10秘诀，与伴侣重新谈恋爱

据说，美国第30任总统柯立芝有一次和妻子一同参观某家禽饲养场，场主很骄傲地指着自己饲养的公鸡，大声告诉总统夫妇：“它一天可以交配数十次。”柯立芝夫人说：“你可不可以把这番话对总统再说一遍？”柯立芝立刻接腔反问：“它每次交配的对象都是同一只母鸡吗？”鸡场主人尴尬地回答：“喔，当然不是同一只。”

在结婚的那一刻，几乎每对“牵手”都憧憬与伴侣白头偕老。但“现代婚姻的‘保固期限’平均大约只有10年，”英国作家帕森斯在畅销小说《六人行不行》语出惊人，“但那是指做错的时候，如果做对了，时间可以维持更久，”他补充说。帕森斯的说法并非空穴来风。依据英国国家统计部公布，失败的婚姻平均为期11.3年。很多婚姻都“生病”，一些先进国家的离婚率早已飙高，每两对结婚的夫妇中就有一对离异。

婚姻咨商专家分析，上一代许多貌合神离的夫妻，因为经济考量、担心孩子或者畏惧亲朋好友的闲言闲语，不得不勉强维持只剩躯壳的婚姻；如今人们高唱追求个人独立自主，这些顾虑都变得无所谓，分手的理由可能只是“我不再爱你”，不见得是谁犯了不可原谅的错误，而是彼此的新鲜感没了，不想这样终此一生。

婚姻的意义和目的也在改变，使得“操作”的难度愈来愈高。早期的农业社会，结婚是为了传宗接代与增加家庭劳动力；时到今日，男女是因为互相看对眼，产生爱情才结婚；“大家对婚姻品质的要求上升，但相爱的能力与技巧却未提高，”美国西北大学医学院临床心理专家黄维仁道出症结。

相互陪伴却不再热情

爱情无法持久，婚姻逐渐露出疲态，的确是大多数婚姻的写照。《幸福关系的七段旅程》作者、英国婚姻咨商专家马修诊断过无数“生病”的婚姻，发现很多夫妻的关系最后只是变成“陪伴”，而不是“爱情”，但陪伴并不足以支持婚姻持久。

假设你喜欢吃某种食物或者热中从事某种嗜好，你可能一辈子乐此不疲。你爱上一个人，并决定和对方终身厮守，但朝夕相处之后，彼此的习性都摸熟了，结果就像是与父母、子女、手足之间的情感，互相关心却丧失了吸引力。你渐渐发现，热恋期的耳鬓厮磨早已不再，并且把对方的存在视为“理所当然”。当初互相吸引的爱情为什么会变调？马修根据临床治疗经验，归纳出两个最主要原因：

■ 伴侣忽略身体的接触，爱情就会死亡，尤其是性爱。

■ 婚姻生活过久了，夫妻不再是两个单独的个体，而是变成面貌模糊的一对，其中一方或双方抱怨“失去了自我”，甚至想抛弃一切去找回“从前的自己”。

外遇、出轨、劈腿事件层出不穷，很多是出于想再找一个“爱人”重温激情。根据畅销同名小说改拍的电影《她的私密日记（The Private Lives of Pippa Lee）》，女主角琵琶嫁给大他30岁的丈夫，全心做个称职的贤妻良母，婚姻生活平稳，结果琵琶的丈夫却在80岁时与年仅30岁的有夫之妇搞婚外情。琵琶发现后十分震惊，老公却振振有词：“我不想被人当作快死的老头照顾，只有‘恋爱’才让我有活着的感觉。”

锻炼大脑，不让婚姻“生病”

“性”趣的确会因为新鲜感而提升，就动物本能而言，不断地更换交配对象，一点都不稀奇，但婚姻关系重视承诺与忠诚。事实上，圣地牙哥医学中心精神医学专家布朗确切表示，人类并不需要一直更换伴侣来维持“性”致，或者保持新鲜感，“夫妻共同从事新奇的活动，能得到较高的满足，照样可以为浪漫加分，”他观察能够经常一起从事活动的伴侣，彼此的关系较容易维持在“火热状态”。

因为，经常玩乐可以刺激大脑，而影响婚姻关系是否美满、真正的“秘密基地”，答案就在大脑。临床证实，人类的脑部经过“训练”，可以保护伴侣关系以及增强信守承诺的意愿。罗格斯大学应用科学部门的研究员费雪与工作伙伴，曾经利用核磁共振扫瞄沉醉于爱河情侣的大脑，从影像中发现他们脑部分泌大量的“多巴胺”，正是负责表达欢乐愉悦最重要的神经传导物质，更是促成伴侣间互相吸引的主要关键。

另一项类似的研究也指出，婚姻幸福的夫妻档大脑中的“催产素”含量较高，这是一种保护性的荷尔蒙，一般又称“抱抱荷尔蒙”，可抑制脑部“防卫墙”杏仁核的机制，缓解紧张情绪，降低防卫心态与恐惧，促进社交关系。专家建议，夫妻间如果经常拥抱、牵手、亲吻，多增加表达关爱的互动，体内的催产素浓度便会增高，可以维持亲密感；反之，相敬如“冰”或者言辞间经常针锋相对，对健康造成伤害。

费雪和她的团队从脑部扫瞄得知，爱情的型态大致区分为“性欲之爱”、“浪漫之爱”以及“眷恋之爱”，脑部负责掌管这3种爱情的区域是不同的系统，这3种爱情甚至可以各自独立。

■ 性欲之爱最迫切强烈，是人性本能，但非常不具有专一性，而且来得急，去得快。

■ 浪漫之爱的专一性较高，会受到某人强烈吸引，坠入爱河，产生迷恋，犹如服用安非他命，让人朝思暮想，并开始愿意做出长期承诺。咨商专家马修观察，一般浪漫之爱的平均周期为18～36个月。

■ 眷恋之爱（也有心理学家称为“依附之爱”）最为稳定，到了这个阶段的爱情，绝大多数愿意与同一个伴侣长期共处，一起孕育子女，双方保持一种安逸舒适的关系，“眷恋之爱虽不像浪漫之爱令人目眩神迷，但同样美妙，”马修形容。譬如，某个星期天早上，你的伴侣刚淋浴出来，突然间，你从另一个角度看到不同的他，让你想起曾与他一起做过一些美好的事；你们并肩坐在学校里观看孩子的才艺表演，共同分享为人父母的骄傲；你本来只是想出门买一份报纸，却临时起意，为另一半添购了一件他喜欢的东西……。这种眷恋之爱，正是维系伴侣长期亲密的最大动力来源。但眷恋之爱也隐藏了陷阱，因为它常常被视为理所当然。但其实，伴侣需要共同面临生活的复杂性与解决实际需求，眷恋之爱必须得到回馈，否则就会枯萎而死。

很多爱侣认为，一旦结合之后，感情就像当初互相迷恋的高峰期，可以度过任何难关，尤其当一方过度投入工作或忙于照顾小孩，以至于忽略了其他事物，却一厢情愿认为“伴侣自然会懂得我、谅解我”。结果却是，另一方觉得被孤立、不被了解、被排拒在外。

与伴侣重新谈恋爱

马修将大多数爱侣的关系发展分为6个阶段：合而为一、筑巢期、自我肯定期、合作期、适应期与重燃爱恋期。其中，最容易“生病”的阶段，就是从第5～25年的合作期与适应期，夫妻忙着养育子女、应付各式各样接踵而来的外在变化，反而很少处理两人的关系，愈来愈少表达情感，导致渐行渐远。一旦顺利度过这两个关口，进入第25～50年重燃爱恋期，往往最浪漫而且最亲密，因为已经历完整的循环，彼此依恋的程度甚至远超过前面所有阶段。

健康的身体要靠规律的作息与锻炼；伴侣间要永保爱人般的浓情蜜意，也必须细心呵护，平日保养得法，才能历久不衰。你是不是经常忽略一些充满爱意的举动，你想和伴侣重温“恋爱”的感觉吗？这里有10个秘诀：

□ 倾听

你平常花多久时间专心听伴侣说话？有一个统计指出，恋爱中的情侣交谈时，平均花75％的时间注视彼此，而一般的伴侣目光接触只有30～60％。

心理学家鲁宾指出，直视对方眼睛可以诱使大脑释放苯乙胺醇，这是一种天然的脑啡，也是陷入恋爱的化学物质之一。当你全神贯注地盯着伴侣，让他知道他的话被听见了，而且你对他的话题感到兴趣，一旦真正“听”到彼此，自我意识感就会消失，彼此敞开心房，维持情感的亲密性。

□ 分享

伴侣要保持对话，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，并融入在对方的情境里，才能感同身受。

□ 慷慨

为你的伴侣做一件TA不喜欢的工作，譬如拖地、打扫、洗车，或出其不意送一份小礼物、替他榨杯果汁、帮她放洗澡水，保证令TA感动万分，立刻为爱情加分。

□ 身体接触

不一定是全心专注投入的性爱，譬如看电视时一起挤在沙发上，拥抱，亲吻，坐车时摩擦轻抚伴侣的手背，或者替他按摩肩颈，都能增加亲密感。

□ 分享幽默感

彼此私密的玩笑、打闹或小小的装疯卖傻，都是增进感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之后只顾专心做妈妈，忘了做女人的角色，“整天只会对着全家大小发号施令，以前那个爱撒娇、爱作梦的女孩不见了，”帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望与失落的男女。

□ 支持

祝福或参与伴侣从事的嗜好活动，并给予赞美支持；若遇到对方进修、开会、出差，主动帮忙带孩子，以及协助对方实现梦想。

□ 一起玩乐

“玩乐的作用犹如润滑剂，”布朗博士比喻，能够一起玩乐的伴侣，可以增进彼此的适应性，关系才能长长久久；否则，不是劳燕分飞，就是变成“你走你的阳关道，我过我的独木桥……，双方像在生存耐力比赛，在不快乐的关系中度日，”布朗建议，与其坐在那里互相指责、数落对方，不如起身去发掘真正的欢乐。

□ 额外的付出

伴侣间最感激对方的，往往就是对方最不容易做到的事，譬如以愉悦的态度面对难相处的岳母（婆婆）等。

□ 尝试新鲜事物

并不需要像“柯立芝效应”笑话的那只公鸡，更不需要更换伴侣，生活照样可以找到乐趣，让人兴致勃勃。譬如一起煮三餐、到从未去过的地方旅游、动手改造家中装潢摆设等。

□ 共同成长

不要把双方的关系困在一层不变的模式，而是不断探索彼此的新领域，一方面加入他的阵营，但也给对方空间“做自己”。譬如另一半喜欢阅读，要容许他拥有专属安静的角落；另一半喜欢打球，你设法成为他的球友，或者至少可以在场边当一名啦啦队。

延展阅读：伴侣如何有品质的吵架？

“当两人终于锻炼出，再大的争吵，也可以在两个小时内和好的功力，我们不想在每次约会结束时依依不舍，所以决定结婚了！”这是牙医师陈志民与夫婿郭鉴德印在结婚喜帖上的一段文字。

许多伴侣以“个性不合”拆伙，其实所有的关系都必须经过磨合，夫妻不可能个性完全相同，彼此要有足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，“摩擦力往往能制造出热情的火花，”婚姻咨商专家马修指出。有些夫妻认为，对问题故意视而不见就可避免争执。但马修指出，很少吵架就和经常吵架一样具有杀伤力，即使只是鸡毛蒜皮的事，如果无法真正表达感受，关系就会冷却。有效地处理差异与冲突，比起避开不谈将问题摆烂、摆臭，更具有建设性。

■ 接受对方的缺点。譬如睡觉打呼、乱丢袜子、吃东西会发出声响等，双方在迷恋期间，你会把这些缺点当成特点；一旦成为一起生活的伴侣，却往往把注意力过份关注在这些缺点。

婚姻专家观察，快乐婚姻通常是因为可以忽略伴侣的不良习性，睁一只眼、闭一只眼，学习与之共处。有些夫妻的做法是，谁在乎那些事，谁就去想解决办法改善；谁受不了脏乱，谁就去打扫；而不只是整天在旁边碎碎念。另外，不断地提醒自己，当初为什么会爱上这个人，而不是责骂怪罪，“我当初真是看走了眼！”

■ 有品质的争吵。会吵架的夫妻才是健康的，因为争吵是一种沟通，但要吵得有品质，并且避免使用一些攻击或批评字眼。

譬如，与其抱怨“家里弄得这么乱，你从来不帮我打扫”等，不如改口“我希望我们一起学习如何保持干净”；伴侣在厨房里忙得满头大汗，你走进去只注意到厨房弄得像台风过境，却忽略他做好的菜肴，会令他非常泄气，不如改口“嗯，闻起来好香，我真等不及想吃，不过，哇，这里好乱。”

■ 不回应对方的咆哮。坚持立场，但不必大声咆哮，如果你的伴侣习惯用叫嚣表达情绪，你可以用平静的态度回应，“我没有办法接受你现在的态度，如果你不停止，我会马上离开。”

有些夫妻约法三章，当一方发现自己快失控的时候，自动离开现场，等情绪冷静之后再回来好好谈。

■ 不寻求无意义的“帮腔”。许多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友诉苦。你的朋友当然都会站在你这边，帮着你一起大骂“这个不知好歹的家伙”、“这个烂人”等，但这些说词等于火上加油，反而把事情愈搞愈糟。

言词麻辣的两性作家许常德批评这些爱乱帮腔的亲朋好友“成事不足，败事有余”，表面上是助人，其实根本是在害人。举例来说，曾经发生演艺人员或公众人物爆发婚外情，周遭的亲友把出轨的一方骂得体无完肤，但当事人最后决定回头，家人与孩子将如何面对，并且继续一起生活，这等于是变相的二度伤害。

■ 回忆一起共度的快乐时光。熟悉感可能造成厌烦，但即使是处在压力之下的婚姻，也还是有值得珍惜的美好时光。

“不光是性，懂得跟某个人分享同一张床，共度夜晚的生理活动，需要时间，”帕森斯深刻地描述，“包括盖同一条被子，能和你四肢交缠又不会戳伤你的肋骨，这往往得花好几个月，甚至好几年的时间，才能调和得刚刚好，一旦你弄明白了这些道理，就会知道‘分手’是多么可怕的一件事。”（资料来源：康健杂志；文/王梅）

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