我们让爱很为难：世界会坍塌，爱也许是我们最

“早晨，秋日的阳光洒在身上。那一刻，看见孩子和老人们无邪的笑脸。突然觉得，过去早已无法将我伤害，未来也少了许多恐惧。真爱，不存在于任何一段关系中；真爱，来自于你自身深处。”

在告别了上一段撕心裂肺的感情一年半后，我终于在某一个早晨发了这样一条微博。这就好比一种宣告，宣告自己终于结束了500多天的纠结与不舍。在阳光洒在自己身上的那一刻，心里沉重郁结的那一块好像真的就已经消失不见了。

爱情，我终于又和你达成了和解。

于是，我又可以继续轻装前行。

“我爱你”，无论是英语中的I love you；法 语中的Je t’aime；意大利语中的ti amo；还是德 语中的Ich liebe Dich；当它被说出口的那一刻，仿佛都戴着一种纯洁而神圣的光芒。

可让人心惊胆战的是，即使这话语再多么神圣，“我爱你”背后的两人关系却始终让人心惊肉跳。

爱，好像注定会带来无数痛苦和煎熬。人们开始大倒苦水：“我知道爱是伟大的，可是爱的背后，为什么有那么多的不安全？让我怎么再去相信爱情？”

很可能前一分钟，你的心还在为爱人的笑脸所融化，下一秒钟，你们就翻脸不认人，撕咬打骂，将对方视之为毕生最大仇敌。最好彼此回到罗马竞技场好好个大战500回合，直到将对方扯裂。爱情到底怎么惹我们了？！

谁让你如此渴望爱情！

看看这段对话你熟悉不熟悉：

“我又失恋了。”

“谁让你去招惹他了？谁让你又急着去恋爱了？活该。”

是的，当你第101次又向你的朋友说起自己的失恋，你的朋友也只好收起过去充满耐心的笑脸，告诉你这个真相：谁让你如此渴望爱情！

这不是人的本能吗？！你一定想这么为自己辩护一下。

是的，对爱的渴求是我们的本能。

弗洛姆在《爱的艺术》中感叹：对人来说，最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱不安感。

为此，我们会全力以赴去争取成功、财富、地位、权力、赏识、认可、赞美。说到底，只为了填补我们内心的那个空洞。

然而，这些真的能满足我们吗？我们就像旋转轮上拼命踩踏的老鼠；又或者是不断要将石头推上山顶，但每每未上山顶就又滚下山去的西西弗斯。总是前功尽弃，总是得不到满足，我们的生命就在这样无效又无望当中慢慢消耗殆尽。

于是，我们将目光放在爱身上，把“她”当做我们最后的救命稻草。

我要的根本不是那句：“坚强点，别哭！”

可是，当我们把手伸向这根最后的救命稻草时，我们却发现，它实在是易断！而且，最伤害人的时，我们失去爱人的感觉是那么熟悉！想一想，原来，失去爱人，让我们又一次体验了儿时失去父母的感觉！

还是孩提时，在父母那里，我们往往无法得到全然的接纳：当我们孤独时，父母不在身边；当我们哭泣时，父母只会告诉你：“坚强些！不许哭！”甚至，在我们读书后，又不得不一次次面临与父母的分离。有些父母看起来很爱子女，实际上却是在用操纵的方式施与爱。而我们为了赢得父母全然的爱，不得不取悦父母。

于是，我们以为，这就是爱，爱就是需要条件的！

当我们成年后，我们自然地把儿时的那一套也拿出来。为了取悦对方，我们试图让自己变得更好，我们在对方身上付出更多的时间与精力，为了TA，我们学会了炒菜；我们学会了忍让；我们甚至为对方学会了坚强。

可是，可是，这真的是我们要的爱情吗？

为什么，父母没有给我们的，最爱的人也没有给我们呢？为什么TA也无法全然接纳我呢？我有我的孤独，我有我的眼泪，我有我的懦弱，为什么，你也像我的父母那样，只会对我说：“坚强点！”可我要的偏偏不是这个啊！我想要的只是你的一句：“别故作坚强了，我会一直爱护你的。”

断了线的爱

当你又一次失去了最爱的人之后，你只能学着保护自己。为了避免这爱所造成的痛苦，于是你学着退缩或逃避，将自己又变成一个受伤的孩子，本来属于两人的双人床，又变回了单人床；本来属于TA的怀抱，又变成了自己手边的毛绒玩具。

在心理学中，我们把这种对爱的逃避叫做：“解离”。

其实，在还是儿童时，我们就学会了“解离”。但它的最大弊病在于，阻塞了身体上两个主要区域的入口：位于腹部的生命中枢——这里是欲求能量、性爱、生命力、直观认知的源头；以及心灵中枢——这里是对爱进行回应并且对事物感觉最深刻的地方。

因为抵触这缺爱的痛苦，就会阻挡爱流入身体；因此也无法吸收使生命旺盛的养料，从而切断了与生命的连接。

于是，我们都得了无爱症。于是，“再也不会爱了”成为了我们带着苦笑说出的真心话。因为，我们知道，不是不渴望爱，只是，再也不敢去相信爱了。

背后的无奈，恐怕只有无数个夜晚翻来覆去，恨不得让别人在自己心里狠狠地开一枪才能得到解释吧。

其实，我们都误会了爱情

好吧，在杀死自己前。至少，要让自己死个明白。到底是爱出了错，还是我们误会了爱情？

《完美的爱，不完美的关系》的作者约翰·威尔伍德这样定义爱：一种“开放”和“温暖”的组合，叫人真正去接触，将喜悦带进生命并心怀感恩，自足于自己、他人和生命本身。他认为：“开放是爱的本质；温暖则是爱的基本表现方式，从这个肯定自然延伸出来——想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们的所爱。如果爱的开放性像清朗无云的天空，它的温暖就像自天空直射而下的阳光，放射出彩虹般的光谱”

而弗洛姆在《爱的艺术》中将爱定义为：“是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。”

看，爱的本质是很美的。问题在哪里？

问题在于我们把不完美的关系；把虚假的爱，看做了爱的本身。当我们说："我爱你！"但其实我们的心里并没有爱。也许我们想的是，我要你，我需要你。要知道，爱既不是快感，也不是欲求。只有当你把欲求当做了爱，你才会痛苦。因为快感总是伴随着恐惧与痛苦–你不可能拥有这个，撇掉那个。

还是不相信爱？来看看这个故事。

因为爱情

快90岁的饶平如，在老伴美棠去世后，手绘了18本画册，记述了与妻子美棠从初识到别离的近60年时光，取名为《我俩的故事》。
　　事实上，饶平如没学过画画。他靠着想象从美棠童年的模样画起，画她少女时代初见面的样子，婚礼之上新娘的面容，一直到她白发苍苍和猫为伴时的姿态。

他说：死亡是一件没有办法的事，但是画下来，心中所爱的人，就可以存在。

见到美棠的第一眼，饶平如25岁。他记得相亲时跟父亲走进女方家，窗口，一位姑娘正在梳妆。他记得她的小镜子、波浪卷、红嘴唇，记得她对镜自揽的模样。那是一个活泼泼的女孩子，爱唱歌，爱跳舞，是旧式的摩登女子。

婚后时世动荡，饶平如与美棠两地分居长达22年。1958年，饶平如去安徽某农场劳动改造，此后在安徽某齿轮厂做工，每年只探亲一次。在这分离的日子里，妻子的信他大多保留着，虽然里面多是枯燥的家长里短、妻子的生气埋怨，他仍珍藏着，错漏残缺都重新抄写补上，贴在画册里。

他说他从不生美棠的气，因为夫妻之间，只有“情”，没有“理”可言。美棠老怪他这也不会做，那也不会做，他仍然乐呵呵地，把这些画进了画册。

美棠在得病的最后阶段，头脑开始糊涂，情绪不定，可饶平如还一直拿她的话当真。他依然愿意跑很远的路，去给美棠买一个老字号的糕点。他说，“不这样做，我心就不安，理就不得，明知其不可而为之。”

2008年3月，老伴最终还是去了。彼时距离他们60年钻石婚的纪念日，只有短短5个月。

爱情是我们在动荡世界唯一可以相信的事情

在张爱玲的《倾城之恋》里，范柳原对流苏说的那句话让人久久难忘：“这堵墙，不知为什么使我想起地老天荒那一类的话。如果有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时侯在这堵墙根下遇见了……流苏，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。”

是的，谁都无法保证：也许有一天，这个世界就坍塌了。

但是，爱也许是我们最后可以相信的事情。

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