佩不已。记得有次我做个重要的简报，事前做准备时忙得人仰马翻，非常辛苦。结果还算差强人意。

结束后许多人向我致意，说的不外是“很精彩！”、“做得好！”。

唯独黛比说：“我觉得你在结尾时的分析非常有创意，显出你在这方面独树一格的眼光。另外，你的台风真迷人，每个人都从头到尾目不转睛的听着，真是一次成功的简报。”

在那一瞬间，我乍然了解黛比之所以魅力十足的原因，在于她不但用心在朋友身上，更懂得如何把这份独特的心意表达出来，所以在事情过了许久以后的今天，我已经不大记得当时谁说过：“做得好！”，但黛比的赞美，我却记得一字不漏，而且每次回想起来，那份碰到知音，受到肯定的喜悦，仍令我亢奋不已，黛比真是将称赞技巧发挥地淋漓精致了。

所以，如果你想称赞别人，与其只是泛泛的说：“你的新发型很好看。”

不如多用点心思，更具体的赞美她：“你的新发型突显了你的眼睛，看起来好有神！”

与其说：“你对人很好”，不如换成，“你总是体贴入微的注意到朋友的需要，这份用心让你成为一个很特别的朋友。”

如果一时不知道怎样才能把称赞具体化，可以酌情借用FFC法则。它们是：

Feeling：感受

Fact：事实

Compare：对比

让我们看一个简单的例子：

你的服务很赞！

这个只有一个F：感受。

如果我们这样说：

“你的服务很赞啊。每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。”

在这句话里，包含了：

感受：你的服务很赞。

事实：每次杯里的水剩的不多时，你就补上了。

比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。

怎么样？是不是感觉真实具体了？

忽略了这3个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。

再分享一个案例。是一封邮件。

Hi Lucy

看到这封邮件很感动。

过去的两年里，我每次做完什么事情，都是很开心的告别。因为我总觉得未来很精彩，很多事情可以尝试，总是急不可待的想向前冲。

可是这次我有些沮丧。这次JA是我两年里，第一次想让时间停下来。

其实感动不是从收到这封邮件开始的。在国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样，因为你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让 同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期，无论是对工作的热情与承诺，还是才华与创意。

谢谢你。能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。

John

让我们来看看，这3个元素：

F：感受

看到这封邮件很感动。

我有些沮丧。

能够与你一起共事，是一件非常幸运的事情。

F：事实

你总是在谈“如何提高课程的质量”，“怎样才能让同学们有更多的收获”，总是在想着怎么去帮助别人。

C：对比

过去的两年里，每次做完什么事情，都是很开心的告别=> 我两年里，第一次想让时间停下来。

国庆节与你第一次讨论CG的时候，我就觉得你很不一样=> 即便如此，在整个课程中你还是大大超出了我的预期。

④ 强调他人内在特质

如果回想一下，我们在日常生活中得到及时付出的赞美，似乎有关于外表的着墨最多，例如：“你这套西装很好看。”、“你好像瘦了，这样看起来很有精神。”、“你的皮包很好看，是名牌货，很贵吧？”

这也难怪，毕竟一个人的外表是最显而易见的，所以自然最容易成为他人称赞的目标。

但就因为称赞外形，是人人皆懂的做法，因此若想成为称赞高手，就必须更上一层楼，才能发挥与众不同的魅力。

一位在广告公司工作的陈小姐平时很注重穿着，常常有着令人意想不到衣着搭配，而她最常听到的赞美之词是：“哇，这一套比昨天那一套更美丽。”

她虽然每次都笑着道谢，但久了也就习以为常，因此听了也没什么特别反应。

知道有一次，一位新来的同事朱小姐告诉她：

“我发现你在服装方面的搭配很有创意，表现出你的艺术才华及勇于创新的特质，真令人欣赏。”

这番话令陈小姐大有深得我心之感，因为这正是她对自己的看法，因而很快地就和朱小姐成了无话不说的死党。

所以，称赞高手们应有能藉由他人之外在表现，而洞察出其内心特质的能力。

毕竟，每个人都希望别人不只是喜欢我们的外表，更能欣赏我们的内在。

⑤ 强调较不明显的特质

小谢是个表达能力极佳的人，只要跟他接触过的人，都会对他口若悬河的能力，留下深刻的印象，因此朋友之间若有什么婚寿喜庆，他总被大家推出来担任主持人。

记得有一次我们圣诞节聚会，他临危受命，居然也能在短短时间内，把主人、客人的姓名，及之间的糗事全弄得一清二楚，而且以如珠妙语介绍得全场哈哈大笑，毫无冷场。

事后，每个人都称赞他：“你口才真好，风趣幽默，不输胡瓜、张菲呢！”

我则对他的记名字功夫佩服得五体投地：

“小谢，你真有心，居然叫得出每个第一次见面的人的名字，而且把彼此间的关系介绍得那么详细，让大家能很快彼此熟悉，打成一片，玩得非常尽兴，真是了不起！”

小谢当时感动不已，抓住我的手说：“真高兴有人注意到我花的心思，令我觉得自己不只是一部会说话的机器，而是个用心付出的人。”

这个意外的收获让我体会到，如果能仔细的挖掘别人一些较不明显的特质，而加以着墨，那么你的称赞功力就会更上一层楼。

⑥ 大方地接受赞美，展现你的风度

前面几个守则都是有关如何采取主动称赞的，其实称赞是双向的行为，所以称赞高手们除了会掌握主动外，也应做好应对的功夫。

有些人很会称赞别人，但只要一被别人说两句好话，就坐立不安，甚至还反驳教训对方，结果令对方的善意没得到正面的增强，对彼此的关系伤害极大。

例如：王协理对新客户做完简报，心中十分懊恼，因为他花了很久的功夫准备许多资料，但因时间限制，不得不省略好几个重点，他自觉没有完全发挥正在生闷气时，公司的周秘书走了过来，称赞他说：

“协理，今天的简报真是精彩。”

王协理不但不高兴，反而沮丧的说：“哪有，这是我做过最烂的一次简报!”

周秘书以为他客气，忙说：“不会啊，我觉得很好啊！”

这下他快翻脸了：“我说烂就是烂！你干嘛存心跟我作对！”

结果你一句、我一句，最后居然吵了起来，周秘书一番好意却踢到铁板，心中之呕可想而知，当然下次她再也不会称赞协理，以免自讨没趣。

其实，不论你多么不同意别人善意的赞美，仍应该有接受赞美的雅量。请千万保持风度，微笑的说声：“谢谢！”就好了，不必加以反驳。

这句“谢谢”是表示“谢谢你的好意”，并不一定代表同意对方。

要是你觉得对方说得很有道理，就不妨回答：

“太好了！我也这么认为，谢谢你！”

称赞，人人会做，巧妙各有不同。如果能把握这些原则，那你一定是人见人爱的称赞高手。

最后的话：

提高情商不是一朝一夕的事，但也不是不可改变的事，要对自己有信心。从点滴小事做起，多多练习，强化信心，再逐步增加难度，一定会越来越好的。[心灵咖啡微信号：psycofe]

（部分资料来源：《Emotional Intelligence 2.0》、《张怡筠谈优质情绪》、知乎，主要观点来源：张怡筠、徐强、Horace）

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