“求你们不要说上海话了，我讨厌你们上海人！”
“这位听众，请你以一种团成一个团的姿势，慢慢地，以比较圆润的方式，离开这座让你讨厌的城市，或者讨厌的人的周围。”
听到主持人如此麻辣地“礼貌”回复，苏拉“扑哧”一声，笑倒在方向盘上。作为上海电台直播节目《音乐早餐》的固定听众，她早就习惯了上班途中随手打开收音机，听两位主持人海阔天空地相互调侃，也并不觉得这句“团成一团，圆润离开”有多过分。直到第二天，她无意中发现无数网友对此愤怒不已，不禁怀疑道：“难道这个玩笑真的很严重？”
当然，苏拉担心的对象，不是遥远的电台主持人，而是同样爱拿身边人开玩笑的她自己。“我是在爷爷奶奶身边长大的，从小到大，我们家的收音机就没放过流行歌曲，全都是马三立先生的传统相声——那种有事没事拿人开涮的老段子。”长大之后的苏拉，也很喜欢用同样的语气去调侃这个世界，“不管对人还是对己，讽刺也好，幽默也罢，我们这样说话，不过是一种化解压力的娱乐方式，并没有什么伤害他人的意图啊！”
巧妙释放的攻击力
“讽刺本身并不令人愉悦，可是人们却往往能够从对别人的讽刺中获得共鸣。”北京林业大学心理系讲师李明指出：“绝大多数人的内心中，都对别人存在某种或隐或显的不满，这些不满又因为自身道德感的压抑而未必能得到充分表达。当听到别人以某种讽刺的方式表达了这种不满时，我们自己便会在感到释然的同时，避免受到自身道德感的谴责——于是群起而和之，这其实是一种替代性表达。”
“我们都喜欢能让大家哈哈大笑的人，不是吗？”苏拉相信，正是这样的言语习惯让她在很多场合都大受欢迎，比如说当她戏称老板的秃头“苍蝇落上都劈叉”之时。唯一的遗憾是，这些看似无害的俏皮话，有时也会让她感到一丝冷清。“当我想找个人认真聊聊心里话时，却常常发现没有听众。也许，大家都害怕被我抓到要害。”她说。
谁在讽刺？在讽刺谁？
不同于苏拉的娱乐精神，另一些人的讽刺却充满彻骨的寒意。语言成为他们贬低他人、体现优越的一件利器。妙语连珠的言辞，传递的内容却是厌恶、轻蔑和高人一等。人际互动中，充满了控制与反控制的较量。
贝拉的一位女同事就是如此：“她对谁都是毫无遮拦地挑剔，甚至会当面奚落公司的洗衣工‘你们那村里有红绿灯吗’——好像骂人不用脏字就多了不起似的！”
“谁在讽刺？在讽刺谁？”武汉子和心理的心理咨询师张沛超解释说：“他们通常是在被讽刺的经历中学会了讽刺他人，把一个‘有教养，但又非常严厉，同时高高在上，自己无力还击’的客体形象内化于心，成为超我的一部分。这一部分时时刻刻都试图去讽刺，不是对内就是对外。我们能看到的、他们通过言语行为对外界所进行的讽刺，不过是他们无意识世界中这一秘密的偶然泄露。”
我们都活在自己眼中那个“相对真实”的世界里。那些总在不自觉中讽刺伤人的人，其实挺可怜的——他们悲哀地相信了“讽刺”是每个人不可逃避的生存基调。
在成长过程中，他们没有机会习得更好的与人相处的方法，似乎要想不被人讽刺，只能先发制人，去讽刺他人。联想到读者无数的张爱玲，笔墨间留下那么多让人惊叹的妙语佳句，却很难让我们相信她是一个时常感到幸福的女人。
同一个游戏规则
讽刺与被讽刺，更多时候是两个群体相互回应的游戏。“以讽刺者为代表的人群内部，会把讽刺行为美化，视为一种艺术或者幽默；而以被讽刺者为代表的人群内部，则把这种讽刺丑化，视为一种不道德的攻击。
实际上两者都在遵循同一个游戏规则，那就是心理的投射。自身不愿接受的缺点，会被投射到别人身上，然后以讽刺别人的方式折磨自己。”李明补充说，“喜欢讽刺别人的人，自己往往也并不快乐；对自己欣然接受的人，也很少为此感到受伤害。”
见证：我正在学习区分对象
我和朋友们喜欢互相发一些又好笑又气人的手机短信，但并不是每次的效果都很好。最糟糕的一次是我转了一条讽刺“小三”的短信，而接短信的那哥们儿当时正好身陷其中。结果，他回了我整整一大篇的心里话，可我却一点儿也不想介入别人的私生活。生活本来就已经很辛苦了，开玩笑还是得找对人。 ——东晨，29岁，银行职员
你周围有这样的人
听到他/她的讽刺话，不附和，不一起哈哈大笑，让当场的气氛冷下来，可以帮助他们提高自己的觉察能力。你还可以追问：“邀请我一同嘲笑别人，是否是你的本意？还是，你想确定我们更加亲密？”如果你做不到，不妨也借机想想——是什么刺激了你对这个世界的不宽容。
你自己是这样的人
■ 注意别人的反应
当你沉浸在讽刺他人的自娱自乐中时，也许应该稍加留心，观察其他人的反应，考虑场合是否合适。
■ 回忆一下
你自己被讽刺过吗？这种经验让你想起什么？有什么样的感受？是否你只是因为太过惧怕这些负面反应，而试图把它们“丢到”别人身上？
■ 停止谴责自己
如果你的生活因此麻烦连连，反过来再批评自己是没用的。这不是你的错，好人也会说错话。你要做的，是放弃以前习惯了的与他人发生联结的方式。必要的时候，去找你的心理医生。 （来源：《心理月刊》）
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