找到属于我们双方都能接受的做爱方式

（文/LaurieJ.Watson，译/）

看起来我们跟不同的与性生活相关的问题作斗争，包括频率，质量，参与度，花样，早晨还是晚上等时间方面的问题。但是这些通通可以归结为一个核心斗争。我们认为努力的方向不是我的做爱方式或你的做爱方式，而是真正地找到属于我们双方都能接受的做爱方式。

当双方的性欲程度不同，个人兴奋模式不同，生理需求也不同时，这一切如果不是依据性别来判定的话的话，或许是通过精力节奏，各自的性生活史，或者潜在的不同幻想来判定的了，那么这样的两人过在过性生活时怎样才能使双方都满意呢？

在工作和人们打交道的时候，我发现总有办法为两个极端观点建立一个通向互相理解彼此的桥梁。

实现一体不仅是个行为更是个目标。作为性治疗师，我可以告诉你妥协并不能帮助建立幸福的。如果一方想要每月一次性爱，但对方却希望每周要做三次，每周一次的频率（这个是双方妥协后的结果）会使双方变的不幸福。亲昵行为是是利用心帮助度过僵局时最严酷的过程。我们必须用心聆听过去执拗的的分歧，用心理解对方。换个角度聆听给了我们做出改变的可能。以下是你要做的事：

□为共同幸福而努力

客户理查德和德洛丽丝问我，“劳里，但是最终难道没有这样一种人吗？他们的性生活要多于他们认为自己可以接受的次数，或者还有一些人他们过的性生活要比自己想要的次数少”。这类人确实存在，但是当原因是出于爱和同情时，它就不是牺牲或责任了。解决斗争的办法就是找到适合双方的模式，是“我们”一定要幸福，一定是双方。

□放弃评价对方

当配偶告诉你他的性幻想或者性恐惧时，你要把它看做是对方呈现给你的他最大的脆弱。在考虑他们的想法如何影响你之前，珍惜你的伴侣告诉你的他内心深处最神圣，最私密的想法。要去反思，仔细地捕捉双方沟通的内涵。至少复述对方的话会给你时间去平复势不可挡的的焦虑心情。此外，不要甩给对方反动的话，比如说“你真是欲反常的人”，或者“你性冷淡多久了？”再或者“你是个性欲狂吗？”又或者，“好吧，如果你不想做爱，你就是不想跟我在一起了吧。”

□停止泛泛而谈

也许男人在你的过往历史中会说类似的话，但问问自己，“现在的伴侣对我说的话到底有什么特别之处呢？”或许你已经从你朋友妻子耳中听到过类似的话了，但你自己的妻子却说了与众不同的话，并且看起来这些话有完全不同的来源跟深意。要仔细聆听，问问题，别瞎猜。

□用心感悟

也许伴侣的某些话让你失去了希望，比如说：“我真的从来都不想跟你口交的。”在你吹胡子瞪眼发脾气之前，试着完全理解这个判断句背后的深意。并且提出几个问题：

你能记得的关于你的童年和你刚成年后生活的经验教训是什么？

这种行为一度有多少次是人们比较认可的，你知道原因是什么吗？

有没有来自他人或者我们之间的伤人的导致你不想这么做？

当你想起这种行为时你能描述下自己内心深处糟糕的感觉吗？

这些行为中有没有一些方面没那么糟糕或者还能接受的？

很多性差异不是一时就能解决的，因此给自己个承诺用至少一周的时间去反思、利用充满反思的话语，包含的话语让你的伴侣知道你倾听对方了而不是坐在那里陷入沉默中。沉默通常会被误解为气愤，不赞成或者批评。

□寻找共同语言

很多时候，有很多接受度更高甚至更愉快的替代方法，它们一开始看起来完全像个障碍。弄清楚你感到舒服的地方，然后就从这里开始培养感觉，把这个工作当做缓解性危机的起点。比如说，在现实生活中，你的伴侣也许会拒绝做一些你想做的事情，但他可能幻想这一场景并大声喊出来。某些方面或者有了某些先决条件后，一些事情就会变得可接受了。比如说，“当你在我口中达到高潮时我感觉很不舒服”，或者“我宁愿尝试在淋浴下面跟你口交”。一个人也许偶尔会感受到真正的生理需求，但他会很情愿地温柔地用以下方式满足对方的需求，如手交，性对话，不去感受对方性兴奋的快速进攻。

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