你也许正在用13种方式结束关系？

我知道严重破坏关系的13种方法，如果你成功掌握这些方法，那么你就会让对方确信，破坏你们之间关系的因素完全出在他/她的身上。也许你觉得自己真的不想学习这些技巧，但同时认为，知道如何避免破坏关系的方法还是比较明智的。　　

遵循抱怨的规则。你可以通过争夺权力，怠慢别人，提出不现实的要求，甚至故意表现得闷闷不乐、一言不发，以此破坏朋友间的友情和友谊及情侣间的性趣等方式来表达你对他人的不满。因为每个人都是有缺点的，所以你很容易找到抱怨别人的理由。你会大力发掘你专挑别人缺点的“天分”，把一些小事凑在一起用以抱怨他人。如果你这样做，那么你肯定会经常抱怨别人，从而使事情变得更加复杂。

13种行为方式严重破坏关系

1. 充当审判官

认为自己是完美的，没有任何缺点和错误。作为一个完美的人，你能够对他人的行为作出评价。除此之外，谁更有资格？因为你是最好的。当事情出错时，你可以信心百倍地责备他人。这种行为会激怒对方。按照这种说法，需要改变的不是你，而是对方。

2. 乱发脾气，并翻旧账

当得不到你想要的东西时就乱发脾气，直到确信你的朋友或同事已经为今天的事感到懊悔为止。当遇到反驳时，你就说一些诸如“行了，行了，你胜利了，我放弃了！”之类的“软”话。通过这些“软”话，你表达了自己的抱怨情绪——对方因没有完全接受你的观点将受到抱怨。然后，你再就该事情继续对其狂轰滥炸。

在这种过度抱怨的例子中，你不允许有任何违背自己意志的事情发生。你会说一些诸如“荒唐”、“愚蠢”或“你和你父亲（母亲）太像了”之类的话来表达你的不满。就算对方举手投降也千万不要停止发脾气。你还要把以前的事都搬出来，继续抱怨对方，直到双方都筋疲力尽为止。

3. 把问题抽象化

把问题抽象化不仅能使我们更有效地进行思考，而且会把事情变得更模糊，令人很难捉摸。例如，当你说：“我想要你哄我开心”时，对方就很难理解你的真正动机。

为了让抱怨起作用，就要防止把事情具体化。例如，当你向对方提出“我想要你哄我开心”的要求时，对方就很难掌握分寸。因此，当你感到不开心时，你就可以冠冕堂皇地责备对方。让对方明白只有首先做其他的事才能给自己带来快乐，同时完全抛弃只有自己才能给自己带来快乐的思想。

抽象的、不具体的要求会使对方感到无所适从，因为要满足他人模糊和不确定的要求几乎是不可能的，特别是当规则时常发生变化的时候。对方很快就会发现无论他做什么都不能满足你的要求，于是，对方反过来就有了抱怨你的理由。

4. 言过其实

人们经常用一些程度副词来表达自己的不满。例如：“你总是不理睬我。”“你将永远不会成功。”这些抱怨性的语句很容易激怒他人。因此，他（她）有可能提醒你说，这些言过其实的话是不对的。然后，你却可能冠冕堂皇地说：“你根本就不知道我在说什么。”

5. 坚持错觉

错觉是一种你认为正确但其实是错误的想法。以下是两种错觉陷阱：

（1）顽固坚持“如果你爱我，你就要……”式的错觉。例如，你对自己的爱人说：“如果你爱我，你就要为我做––––––（空格由你填）”。这种随时改变要求的做法将会使对方不知所措。

（2）盲目地认为对方有某种魔力，如“你应该知道我想要的”等等。这种错觉可以理解为“是你犯的错误导致我不开心”或“你真笨，竟然不知道我想要什么”等。以上两种陷阱将会使对方陷入感情漩涡，并对你产生极坏的印象。

想要坚持你的错觉，就不要介意由它产生的消极影响。相反，你应该把它归咎于命运的错误安排、一个不合作的同事或生活中的一次重大挫折等。

6. 利用内疚感

一个人内疚时会感到脆弱而且很容易顺从别人，因此，你会抓住每一次类似的机会，说一些诸如“你没有履行你的诺言，我怎么能再相信你呢？”之类的话。你也可能扮演受委屈的角色，说“看看我为你所做的一切，你太不领情了”。这种间接抱怨对方的话会增加对方的内疚感。

7. 抓住关键因素

用能够影响对方决策的关键因素来刺激对方。例如，因对方没能给你安全感而批评他（她）的缺点或弱点；因对方身体上的欠缺而抱怨甚至纠缠对方；公开抱怨对方的爱好和习惯，称其为“微不足道的事情”；诽谤对方最亲近的人；说对方找了一个下贱的情妇或抱怨对方的品味低下等。

8. 恐吓对方

运用情感工具恐吓对方。例如：威胁对方说，如果你得不到想要的东西，就会做一些过激的事情；说你会离家出走、和对方离婚、当众诉苦等。如果你运用这种策略，那么等待你的将是数小时的争吵和冲突。

9. 锻炼你的操纵能力

运用高压、哭诉和胁迫等手段迫使他人感到他们应该受到抱怨，并最终服从你的意志。然后开始扮演操纵他人的角色。甜蜜地宣布你是唯一在乎他（她）的人，你所做的一切都是为了他（她）的利益。因为这个原因，你的朋友应该给你所要的一切。实际上你是在为自己的利益着想。但是你否认这一点。毕竟，谁愿意承认自己是那位一丝不挂的皇帝呢？

10. 沉溺于爱情陷阱中

扮演一个沉溺于爱情中的角色：向爱人表达自己执着的爱；表达自己不甘忍受寂寞的心情；要求永远得到对方的关注；随时随地陪伴你的伴侣，甚至在浴室里；因未能受到爱人足够的重视而抱怨对方。

处于离不开自己爱人的状态，希望得到对方足够的重视。当遭到爱人拒绝时，你就会感到没有安全感，并确信别人会把他抢走，自己将一无所有。因此，你就想尽办法时刻伴随在你伴侣的左右。如果坚持不懈地遵循这种策略，那么你将把夫妻的共同生活变成监狱式的生活。

11. 回避现实

在上述10种策略基础上，让抱怨的游戏继续。你经常对爱人说，你们的关系终究会得到改善，这样他（她）将不会有可乘之机。你暗示对方如果能更加宽恕和理解自己的难处，形势将会好转。当然，如果你继续坚持操纵和威胁对方，那么他们是永远不会理解你的。

12. 控制策略

扮演一个管理者的角色，就像父母一样细心地管理你们的关系。在夫妻关系上，你总是为自己的地位强辩到底；在生活上遇到重大问题时，你总是希望对方听从你的指示，从而把夫妻生活变成了教养院式的生活。强迫对方按照自己的期望和方式生活，按照自己的规则证明自己控制两人关系的做法是正当的，当爱人有缺点时就开始抱怨对方。

13. 抱怨、将问题扩大化、辩护

“13”这个数字总是和厄运联系在一起。因此，有第13种手段的存在就很正常了。渡鸦说，最后一种方法就是抱怨、将问题扩大化和辩护。实施这种手段，你把所有能记起的事情都抖出来用以抱怨对方。你这样做的目的是为了使对方处于防御状态，当他（她）反击时，你就向他们证明自己最初的抱怨是正当的，并把冲突提升到新的高度。

你随时都可以挑起事端：他/她来的时间比预想的晚了，你发现水槽里还有没洗过的盘子，孩子考试的成绩不理想，总是把以前所有不愉快的事情都抖出来，等等。如果你拥有出色的口才，或许能够压住对方的怒火，使其只能无条件地低声抱怨或小声嘀咕。如果对方通过抱怨你的缺点而成功地转移了话题，那么你将有其他的机会为自己辩护。那么游戏会继续进行，直到对方气愤地离开为止。

最后给你一个忠告：

不一定只局限于上述13种关系所运用的手段，你还可能运用一些更加高明的手法在爱人面前显示自己在各个方面的优秀才能。你能够摆脱敌对的和失去控制的大喊大叫的混乱状态，并把其转变成为一种适当的、富有同情心、祥和而且乐观的氛围。这种手法会把对方弄糊涂，混淆他/她在爱情上的方向感，使其产生矛盾的心理并感到紧张不安。     文/克瑙斯