协议的第四者情人该何去何从？

　　案例：

　　我从小生活在一个不是很有安全感的家庭环境里，父亲从小就很暴力，打我和妈妈，对我要求也很严格。十五岁那年我去外地读中专了，那是一个世外桃源的地方，在那里的四年是我这一生中最快乐最难忘的时光。

　　我在第三年时开始了我的初恋，他是我的同班同学。我是双子座女生，双重性格，在学校里也是个风云人物，我以学生会主席的身份带头甚至不顾影响地谈起了恋爱。我因为看他比赛被别人的钉鞋把脚踩了一个洞，他不顾全校人的目光抱着我就冲到医务室，向全校宣布了我们的恋情，当时的确很相爱，因为我和他太合拍了。我从小练过书画，他也是，我从小学体操，运动天赋很好，什么项目都不俗。而他也是我们学校百米冠军，田径队篮球队的主力。我能歌善舞，他也能唱会跳。我们当时真的在一起很相爱，很舒服，真的是打算白头偕老的了，尤其是他的性格非常温文尔雅，是我最喜欢的性格，所以我们当时在分配的时候是考虑分到一起去的。

　　那一年，我们二十岁，事情在毕业那年发生了转变，我爸知道了我的打算，我当时是在二线城市，他的老家在很偏远的县城，于是我爸强烈反对我们在一起，那年寒假，我被我爸软禁了，我就偷跑了出来找同学借了钱上了火车去他家找他。后来他随我去了我家见我爸，我爸还是反对，毕业时候我还是不能敌过我爸的反对，分回了老家，他也回了他的老家。

　　我们约好哪怕两地分居也要在一起，我随他去了他家见了他的父母，那一晚我们睡在一起，他要我可我没答应，因为我对自已有要求，一定要在新婚之夜把自已给他，我当时是这么想的，可没想到我这次拒绝就再也没有机会了。回家后我爸又对我采取高压政策，要我分手，天天不是骂我就是打我，甚至拿我妈出气，我受够了这种担惊害怕的生活，我又一次准备离家出走了，可是被我爸找到了，当天他喝了许多酒，威胁我如果我不分手就从这七楼顶上跳下去，当时我知道他的火爆脾气是干得出这种事的，年轻的时候他就经常喝醉酒被人砍到去医院抢救，所以我妥协了，毕竟他是我的父亲，我答应他分手了。

　　那年国庆节，他赶过来看我，我强忍住伤心和他提出分手了，而且装作很绝情让他死心，我当时心里也存有侥幸的，因为我知道他非常爱我，至少会等我两三年的，不会那么快爱上别人的，我等我爸不那么反对的时候就会找他的。我心里虽有这个想法但没说出来，因为骨子里我是个很骄傲的女生，也觉得他不能把我带走，有点赌气分手的意思。可是我没想到他在分手之后竟然没有写一封信来挽留我，也没有打一个电话。后来才知道信被我爸截走了，而且他当时也伤心透顶了，恨我放弃他，所以见我没回信也就没打电话来了，就这样我们断了联系。

　　我因为他的消失也开始恨他，也决定和所有同学圈子不联系，并且在第二年底找了一个非常爱我的人，想让他带我走出想他的世界。结果这段感情也只维持了两年不到我就结束了，因为我没办法说服我爸，我爸也反对这个人，我又一次的屈服了，因为我很怕我爸，我双子座里脆弱的一面又让我妥协了。

　　在二十三岁的时候我听说他找了一个非常不错的女朋友，女方家里反对，他们也要在一起，我知道以后对他彻底死心了，也就开始疯狂相亲了，在一次相亲里认识了我现在的老公，年龄比我大七岁，是个情商为零的男人，他说他二十九岁也没谈过恋爱，我始终不相信，但后来我相信了，他是个对什么都不感兴趣的人，不爱唱歌跳舞，不爱运动不爱说话不浪漫什么都无所谓的人，而我当时也对嫁人无所谓了，他家里条件好，人又帅气又高大，关键一点我爸不反对了，因为他满意他家的条件。

　　我在得知初恋男友结婚的时候喝得大醉，被我现在的老公拿走了我的贞操，我是个相当传统的人，虽然外表时尚开放，骨子里却很专情，也很传统。于是，我也就没办法嫁给了他，当时是和他吵架了，没想到他得到我以后对我的态度就大转变了，变成我最讨厌的性格——非常大男人，一点也不包容人，脾气也变躁了，我也就跟着变躁了，我的性格很随着他而变。   

　　原来我和初恋在一起连脸都没红过，可是我和我老公从结婚到现在八年，包括谈朋友的那一年，我们几乎吵了几百架了，感情也就在吵架中变得越来越淡了，最伤我的是他曾经对我动过两次手，他那象仇人看我的眼神让我彻底对他绝望了，一个不会疼我和我性格又不合的男人，我真的没有办法爱上他了。

　　因为儿子还小我没办法放弃，所以就一直强忍着过下去，而且我是一个相当要面子的人，在单位里我是个名人才女，所有人包括我们的父母都觉得我们很好，物质条件也好，工作也好，儿子也被我教育带得很好，老公的事业也因为我的人脉当上了中层领导。我们在外面扮演着恩爱夫妻，回到家里照样吵架，从儿子出生到现在我们一直分床睡，他要不主动我就不会主动要过夫妻生活，我也从不让他吻我的嘴，因为我是一个感觉至上的人，我觉得他吻我让我很不舒服吧，所以我们的夫妻生活这八年包括第一次应该也数得出，我从来不觉得夫妻生活很美好，我也从来没有过高潮。

　　为了儿子但我还是准备这样忍下去，为了给儿子一个完整的家，因为我太爱儿子，他几乎是我的全部生活下去的勇气，尤其是他对我动手的那两次，我完全不想活的时候，就是因为想到儿子才放下了手里的刀，没有勇气干傻事。

　　我把所有伤心都藏起来，组织了一次毕业十年的同学会，聚会也是我策划主持的，没想到我的初恋带着一家三口来参加的，当时他依然没有理我，整个聚会我们都没有交流，看着他我伤心但表面上不动声色，当晚我又喝了许多酒，所有男生我唯独没有和他碰杯，他的老婆也知道有我这个初恋情人，当年有同学告诉了他的老婆。所以全程他老婆都是用恶恨恨的眼光注视着我的。我在同学会快结束的时候就病倒了，是被同学们送我回来的。过了一段时间我实在忍不住了，想打个电话问他为什么要这样恨我，不理我，可是没有打成，最后只是发了几条短信，他先是客气的回了，最后就没回了。我又打了一个电话，但他语气很傲气，淡淡的回了几句就挂了电话。我又一次彻底对他死心，再也不去想他。只想好好过好现在的生活，等我老公性格转变对我好的那一天。

　　我妈从小也就是因为我才忍受着和我爸过下去的，有一年我妈病了，病的很重，医生说好好疗养可以活个一二十年，如果情况不好也就只有五年到十年的时间了，我当时就崩溃了，骂老天为什么要对一个这样善良的好人这么不公平，她从嫁给我爸的那一天就没过得一天好日子，等到可以享女儿福的时候却没有多少时间了。她住院和手术也是我全程陪同，我爸也不太管，他自私到了这种地步我更替我妈不值。尤其是看到自已的婚姻也不幸福也是因为他，我就更恨我爸和我老公，从那时起就把带好儿子帮妈妈治病当成我生活的唯一目标和动力。

　　我想就这样陪着，即使过着守活寡的日子也无所谓，一切就这么维持假象吧。直到毕业十五年同学会前夕，我在家里写材料加班上QQ的时候，我的初恋正好也在线上，可是我没有打招呼，其实我很早就用QQ了，也经常看到他在线上，但我很骄傲，从那次打电话被挂之后，我是绝不会再主动理睬他的了。

　　那天晚上，他先是上了线，后来下了线，在我们班的群里正好这时来了我一个关系还不错的同学，我就主动打了招呼，他发现我原来在线上，马上就上线找我聊了，那一晚我们聊了相当于一个通宵，原来他一直在恨我，恨了我十五年，以为当年我是因为太现实，瞧不起他的条件才分手，我也解释了当年我分手的原因是我爸以死相逼，后来又因为没收到一封信而以为他彻底忘记我。当晚我才知道原来他十五年里几乎一年当中每个月都会梦到我一次，十年毕业同学会的时候也是因为心里还有恨，所以才不理我的，他也说了他和老婆感情也一般，当年也是因为要结婚了才结婚，而且老婆的条件也不错就结了婚，他说他这十五年前刚分手的时候没有一天忘记过我，刚开始写的信没有回，又听说我找了新男友，就更恨我了，再也不想理我了，现在之所以来理我是听同学说好象我的夫妻关系不是很好，想找到我问问聊聊。

　　第一天晚上，我没有告诉他，只是告诉他我当年分手的原因和我找男友的原因，也告诉他这十五年我也没有忘记过他，那之后的两个月，我们开始疯狂聊天了，每天都聊，不聊就会不安，渐渐的，我的秘密、他的夫妻关系都聊开了，原来他和老婆也不爱过夫妻生活，他们也甚至一年都不在一起的，他老婆甚至以为他性冷淡。而他老婆也是一个情商为零的人，他说他一直把我放在心底，最爱我，结果我们的感情马上就又回到了十五年前的关系，每天都有说不完的话，每天都舍不得分开。最终，在毕业十五年同学会的前一夜，我们提前相聚了一晚，那一晚我下了很大决心，哪怕再内疚再不道德，我也要把十五年前本应该给他的贞操给他，所以那一晚我们在一起了，聚会之后的我们就象又回到了当初，恨不能天天在一起，我们每天要聊天，打电话，发短信，因为在两个城市，我们就约好一个月见两次面，刚开始我们都约好找回这份感情，不伤害家庭，做个第四者情人关系。   

　　我们约定，只要我们能在一起爱着我们就都满足了，何况我放不下儿子和妈妈，他放不下刚一岁大的儿子和有重病的父亲。我们真的都是善良的人，在有一次说到未来的时候，我们都哭了，他说为什么我们的爱这么难，多希望我们永远不要被发现。我们能这样爱着，我就觉得够了，总比我之前恨了十五年要强，这是老天爷已经在可怜我们了。刚开始的几个月我们都坚持得很好，爱得也很幸福。而且我们都找到了我们从来没有的高潮和快乐，正是这样的幸福太快乐太美好，我们开始变得贪婪了，我们想要天天在一起了，我们想要打破初衷了。

　　我们也曾作过分手的努力，我们都试着向对方说最绝情的话让对方死心别爱了，可是坚持不了几天我们就都受不了，我们发现如果分手我们彼此都不能活了，分手的几天我茶饭不思，天天躲着哭，走在路上差点被车撞，开着车子不知不觉就走了神，就不如就这样有点希望的爱下去，他答应我三年的时间要把他家里的人一一说服，把他的事业安排好，因为他开了个酒店向银行贷了款，要在三年里还清，所以他要我等他三年，如果他三年不能自由，那我们再分手，也许那个时候我们可以放下这份感情了。

　　可是我真的好怕没有他，现在他在我心中的位置已经是第一位的，即使不能结合，我也愿意这样不被发现的在一起，至少我心里也有个寄托啊，我甚至想如果可能坚持下来，我愿意等到他儿女长大，反正我愿意等到他自由的那一天，他也答应说总有一天我们要在一起，只是不知道什么时候，但他会努力尽快。我相信他，我相信他的爱，相信我是他最爱的人，他为了爱我甚至连一岁的儿子都可以不去照顾，每天也要来陪我打两个多小时的电话。我们商量了许多以后怎么在一起的方式和办法，我现在唯一心里怕的就是我们都把爱看得太重了，我们这样做倒底对不对，该不该让彼此等下去？