人，真的是一个很神奇的生物。
路上，如果有人对着你大骂，你很可能一笑置之或相应不理，就算生气，也很快就烟消云散。
但如果同样的话，换成是你亲近的家人朋友，你可能瞬间就火冒三丈，或陷入情绪的冰点，需要很长、很长的时间才能复元。
因此，伤人的不是文字，而是你对这段关系的期待与付出。
如果你曾经，用力的爱过一个人，在乎过一个人，你就会为自己的努力标上一份隐形的价格，那个公式大多是：“我为了你做这么多，你应该懂得…………”，而且全世界只有一个人知道底价，那就是自己。也就是说，当生活还算平顺时，这个底价通常就会默默的藏在的背后。但只有生活出现挑战、意外，你开始觉得有些疲于奔命，这时候，就很容易发生冲突。因为心累了，就很难再维持应有的互动质量。于是吵架时，我们会说：
“为什么你不能像我一样……？”
“要你做………..，很难吗？我平常不都这样对你的吗？”
“每次你要……..我都会记得。可是我要……….，你却都不放在心上。”
两个人争着说出自己的需求，都希望对方看见自己的辛苦，拼命的要对方看见自己的底牌，却不太理会对方的数字。而且一旦亮出底牌，就会有高低、大小的问题，于是对话就会演变成一场炮火隆隆的杀价战，双方藉由砍对方的价格，来抬高自己的价值。例如：
“拜托，你每次帮我按摩都不情不愿，三催四请。你还好意思说？但是不管你多晚回家，我都会等你。这次，我只是要你帮我…….，你却不肯！”
“你先前每次都说要买给我，结果连个影子也没有。你要我怎么相信，你这次会做到？”
“这么久的事情，你还在念。好，那我们就打开天窗说亮话，我也很不爽你每次吃完东西就摆着不收，把我当女佣。我每天工作这么累，下班后还要服侍你。偶尔要你陪我回家，你就摆脸色？你太过份了！…”
这样的对话持续下去，双方都会很受伤，因为自己的需求和价值，不断地被否定，却被强迫去满足对方的需要。而那些一直都做的很好的部分，在对方眼里似乎都毫无价值。那感觉就像你觉得自己卖的是高级汽车，已经很努力的把引擎做好、性能提升，结果买家上门后，绝口不提买车最重要的事情，却不停的嫌你的外围配备不够齐全、服务不够友善，可是到头来却又要你用最快的速度，把他送到指定的地点，任谁都会觉得很不爽。
其实，这个时候，你只要记得一句话，你就能够在争吵时，同时记得对方的美好，让冲突不会演变成可怕的核战。很简单，那就是
“需求没有对错，但份量可以讨论”
当对方说出自己的底牌时，你要很开心，原来这才是他/她想要被对待的方式，你在也不用猜了。或许你会觉得对方的要求很无理，但看在对方眼中，你的规定也可能很无聊。所以千万不要在“需求”上争辩，先接下来，不要批评，否则就会沦为“谁比较爱谁”的厮杀战，你可以这么说：
“嗯！我知道了，你期待我常常陪你回家。”好好地先承接住对方的期待。
“但最近我真的很忙，没办法每一个星期都陪你。可以允许我两个星期再陪你一次吗？这样我比较能应付！”告诉对方你“愿意”或“能够”做到的范围，这样对方就不会觉得自己的底价被你砍到一无是处。
当一个人被理解、欣赏时，他/她也才有可能去肯定眼前的事物，如此你的需要也才有可能被好好的对待。
千万不要让心中的投射阻碍两个人真实的交流，因而让
最近，变成最远；
最爱，伤你最深！
爱不难，就是好好的给，踏实的收！但要把这种爱的质量变成一种习惯，却是需要学习的。透过一次又一次的练习，你才有机会让爱成为你个人的专业能力之一，好好地胜任伴侣这个角色，不会中途被解职。（文/杨嘉玲）
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