羞耻感的起源

　　羞耻感究竟从何而来呢？一种答案是，每个人都有潜在的感受羞耻的能力，也就是说，羞耻是心理进化的结果。事实是，羞耻感使我们对有害情境产生警觉，例如被贬低、被降服，被拒绝以及被驱逐等。这些情境对人和动物都具有强烈的威胁性。百万年来，人类逐渐在大脑中进化警觉能力，以便采取相应的防御行为。

　　关于羞耻感的起源还有其他学说。—种观点认为，进化使儿童具备进入社会的能力，产生对他人的需要。作为一名社会成员，我们进入社会的标志是，我们需要与他人建立联系。与他人交流，需要被爱、被认同。照料者对我们的态度，在很大程度上决定了我们是充满信心（成长过程中不断经历积极体验的结果）还是产生羞耻感、不完美感及无价值感。研究表明：照料者与婴儿之间的互动关系，对婴儿的神经系统，情绪系统以及自我意识都有深远的影响。如果孩子的父母或照料者认为孩子不够优秀、强迫其顺服，以及直接贬低或攻击孩子，他们的孩子就很容易产生羞耻感。

　　不被他人认可

　　想像如下场景：一个3岁的宝宝安静地坐在那儿画画，她突然跳起来，奔向妈妈，骄傲地举起手中的画。她妈妈蹲下来说：“哇，真棒，是你画的吗？”她骄傲地点了点头。“你真是一个聪明的孩子。”在以上的一幕中，宝宝不仅体验了她妈妈为她产生的骄傲，而且也拥有了对自己的看法，即感觉自己很棒，受到了重视。现在，让我们重新设想：当宝宝拿着她的画跑向妈妈时，妈妈说：“噢，上帝，你不要再画了。你瞧，我现在有多忙，你不能走开，自己玩一会儿吗？”显然，这一次宝宝对妈妈的感受、母女之间的互动，以及宝宝对自己的看法与前面完全不同。

　　宝宝不可能有良好的感觉，她可能会感到失望或者羞耻。她会低着头，悄悄地溜走。当我们向他人展示自己的时候，如果得不到认可，反而被打发掉，我们就会感到羞耻。即使是最幸福的家庭也会出现上面一幕，儿童可以适应，但如果上述情景经常出现，整个家庭缺乏温暖感与安全感，久而久之将出现破坏性结果。当人们无法获得他人的赞许或表扬时，也会感到羞耻。他的体验就是羞耻感——对自身强烈的愤怒，并试图掩饰它。

　　认同的压力

　　我们每个人都有一种与他人认同、被他人接纳的强烈愿望。我们需要归属感。我们追求时尚，表现出与他人相同的价值观，以表明自己是团体中的一员。我们还尽力争取他人的重视。例如，男人努力认同于社会对于男人的刻板印象：坚强、竞争、强壮、独立、有涵养；女人则会为达不到别人为自己设定的标准而感到羞耻。社会期望她们不要xing欲过剩、充满攻击性，相反，社会要求她们顺从、体贴、美丽、敏感、可爱。如果我们不想产生羞耻感，就必须认同于社会为我们设定的价值标准。

　　有时，为了避免羞耻感，我们不得不与他人相处，向他人表明自己与其同类，尽管有时，我们内心深处感到自己的行为是不道德的，与社会价值标准认同，避免产生羞耻感，是一种强有力的社会约束。冒羞耻之险意味着冒不被接纳、没有归属感的危险。

　　当面攻击

　　当然，我们都知道，儿童与成人都会因他人说我们愚蠢，糟糕、不合宜、不令人喜欢等口头攻击，或直接的身体攻击而感到羞耻。事实上，许多人故意利用人类这种天生的厌恶羞耻的心理来控制他人。因此，羞耻不仅来源于自己的表现未得到认可，直接的言语或身体攻击同样也能造成羞耻感。

　　羞耻圈

　　在抑郁状态下，我们会陷入消极思维和消极行为的怪圈。同样，羞耻感也会导致不同类型的恶性循环，尤其是青少年。同伴的赞同、容易害羞的天性，会对他们产生重要的影响。许多孩子容易被人戏弄，但不幸的是，一些孩子远比另一些孩子更容易受人欺负。有时这会导致我所称谓的怪圈。

　　学会习惯于被他人戏弄，对于青少年来说是非常重要的。因为，这会使他们想尽一切办法确保自己不被人排斥。他们可以尝试的一种方法是：寻找其他伙伴，或者学会对戏弄满不在乎。一个中学生曾对我说，他不得不从附近商店里偷东西送给“朋友”，以便能得到某种地位或声望。可悲的是，他绝大多数时候都感到，他不得不给他人“筹码”以求得接纳。

　　因此，自卑不一定必然导致社会退缩，但却可能导致社会退缩，尤其是当人们给自我贴标识，或者进行自我攻击的时候。一旦这些观念造成了社会退缩，这些个体就更容易被人排斥，因为他首先向他人表明了自己的自卑感。不幸的是，青少年，当然也包括成人，并不喜欢行为退缩的人。因此这些人希望避免的事情（被视为劣等或被排斥）往往真的发生了。然而，如果你停止自我苛责，学会适应他人的批评，你便不会产生退缩行为，这样，你被忽视、被排斥的可能也会减小，一个人无法避免被批评，但他可以学会不被批评绊倒。

　　避免羞耻

　　既然羞耻感的影响力如此之大，那么人们当如何应付它？方法之一就是要避免被他人看成是卑微、软弱的人。但这种方法仅有短期效果，如果长期使用，就会面临问题。

　　补偿

　　所谓补偿，就是尽一切努力证明自己是出色的，能干的，并不惜代价避免被他人轻视。有时，我们与他人竞争，只是为了向自己或他人证明自己的价值。有时，我们好像在拼命弥补或证明一些事情。其实，我们只是在努力证明自己并不那么糟糕、无能，以便能够被他人接纳。

　　掩饰

　　人们往往试图掩饰或避免可能带来羞耻感的事件。我们会采取各种形式来掩饰躯体羞耻感（包括对疾病的羞耻感）。当感到羞耻时，我们会掩饰自己的真实感受，我们将他人看作潜在的羞耻源，不允许他们在身体或思想上与我们过度接近。当我们如此应付羞耻时，我们就会将我们大部分的生活隐藏起来，甚至想自己隐藏我们会压抑自己的记忆，以免回忆会给我们带来痛苦和羞耻。

　　有时，我们用大笑来掩饰羞耻感。当我们感到羞耻时，我们利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我们对事过分认真，从这个角度而言，它是非常有用的，但用于掩饰羞耻感的大笑常常显得空洞乏味。

　　暴力／攻击

　　“如果你羞辱我，我就揍你。”这是一种报复性羞耻。暴力，尤其是男人之间的暴力，经常是一种避免羞耻感的策略，是保全面子的一种形式。

　　一个学生因在校行窃被抓获，当父亲知道后，狠狠地揍了他一顿。他父亲采取这种行为，是因为他为儿子的行为感到羞耻，认为他儿子的行为使他及他的家人蒙羞。他并没有意识到自己的羞耻感，因此他只简单地将愤怒发泄在儿子身上，无疑这引发了这个学生的羞耻和愤怒。如果他的父亲不为他感到羞耻，而是关心如何帮助他，那么他或许会坐下来弄清楚他的孩子为何偷东西。通常而言，羞辱和对抗羞辱反应不会升级为暴力，但却可能很强烈。每个人都努力避免被认为很糟糕。

　　投射

　　投射有两种方式，第一种是简单地将你的想法投射到他人身上，因此，当你认为自己做得不够好、感到失败时，你相信别人也这么想；当你认定自己不可爱时，你想他人也会这样认为；你认为哭代表懦弱，你认为其他人也抱有同样的想法。

　　防御性投射，是你害怕自己的某些方面不令人满意，或这些方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻的。

　　比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种弱点并进行攻击。如果他们能够认识到自身的软弱，他们也会给自己加上同样的标识。这些人将从自己身上发现的弱点，投射到他人身上。种族或性别歧视就根源于此。

　　如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，一个妻子经常因孤独而哭泣，她的丈夫对此非常恼火。妻子认为这是对她哭泣的批评。后来她发现丈夫小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将她的哭泣看作是对自己的批评（他认为这意味着她与他在一起不幸福），而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。她的哭唤醒了他内心羞耻的东西。

　　因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你（例如，因哭泣、失败或需要爱）。你可以问自己：他们自己会如何应付这些情绪？他们如何应付哭泣或失败？如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。羞耻、屈辱与报复。