作为一个人，你是怎么看他/她的？

《聊斋志异·宦娘》有云：“女自闻琴以后，心窃倾慕，每冀再聆雅奏。”蒲松龄早有洞见，彼此倾慕是两性关系可能存在的最强有力的基础和最强有力的支持。

倾慕着实赋予一对夫妇应付压力，并度过生活中不可避免的和迟早出现的风暴的极大可能性。然而，有多少人敢说：“我爱你，不是由于别人的强迫，也不是虚荣的动机，而是对一个人的真正倾慕”？

作为一个人，你是怎么看他/她的？

我记得一个女人曾来咨询过，因为她对丈夫很不满，至于是什么原因，她公开讲她很迷惑。

我问她，她丈夫是什么样的人，以及她对他的看法。她回答道，“他很了不起。他每天早晨把早餐送到我床边。他非常和蔼可亲，从不指责、抱怨、要求。他体贴得无微不至。我一生中从未受到这么好的对待。他真是太好了。”我不无好奇地问，“除此之外，除了他怎样对待你之外，对于他作为一个人，你是怎么看的？”她本能地回答，“他很可怕。他说谎。他很懦弱。现在他贪污他工作的那家公司的钱。他以他的魅力为生。他是——他是个大烂货！”

当我轻声问到其中哪一点可能与她不快乐的感觉有关，她看起来好像突然得到了什么神奇的启示。

在很多对两性关系的讨论中有一个很明显的含义是，关系中的两个人是彼此倾慕的。不幸的是，事实并不总是这样。而实际情况是在没有倾慕时，爱情、婚姻，乃至家庭，要在不可避免的压力下幸存是异常困难的。

“我倾慕我的情侣吗？”这个问题很恐怖！

每当《浪漫爱情的心理》作者纳撒尼尔·布兰登在公开讲演中提出爱情中倾慕的主题时，他差不多都能看到教室里有些夫妇脸上浮动着忧虑，同时有些夫妇脸上明显露出欢乐和自豪。

对许多人来说，“我倾慕我的情侣吗？”这个问题是很恐怖的。如果问“我是否爱我的情侣？我是否渴望我的情侣？我与我的情侣有过欢乐时光吗？”似乎不那么恐怖。问“我倾慕我的情侣吗”要冒这样的风险——发现我与其说是通过倾慕不如说是通过依赖，与其说是通过真正的尊重不如说是通过不成熟或恐惧或“方便”和情侣绑在一起。

布兰登也为之奇怪的是，关于这个问题的重要性，许多人一直都没有意识到。他们可以几个小时一直谈他们关系中的困难，而从未想到提出这个倾慕问题。

在许多方面，倾慕可以丰富你的生活

虽然要承认事业、财富、地位、激情，乃至性爱的重要性，但光有这些是无法支撑一对夫妇度过一生的，唯有倾慕才能做到。“任何程度的内部或外部压力都可能造成爱情动摇不定，在这种情况下，倾慕也许会使关系持续。”布兰登认为，在缺乏倾慕的地方，我们要容忍察觉到的情侣的缺点远非易事。

倾慕在许多方面可以丰富你的生活。在接受倾慕时，我们感到被看见、受赞赏、被爱，并且因此加强了我们对情侣的爱；在体验和表达倾慕时，我们为自己对配偶的选择而自豪，证实了我们的判断并加强了我们爱的感情。两个彼此十分倾慕的恋人是知道给爱情不断添加燃料的欢乐形式的。

这又带我们回到此前的一篇文章——。当自尊很强的人坠入爱河时，倾慕极有可能成为他们关系的核心。倾慕在自尊低的人之间的关系里并不凸显，事实上，在我的经验中，倾慕的问题是他们通常不喜欢听到别人提起的。

这也就不奇怪，一个男人和一个女人互相倾慕时，爱情往往会发展；不彼此倾慕时，爱情往往会结束。

原创作品，转载请注明来源心灵咖啡网和本文出处。（部分资料来源：《浪漫爱情的心理》；纳撒尼尔·布兰登著）

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