接受父母：成年后，与你的父母“重逢”

关键词

走出控诉的心态

不允许自己在职业上发展，不能建立亲密关系或随心所欲的生活：这种种表现都说明有必要处理好与父母的关系，不要沉溺在对他们的埋怨不满中。

允许自己指责他们

我们心里藏着那么多没有痊愈的伤口：悲伤、屈辱、挫折……把它们表达出来，这会帮助我们同别人相处时掌握好距离，避免重蹈覆辙。

总结阶段

这是一项“秘密”工作，在有意识或无意识中进行，它让我们重新排列过去幸福或痛苦的回忆，以重建自我。借助于时间的推移，我们的记忆会重组一个可以接受的父母形象。

■所谓“接受父母”指的是什么意思呢？

马丽丝·瓦扬：一般来讲，无论我们有过怎样的父母，正常的还是非常恶劣的，接受他们，就意味着接受自己是他们的孩子，给自己在家族的传承中找到位置。换言之，我们虽然来自于他们，但我们只保留了他们身上好的东西，抛弃了坏的东西，因此，我们的孩子将来才会更好地继承这份基因和文化遗产。对于那些有过残酷经历的孩子（比如受过父母的性侵犯或虐待）来说，接受父母则意味着宽恕父母。我们应当超越攻击的欲望，这并不是遗忘，而是走出仇恨，决定不再追究与父母的恩怨。

■ 接受父母是否也意味着不再期望他们有所改变？

当然。要按他们本来的面目接受他们。从这个意义上说，接受与和解不同：有时我们只有不再见父母，或等他们去世后，才能接受他们，因为他们已无法再对我们造成伤害。接受是内心深处隐秘进行的一种重逢历程，它的表现不是外在的，父母很少会觉察到。即便他们会隐隐感到一些变化：我们不再那么爱生气，那么胆小怕事，我们更加有主见。重逢是内心经历的过程，我们首先要放弃对理想化父母（我们向往的父母形象）的幻想，从而接受自己父母的真实面目。

■ 生活中是否有一些时刻比较容易达成这种重逢？

人们往往是在自己体会到生存的艰难后，才学会用善意对待父母，学会透过父母的不足看到他们的力量，透过缺点感受他们的优点。接受父母，使我们意识到自己仍然是他们的孩子，但是已经成年。这个工作不是自动完成的，很多人成年后还在埋怨父母不合自己的愿望，还在固执地想改变父母，想让他们更理智，弥补过去的错误。我们想要的永远高于父母能给的：更多的爱，更多的安全感，更多的智慧，更多的想象力……

■ 我们经常会觉得自己与父母的问题已解决。怎么才知道确实如此呢？

在接受父母的道路上，第一个阶段我称之为控诉阶段，我们这时想的全是对父母的不满。一部分人陷入这些怨恨情绪不能自拔，另一部分人的情况恰恰相反，他们无法进入这个阶段，原因有很多：也许他们从小就被灌输要对父母绝对尊敬，像老一辈人那样；也许父母太过凶狠，他们一想起来就恐惧；又也许父母尽职尽责，竭尽全力保证他们有个幸福的童年，他们不忍对父母说三道四。

当人们感到无权指责父母时，这些家庭的聚会表面上风平浪静，其乐融融，直到有一天，谁多喝了几杯，或财产继承上有了问题，危机就此爆发。这类突发事件揭示出，我们没能摆脱父母的控制，或者没能医治过往的伤痛。不过，清理与父母关系的必要性往往以更隐秘的方式表现出来：不允许自己在职业上有所发展，不能建立亲密关系，或不能听从自己的欲望……我们责怪命运不公，其实应该斩断的是与父母幼稚的关系。

■ 对父母的指责是否应该让他们知道，我们才能释然？

不一定。但至少自己应该知道对父母有哪些指责，从而在精神上开始脱离父母。问题是，我们不会主动去想父母有何过错，只有在遇到棘手的事情，唤起对往事的记忆时，才不得已而为之。想起父母让我们遭受的悲伤、屈辱或挫折，我们满心怒火。我们应当仔细体会这分愤怒，从头至尾，直至怒火熄灭。不必对父亲或母亲表达愤怒，但可以把它写出来，或者对心理师倾诉。

■ 既然已经无法改变过去，指责他们是否是徒劳的？

如果这样做才是徒劳的：沉浸于指责不能自拔，认定自己是受害者，否认自我，压制创造力，永远指望别人来解决自己的问题，为自己疗伤。反之，不去指责就意味着剥夺自己认识并医治伤口的权利。当然了，我们可以一口咬定，说一切都好，我们全都原谅了。但这种好只是表面的。若不处理自己的伤口，可能在同别人相处时重复这种痛苦的模式。

■ 必须先控诉父母，然后才能为他们的行为辩护吗？

弄清楚了原因，这种接受才是真正的接受，而不仅仅是表面上的一团和气。控诉的阶段完成后，接下来是总结阶段，即客观地认识好与坏，看出其中的细微差别，注意到那些减轻“罪状”的情节。有时这两个阶段同时进行：控诉，原谅，再控诉。

渐渐的，我们的头脑会对记忆做一些处理，重新组合出一个可以接受的父母形象，痛苦的记忆被淡化，美好的东西被强化。这是一项“秘密”进行的工作，既是有意识的，又是无意识的，著名精神病学家鲍里斯·西路尼克（Boris Cyrulnik）称之为“韧性”，即我们具有自我重建的能力。

有时候父母确实是无可指责的……不指责可能是因为否认：我们不愿看到父母的缺点，是因为不想冒险用另外的模式重建自我，抛弃父母对我们的言传身教。不过，如果父母懂得尊重我们真实的面貌，我们反过来也更容易接受他们。

■ 怎么知道自己终于接受了父母？

往往事情已经完成我们才意识到。只有放下执著心，不再刻意让自己接受，接受才会真正达成。由于无法修补童年，我们只有通过一些有创意的小事情修补世界（打扫房屋，修理家具，画画……）；奉献自己（参加团体，照料孩子，善待邻居或自己的宠物猫）；去经历很多艳遇，等等。如此，我们的思想通过曲折的道路重获自由。终于，在某个清晨，我们发现自己感觉好多了，梦到了童年，怀着温柔的心想到了父母，痛苦消失了。接受父母就是这样，如同耀眼的星辰不能直视一样，当你不再刻意寻找，就会看见它。

马丽丝·瓦扬 Maryse Vaillant

著有《原谅父母永远来得及》一书，受过心理分析训练的心理学家，专攻青少年心理，与多个青少年保护组织合作。《他杀害了我》一书的作者，其中记述了她自己与父母和解的历程。

永远支持孩子

在有些家庭中，父母与子女的关系似乎一帆风顺，没有大的冲突，也没有青少年危机。大家时常拌嘴，但是家庭成员的关系大体上是顺畅的，充满温情和默契。马丽丝·瓦扬强调，要想让孩子接受自己，就得接受孩子。想得到他们的爱和尊重，就要先给予他们爱与尊重。

还要意识到，我们和他们的感受之间必然有差距，相互的反馈不像镜子一样全面。即使为他们担忧，即使不同意他们不成熟的选择，在给他们劝诫的同时，重要的是让他们感觉到我们始终不渝的支持。

父与子：缺少交流

与他们自身的性别认同有关，儿子接受父亲比较难，接受母亲要容易一些，同样的，女儿接受母亲难，接受父亲易。另外，一般而言，男孩更难接受自己的父亲，比女孩子接受同性的母亲还要难一些。

心理学家马丽丝·瓦扬认为：“因为文化的原因，父与子在表达感情方面，缺少语言的交流。”他们用很少的词汇表达彼此的爱或厌恶。“青少年时期，当男孩着手对父母进行‘去理想化’，以满足自己的欲望时，他们会逃避家庭生活，而女孩会与母亲直接冲突。”由于母亲教给了女儿更丰富的语汇用来思考或表达，就更多地承受女儿的指责，也能更快与女儿和解。（心理月刊）