身边的他/她总是絮絮叨叨说一些令人讨厌的，贬低他人，让人才产生罪恶感的话……有些关系是有害的，并且是如此阴险，你可能察觉不到它的危害性和危险性。然而，如果你察觉到你和某人的关系符合这些方面，你可能是自恋变态关系的受害者。他们是谁？如何识别？特别是该如何摆脱他们呢？
因为我们周围都可能有自恋变态关系受害者的存在，Jean-Charles Bouchoux就如何摆脱数量如此之多（远比你想象中要多）的操控者方面给出了一些建议，尤其是就如何避免变态受害者关系的开始的建议。
什么是自恋变态狂？
自恋变态狂是一个有形象问题的人（男或女）。他们不喜欢自己，为了生存，他们通过贬低别人来表达自己的形象，并让别人为他们自身的错感到罪恶感。那个自恋变态狂可能是你的朋友，你的恋人，你的同事，或者是你的家人。这包括各种情况，也许是跟你有这亲密关系的某个人，也许是某个操控你，让你感觉自己很糟，而你又摆脱不了的人。他们成功的让你相信他们对你的指责并让你感觉到罪恶感。自恋变态狂们是一些病态，通过一些现象影射，试图让别人对自己现在所处的位置感到讨厌。
怎样识别自恋变态狂们？
通常，自恋变态狂们都接近完美，他们乍一看很迷人，然后他会慢慢对你进行贬低，让你产生罪恶感，内疚。变态自恋狂的主要特征就是他们态度的模棱两可，他们会根据遇到的人不同而做出两个截然不同的反应，在人前，他们既坦率又平易近人，当只有你们两个人的时候，就变成一个名副其实的虐待狂。
自恋变态狂们经常说一些损人的话“你什么都不是，危害四方……”，而他们刚才还说着“我爱你，你人好好哦……”，这样受害者就卸下自己的自我防护，更容易被他们言语态度的突然改变所击中。自恋变态狂们是一个自我中心的人，对别人苛求完美。他们可能说谎，嫉妒成性，又花心，忍受不了批评。
他们一般会说下面这些话：“都是因为你我才生病的”，“都是你的错”、“你就是个坏人”……
自恋变态狂的受害者有什么典型特征？
在通常情况下，受害者都很慷慨，真诚，待人亲切，对别人很坦率，而且很天真，但对自己缺乏信心，所有人都可能成为被害者，问题是为什么会有人一直做被害者呢？为什么会允许那些人这样对待自己呢？只有你在真正离开并摆脱那段关系，才能找到答案吧。
为什么会忍受那些自恋变态狂？
问题变得更复杂的重点在于，自恋变态狂总是能找到一个很好的理由或接口恶意的损你或贬低你。他们从不怀疑自己，不懂得什么是有罪，并成功的说服你，让你产生罪恶感。为了达到他们的目的，他们可以对受害者作出让步，把自己表现得很热于助人，和蔼可亲。在跟他们保持一定必要的距离下，跟自己说这不值得，这样很难。但你离开他才是对他最好的礼物。
怎样摆脱自恋变态狂？
第一步是认清这段关系的危害性，清楚的明白对此你也是无能为力。你听信那些他说的无关紧要的话，坐在你对面的那个他总是能够找到某种方法来非难你，一旦这种事实成立，你就要跟他拉开距离，最后你才能庇护自己免受他的危害。
让那些自恋变态狂们面对现实，从这点出发。在他们非难你，为他们自己辩解的时候，不如跟他们说这由你自己来判断。这时，他们开始明白，他们要被人揭穿真面目了，他们会自我动摇。
这可能需要一些时间，那些自恋变态狂是不会轻易放过你的。当你变成一个受害者时，你再不知道自己的定位在哪里。不要犹豫向专业第三方求助（精神病医师，律师，工会团体…）.切断实际联系离开的唯一方法是变更电话号码，邮箱…最后找回自己的良好形象，并清楚的意识到在任何情况下，自己都不应该被如此对待。这时候绝对有必要提醒自己不要试图去理解那些自恋变态狂，或为他们找任何借口。
最主要的是回到你亲近的人身边，为了对你进行更好的操控，那些自恋变态狂肯定会将你跟周围亲近的人隔离，找回那些对你有良好评价的人，帮助你重新找回自信。 （译者/premier）
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