“好久没见到你，都长这么大了！有对象了吗？要不要大姑帮你介绍？”牌桌上的大姑漫不经心地问着。每回过年，总要接受这些八卦又不真诚的“关心”，让Abby愈来愈不喜欢到亲戚家拜年。
“这已经是我工作以来第9个单身过年了，看着比我小的新进同事一一发喜帖、送喜饼，感觉好像跟他们不同世界。我条件也不差，也曾经在几段感情中载浮载沉，为什么恋情始终不长久？”Abby感叹。
每到岁末年初，我都会收到一些“求偶”的信件，虽然每个人各有苦衷，但意思大抵相似：为什么我明明很用心经营，却换来一次次失败？为什么我都和快要修成正果的感情擦身而过？怎样才能找到适合牵手走一辈子的人？
在体内几种激素的作用下，一般人的热恋期大约会在6个月到3年告终。在那之后，有些人懂得经营感情，可以让爱延续；有些人以为爱放着不会变质，转眼却已无力挽回。该怎么做，才能维系最初的怦然心动？下面我们将讨论几个在关系里微加幸福的方式，让我们在还来得及时，好好经营关系。
微加幸福法1：时时刻刻，培养幽默
第一个方法很简单，就是让彼此笑！
没有人会喜欢一天到晚跟愁云惨雾的人在一起。Anderson曾调查555个人格特质形容词，幽默是前5％受人欢迎的特质，所以你需要做的第一件事情，就是让你和他的相处中充满笑声。
问题是，要怎样变得幽默？很多人看了两性书，恶补一大堆笑话，却发现临场一个都说不出来。其实，只要懂得幽默的本质，在相处时可以安插“笑点”。为什么一个笑话会“好笑”呢？陈学志教授研究幽默心理学多年，指出笑话通常具有一个最重要的条件：让你意想不到！这在认知心理学上称作“失谐解困”。让我们看看下面这则笑话：
某天，蚯蚓一家很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将（产生习惯的脉络）。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末（失谐）。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说：“突然想踢足球……”（解困）
失谐解困理论对我们经营关系有什么帮助？其实，你不需要背一大堆笑话，只需要在聊天时让“结局和预期不同”，适时地无厘头、跳tone一下，甚至有时只是话中带戏、比较会演，就足以逗乐伴侣了。
微加幸福法2：每周1次，分享生活
社会神经学家Bianca Acevedo指出，大脑的奖赏系统的活化与新颖性有关。当我们从事一些新奇有趣的活动，脑中会释放多巴胺，让我们有正向、愉悦的感受。这就是为什么白头偕老的夫妻与热恋期的伴侣，脑中同样都充满多巴胺。问题是，要怎么样增加生活情趣？下面几个是可以参考的方式：
1. 有品质而短暂地见面：或许你一开始，总想天天跟心仪的对象见面，可是人毕竟是容易习惯化的动物，随着相处时间增加，每次见面的边际效益会递减；相反地，如果都不见面，好不容易培养起来的感情很快就会被冲淡。比较折衷的做法，就是每次见面时间不一定要长，但一定要有质量。
你可以跟他来一个温馨晚餐，或假日早上到河堤散步，因为运动可以增加脑内啡，让我们感到愉悦。尽量让每次见面有足够的余裕能交换彼此的价值观和想法，当一段关系进展到价值观交换时，也比较能展现出你在他生活中的重要性。试想，如果他每次跟你出去都很开心，但在朋友面前提到你时，却说不出你到底哪里有趣、分享了哪些想法和经历，那么你在他的生命中又有什么价值呢？
2. 旧地点，新体会：习惯了看电影、逛街、逛夜市的约会吗？觉得很多地方都去过了吗？可是，你跟他一起搭过热气球吗？玩过室内棒球或射箭吗？是否到海边冲过浪呢？甚至，如果这些活动都试过了，也可以尝试在“同样地方做不同事情”。这个城市远比你想的更有趣，只是很多时候我们把自己的约会给局限了。
此外，偶尔跟伴侣一起小酌，也是提升感情的好方法。新西兰奥塔哥大学调查1500多对夫妇发现，每周至少与伴侣小酌一杯的人比较快乐，尤其女性的快乐更多。事实上，酒本身没什么特别的魔力，而是“一同小酌”缔造了共同相处与谈话的时间，真正提升关系质量的，是这份陪伴与一起分享快乐的感觉。换句话说，如果你可以每周空出一个有质量的时间，陪陪对方，一起做一件你们都喜欢的事，就算是喝柳橙汁也有一样的效果。
微加幸福法3：随时随地，缔造安适
但是要有一段美好的关系，光快乐是不够的。许多正向心理学研究都指出，我们真正需要的不只是每天很high、很疯狂的爱，有时也需要一些“平静的快乐”。这样的概念，在心理学上称作“安适幸福感”。
这是一种低激发的正向情绪，在其中你会感受到安稳、平静、闲适、祥和。想想看，你跟谁在一起时最自在？在谁面前可以不用刻意伪装，表现出最真的一面？这种舒服、简单的感觉，并不是每个人都能给予的，需要一点练习，下面是几个增加关系中安适感受的方法。
1. 放慢生活步调：花两个小时一同吃饭，感受每口食物在舌尖扩散开来的感觉。我们总是花太多时间处理事务，留太少时间给生活中的体验，可是体验反而才是我们生活质量的核心。花点心思经营你跟他每次共享的缓慢步调，就会发现，其实慢下来，你可以看到这段关系里的更多美好。
2. 亲近大自然：甘波修道院院长Pama Chodron在每次感到恐惧或不安时，就会想象一个宁静的画面，或静坐在大山面前，欣赏自然的美与崇高。你也可以安排一起去邻近小山健行，或在草原上野餐、到海边踏浪。每次贴近自然，都是一种贴近彼此的方式。
3. 不说话的散步：心理学家Kabat-Zinn 在《当下， 繁花盛开》书中谈到许多专注当下的方法，“行走禅”就是其一。不一定要交谈，只要感受每一步脚底和地接触、每一次的呼吸与吐纳、身边景物的流转变化。你可以挑一条很少经过的路线，两人一起散个长长的步，用脚走出彼此的温暖。
在亲密关系中，我们都是有所求的
在亲密关系中，我们都是有所求的，下面的四个心理需求尤其显得重要——
1. 减轻寂寞：Russel 与Peplau在美国加州大学洛杉矶分校的一项研究发现，75％大学新生会感到寂寞，但半年过后由于认识了新朋友，觉得寂寞的人只剩25％，由此可知寂寞的感觉可以透过人际关系舒缓。
2. 寻求刺激：Schachter 著名的“知觉剥夺”实验让受试者坐在一个只有桌椅与马桶的小室里，每天有人送餐，结果受试者最久只能撑8天，而且在实验结束后出现了心理疾病症状。可见得，人是追求刺激的动物，朋友或情人能够提供我们情感（情绪安慰）、知识（专业视野）与知觉上的刺激（出游玩乐），这也是为什么前面说让人感受到快乐的活动有助于感情加值。
3. 满足需求：在众多需求中，最重要的就是爱与被爱的需求。我们需要感受到这世界上有人在乎我们、爱我们，也需要有人可以让你付出关心。所以感情空窗多时之后，你总会想要找一个人或一个地方安放你的心灵。
4. 了解自我：或许你曾经交往过几个男女朋友，后来也都因为某些原因而分手，但这些跟你“交手”过的人出现在你的生命里并非没有意义，而是让你学会用不同角度来看你自己。一段良好的亲密关系，会让双方都在其中认识自己更多、挑战更多。
倘若你的情路总是走来坎坷，可以回过头来想想， 是不是过去都没有好好在乎彼此的需求。有了你之后，他真的就不寂寞了吗？觉得生活有趣吗？有感觉到被爱吗？还有最重要的，他有因为你而更了解自己吗？那么你呢？他有满足你这4个需求吗？人际关系是双向的，如果你愿意给爱多一点生命，生命也会给你多一点爱。（资料来源：30杂志；文/海苔熊）
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