不得不重弹的爱情老调

一个普遍的观念认为，浪漫的关系在两性相处中占据着举足轻重的地位。以下几点尤其值得商榷。

1、有那么一个“独一无二”

一种广为流传的说法称在这个世界上总有那么一个人与你是绝配。当你遇到这个人，你们会同时坠入爱河，并像王子与公主一样快乐美满的度过余生，没有任何事能影响到你们之间的关系，而他就是你的“独一无二”。

但童话毕竟只是童话，看似美好却经不起推敲。即使真如童话所写的那样你的完美爱人确实存在，然而你又如何确保能与他相识。这个美好的故事有着残酷的悖论：那个“独一无二”几乎是触不可及的。（什么，你说自己就是运气好的挡也挡不住）好吧，就算你头顶光环脚踩狗屎真能让你碰见他，你也不得不从你的长期伴侣中仔细筛选以验其真身。而聪明的你为了不在茫茫路人中浪费大把时间,不得不严格把关你的完美另一半：在一起百无聊赖？不行。和父母朋友不融洽？排除。有性怪癖？拜拜。想偷吃，自己玩儿去吧… 终于好不容易熬过这一关，相处了一段时间，却又日久见人心发现自己看走了眼，最后不得不快刀斩乱麻。所以，靠谱点吧，把这套童话理论丢进垃圾桶，想想自己真正想要的是什么，下半辈子的事可马虎不得。

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2、火辣的情欲，销魂的性爱

维多利亚秘密丛林中火辣的妹子，狂野的佩内洛普.科鲁兹，AV中的色欲镜头，这一切都让你浮想联翩，欲罢不能，而事实上它只不过是两个人在做爱。

你当然可以安静的享受而不用狂野的叫床，你大可以为所欲为而不必举止优雅，你更不用在高潮时狂翻白眼来表示自己干的很爽。忘了这些无所谓的行为艺术吧，你会做的更爽。当然即使你这么做了，也不至太糟，这些俗套只会让你觉得些许尴尬和不自在罢了。

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3、死理性解决感情问题

感情问题可不是解决1+1等于几这么简单。早在孩童时期，人们遇到感情问题会根据环境来制定对策，而到了成人世界，人们似乎只在乎问题本身。解决感情问题要的是理解与支持，死脑筋的去解决问题只会使更多的两性关系破裂，最终渐行渐远。下面的对话便是典型的例子。

“对不起，我不是不想，今晚不行。”A解释道：“我想去做，我也想给你，但我做不到。”“如果你想去做，那就去做啊”死脑筋B完全不能理解A的意思。“我做不到让自己有冲动”，“就像你想喂我吃的，但我不饿压根吃不下。”A有自己的苦衷，而B他只是就事论事而已。

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4、出轨：不可原谅的背叛

人类拥有性器官的历史可以追溯到50万年前，本能使得我们当脑部某种特定的化学物质被激活时便会渴望与对方发生性接触，即使你不接受这个观点，即使你认为这么做玷污了关系的神圣性，这都是事实，无法改变。

固执只会得到两种结果：1、对方向你撒谎；2、一方对另一方的行为作出惩罚。

最合情合理的做法当然是接受这个事实：你的亲密伴侣也只是一个有血有肉的性情中人。你可以向她提出双方都认可的准则，比如“我们只与彼此分享云雨之爱。”

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5、这不算什么，以后都会好起来的

如果我说你将会死去，这显然不可能是一件“以后会好起来的事”。其中的悖论在于“世界是公平的”（持这个观点的人普遍相信因果报应，他们坚信强奸犯迟早有一天会被人爆菊，而作恶的人终将遭受天谴）这个理论根本站不住脚（如果你是耶稣之子，当我没说过）。

让我们回到现实中，当你的爱情、事业和生活中遭受挫折和问题时，你需要有所改变，找到合适的方法去解决问题。否则，相信我，每段悲催破灭的感情都始于鸡毛蒜皮的小事。

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6、只要TA改一改，就好了

在夫妻关系中往往有这样一种看法，即出了问题都对方的错，或问题都是他（她）一个人造成的。

这样看待关系中的问题无疑是错误的：1、经不起文字的推敲（你无法说明为何是他造成问题而不是你；换句话说，一个巴掌拍不响，没人能逃脱干系）；2、导致问题的个性往往在某些方面起着正面的作用，当你剔除了坏的个性，相应的好的一面也荡然无存，而这也许更糟；3、这个被指责的替罪羊最终怀恨在心，堕落成自暴自弃的人。

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7、回避交往之前的种种陋习（打飞机、嗑药，与狐朋狗友厮混）

简直自欺欺人。否定一个人的过去，忽视过去的经历对他的生活的影响，这种生活令人窒息，使人羞耻，只会产生更多的隐瞒和谎言。绝对误人子弟的说法。

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8、恋爱关系应该一帆风顺

在人们脑海中一直有这么一个念头，尤其在当恋爱关系紧张时会频繁闪现：“恋爱应该是一帆风顺的。”但经过一段时间，在长期的一夫一妻制下任何人之间都会出现大大小小的麻烦，即使你集睿智与一身并对伴侣关爱有加也无法避免矛盾的产生。

打个比方说：经过长期的交往，你发现自己的女友曾是一名弃婴，而从小被遗弃的经历使她变得无助、脆弱，这些根深蒂固的童年恐惧让她无法向她所爱的人表达爱意。显然她不愿承认这些让她难以启齿的事，而这真的是一段很艰难的时光，每到良宵呐呐细语缠绵之时总会让她窘态乱出。这自然是一个充满挫折的局面，但谁又规定恋爱中不能有挫折？

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9、争论中孰是孰非最重要

我曾和女友有过很多的分歧，也每每都被我用令人信服的逻辑分析解决，但问题解决了，我却并不觉得轻松，甚至低落，仿佛麻烦都是我造成的。

显而易见的，引用他人的说法去证明他的错误或是提醒他们前后所说不一致并不能真正的解决问题。当你只是一味的想在争论中驳倒对方，你不会关心你们最终是否会达成一致，你只关心谁是对的，而如果你这么做了，我只想问：你是真的想处好你们的关系吗？

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10、背叛、性爱、幸福皆是非黑即白的概念

一个人欺骗另一个人并不只有前因后果，它也受诸多外界因素的影响。作为一名伴侣最好明白是什么导致了对方的背叛（当然了，发生这种事，愤怒和创伤是不可避免的），而不是把背叛当做关系的终结甚至把其视作两性关系中最严重最不可原谅最难以启齿的罪行。

同样的，在误会与谎言的世界里，最好你也能这么想。当一个人向你撒谎，也许是因为愧疚，也许是一种本能的自我保护。 大部分情况下撒个小谎之类的并不会对恋情造成任何影响，但仍有很多人把对方撒谎作为对恋情不忠的信号而受伤很深。受伤值得理解，但这类问题最终还是要通过某种方式来解决。

我的建议：用理解的态度去包容并树立一个显著的目标确保这些有害行为越来越少以致将来不再出现（前提是如果对方还有心维持这段关系）。（资料来源：译言网）

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