语言暴力，爱还是伤害？

白天，他是别人眼里的好男人
    晚上，他是搂着我做爱的老公
    我的心却被他一句一句推向地狱

他经常“忘了”自己说过的话

他又和我吵了起来。
    早上。我们一起来到车库。
    我说:“把车钥匙换过来吧。”
    他很诧异地说:“换什么？你想开新车？你也不想想你的开车技术行不行？”
    我说:“你昨天跟我说让我开新的呀。”
    他冷笑:“你疯了吧，我怎么会说。”
    “如果不是你说让我开新车，我根本就不会这样以为，我开旧的没什么不行！”我生气地大声说。
    “没工夫和你废话！”他怒气冲冲地开着车走了。
    是我记错了吗？昨天晚上，他确实说过，他上班那条路正在修，坑坑洼洼，明天开始他开我那辆旧车上班，我开新的。我没有非要开新车，如果不是他那样说的话，我甚至没想要开新车，可是他竟然说没说过，还说我疯了。他经常这样“忘了”自己说过的话。

上个星期，他出差。临走的时候对我说：“回来的时候你得去机场接我，我不坐公司的车了，想先回家。”
    可他出港看见我时，脸色铁青。跟他说什么他都不搭理，一路上一声不吭，一进家门就将行李摔在地上质问我：“你干吗去接我？”
    “你走的时候告诉我去接你的。”我辩解。
    “我怎么会叫你去接？我每次出差都没用过你接送，我看你根本就是想看住我！”
    “根本不是这么回事儿！”我委屈极了。
    “行了，行了，懒得跟你说！”说完，他进了浴室。我待在客厅，心里像是堵了块石头，想哭，却哭不出来。

白天工作排得很满。我越来越喜欢我的工作，甚至心存感激，感激它证明我不是个愚蠢的人。我是公司的销售主管，业绩很好。（他怎么说？他说:“客户无非看中你是女人。”嘴角扯出的表情好像我是卖笑的烟花女。）
    工作的间歇我会想，也许在生活中我真的很差劲儿？我知道嘘寒问暖，能做几道咸淡合适的菜，定期让盛满脏衣服的洗衣机转起来。他父母来我家小住，我也和颜悦色，好吃好睡地对待。到底是哪里出了问题呢？

晚上和他的家人吃饭，路上堵得要命，我迟到了，心里忐忑不安，生怕他会继续早上的愤怒。可是他不仅在身边给我留着位子，还帮我要了杯热水，说是外面冷，喝口热水再吃东西免得肚子里存了凉气。他还剥掉虾壳将虾肉放在我的碟子里（我因不愿剥虾壳常常放弃吃虾）。他做一切都那么亲切自然，仿佛我们就是这样一对恩爱夫妻，还不忘时时和大家说说笑话，活跃气氛，一顿饭的工夫，我忘了早上的不愉快。回到家，我一边换衣服一边轻松地哼着歌——真是个愉快的晚上！
    “别瞎哼哼了！就不能让人清静一会儿！”他坐在沙发上阴沉着脸。
    “谁不让你清静啦！”我搂着他的肩膀。
    “还有谁，不就是你吗？成天没心没肺的样子！”他甩开我的手。
    “好了，好了，我不唱了还不行？”
    “谁不让你唱了，我可没说不让你唱。就不能跟你说话，一跟你说话，你就像受了多大委屈似的。太费劲儿！”
    我躲进卧室，手脚冰凉。

做爱成了结束争吵的惟一方法

睡觉的时候他搂着我。我挣扎，他越发使劲儿地搂着我，一边动作一边说：“唉，我多爱你呀，没有人能比我更爱你。”
    以前他也常常这样说，我曾经为这样的话如醉如痴，可是我现在却感到害怕，我就快被他压死了！勒死了！我不想和他做爱！我觉得自己在被强暴，被自己的丈夫在自己的床上！虽然老话说，夫妻吵架是床头吵了床尾和。可是我觉得我们不是在吵架，因为他表现出根本不屑和我吵的姿态，他每每要告诉我的是：我应该得到教训。
    我被他搂在怀里，满脑子都是“我到底做错了什么？”我的身体根本兴奋不起来，我怀疑自己是否患上了性冷。可如果我拒绝做爱，就会引发他更深的愤怒，接下来的时间里他会一直怒气冲冲，他会逼问我，是否有别的男人，他的理论是一个女人不想和自己的老公做爱一定是在别的男人那里得到了满足，头疼不舒服都是该死的借口。
    我说，“我们刚吵过架，我没心情。”
    他冷笑:“怕不是因为吵架没心情，你是对我没心情！”
    如果我想结束争吵就得和他做爱。我感觉自己就像个妓女，用身体取悦我的顾客。

他和大家都说，我闹太没意思了
    记得那次在超市买去郊外度周末的食物。他指着货架上的桔子说，
    “买点儿桔子。”
    “行，不过这儿的不新鲜，我刚看见外面水果摊上的不错。”我说。
    “买点儿桔子。我想吃！”他提高声音。
    “是买，一会儿到外面买。”我说。
    “我就说买点儿桔子，怎么这么费劲儿！”他突然大声吼了起来，并且愤怒地将购物篮摔在地上，转身走了。
    我愣在众目睽睽下。眼泪不听话地流了下来。他为什么那么气愤？我没说清楚吗？我只是想买新鲜的桔子。我还是买了桔子回家。他正将折叠椅和水往车上搬，看见我回来，跑过来接下我手上的东西，搂着我的肩膀说：
    “怎么你倒生起气来了？你想想什么时候不是你想买什么就买什么，这家里的东西哪一样不是按照你的意愿买的。不是我这人爱生气，我就那么点儿要求，都不能满足，我在这家里就是一点儿地位也没有。其实我这人最好哄了，不就喜欢吃个桔子么？你看的那些杂志上不是说，留住男人的胃就是留住男人的心吗？像我这么容易满足的胃你上哪儿找去？行了，换了衣服走吧，先去接你爸爸妈妈。”
    没想到他竟然那么心平气和。我觉得自己再闹也没什么意思。可是我环顾四周，装修、家具、电器无一不是他“仅有的那么一点儿要求”的结果。算了，家和万事兴。从经济环境上看这些年我们也的确是越过越好。妈妈说过，过日子哪儿有不磕不碰的呢？何况他对我爸妈很孝顺，上次爸爸住院他陪床照顾了一个星期，无微不至，妈妈说，这就是好女婿。 朋友们也说:“男人的脾气就是这样.”他们还说：“不想做爱的男人是男人吗？你不肯做爱，他的气儿当然不顺啦。”他们又说:“他不是很顾家吗？能赚钱又顾家的男人就是好男人，你就别那么多要求了。”

我不愿意和他单独相处，我不知道自己在什么时候，什么事情上会惹怒他。刚结婚的时候不这样啊！他对我很关心，尤其当时我工作不顺心，刚刚离职，那时他不对我发脾气，还说会一生疼我爱我，虽然他也总是对我的想法不以为然，还常常说我太敏感。现在我几乎不敢和他聊天，他就像一颗雷，我得小心翼翼地躲着走，生怕不小心踩了炸着自己。也许婚姻生活中的男人就这样儿？可我为什么总是感到心酸呢？

语言强暴者——Shut Up!

不是婚姻生活中的男人就是这样儿，而是你们的婚姻出现了问题。一方面他不断使用语言暴力伤害你，另一方面你只是逃避、逃避、逃避，不能真正地直面问题解决问题。

爱人还是敌人？

我们很难相信，和我们生活在同一屋檐下，口口声声说爱我们的那个男人竟会对我们怀有敌意。但是在我们和男人的关系中确实存在这样一种可怕的模式。尤其是当我们具有优秀的潜质和能力（自己对这种能力尚无足够的认识和自信）的时候，他们“敏感”地认为这种能力会对他的“男权”构成威胁，于是通过冷言恶语不断打击我们的自信，让我们在相互关系中怀疑自己并逐渐处于劣势。他还会利用你没有和其他男人共同生活的经验，让你误以为这是一种正常的婚姻关系，在痛苦中不求自救。

他的爱情。他爱你，甚至说没有你他无法生活，但他的爱却是极端自私，带有强烈的占有欲。当你处于明显的劣势（失去工作，生活上依赖他）时，他会对你很好，而你一旦表现出独立的一面，他就会打击你， 因为在内心深处他有强烈的危机感，害怕失去。

他的控制欲。他处处表现对你的控制，比如在家人朋友面前对你的“照顾”。他喜怒无常。任何一对生活在一起的伴侣都会关注对方的情绪，他不时出现的愤怒，或是冷不丁的温柔体贴，让你摸不着头脑，逐渐你被他的情绪所控制，失去了自己的情绪表达。他也会通过对你周围人的控制来完成对你的控制（他会对你的朋友、家人很好）。

共同的目标和婚姻

家庭建设、教育子女、赡养老人……我们当然看重这些婚姻的共同目标，而施虐者也恰恰利用这些目标将我们捆在问题婚姻中，尤其是当这些共同目标不断地被达成和完善，我们更是不忍心提醒自己婚姻出了问题。婚姻的基础是爱情。伴侣应彼此亲密，所谓的共同目标应该在此基础上延伸。

做爱和亲密关系

相互间的亲密态度使我们渴望肌肤相亲。当我们感觉到对方对我们的伤害和敌意时，心理感受便是“我们不再亲密了”。身体反应自然开始排斥性爱，而对性爱的排斥又加深了彼此的敌对情绪。

我们的态度

承认自己的感受你是否幸福，听从自己的感受，而不是他人的评论。当你感觉自己受到了伤害，不要压抑自己的情绪，要明确地告诉他：“你不能这样指责我。你这样说是不对的。”　　对付“健忘症”

他经常“忘记”自己说过的话，他甚至“引导”你对自己的记忆力产生怀疑。好吧，如果下次他再提出让你去机场接他，请他给你的手机发个短信（记得保留这个短信）。如果他总是故意“忘记”，你可以请在场的其他人做证，或者干脆在你们讨论问题的时候备上一个录音机。如果担心这样做会“伤害”他，准备一个家庭记事簿，将你们决定的事情写在上面。

聪明地争吵

1.就事论事

不要让他主导你们的“争吵”，坚持在争吵中就事论事。
比如不想做爱，你要坚持一点:“不是我的身体出了毛病。是你的言语和行为影响了我，造成我们的疏离。”并且将这种想法向他坦白，这才是你们应该“争吵”的焦点。但一定不要将性作为手段对付对方。

2.自己的观点

他很可能又“忘”了自己曾经说过的话。那么说出你自己的观点，“我为什么不可以开新车？”或者“我为什么不可以去接你呢？”

3.“忍”不一定是上策

“有人打了你，怎么办？”最伟大的哲学家说：“忍！”他的脑袋是用来思考宇宙的，而我们的脑袋是用来对付世俗的。不要“被迫”承担责任，你并没有错，怎么反而成了你“无理取闹”呢？我们不“忍受”的不是事件本身，而是行为。

4.主动结束争吵

每次争吵的时候，要争取由自己来做总结发言。也就是说你要懂得适时地结束争吵。

相信自己的能力

工作、朋友等许多方面可以证明:“我是个不错的人。”确定“我没有错。”无论他怎么说（指责、劝服、威胁、花言巧语甚至肯求），都要相信自己的看法。

关心他情绪的变化：关心他情绪的变化并不等同于被他的情绪牵着鼻子走，而是关心他是否在工作或其他问题上遇到麻烦而心情不快。如果是，尽可能帮他分担。

避免身体冲突：言语施虐者易发展成家庭暴力的实施者。