亲子：责备者和被责备者的心理分析

今天，我要解决一个很绕的情绪。首先，我看了个节目，里面我觉得除了心理专家，都在抱怨孩子不孝顺，我觉得他们是错的。不仅解决不了问题，反而可能使问题激化。还有，就是，今天谈到我的孩子小时候很脆弱，受不了一点批评，我曾经很生气，可是，后来，我采取了另外的做法，使问题有缓解。其实，我也在生气和冲动时，想过一个问题要不要直接地提出来，后来，我觉得还是技巧一点，否则问题不仅得不到解决，反而会激化矛盾。

今天，跟丈母娘谈到一些往事，说到孩子上幼儿园和小学一二年级的时候，他很害怕，经受不了一点批评，我就说我他若受到批评，我就去找老师，而且跟老师亲和，让孩子看到，让他放松。总之，我不再责怪孩子。可是，反过来，我就又有点生气，我说：“这孩子怎么就像他妈妈一样，一点批评都受不了？受点批评算得了什么？男孩子，就应该能经受风雨，经受打击，脸皮厚点”。我说这话的时候，很激动。里面大概也含有以前跟妻子一起受到的“压抑”吧。

可是，一回头，我突然觉得不对，我说这些话，有什么实际意义?有什么作用？孩子听了，老婆听了，能有什么作用？我想他们一定心里很不舒服，难过。能帮助他们提高耐受力吗？除了难过被否定等负面感觉，我觉得他们没有那种提高耐受力后的自豪感。虽然，我表达愤怒，里面含有一种强迫他们提高耐受力的要求，可是，结果却是，增加了家庭矛盾，增加了负面感觉，而对正面的东西没有什么促进。这是我想要的结果吗？显然不是啊！

为什么责备的话往往起反作用呢？我们看到一个人的行为不合我意，常常责备：你怎么这么笨？你怎么这么懒？你怎么这么窝囊？你怎么这么胆小？你怎么这么……。是啊，你问了，你自己为什么不回答呢？我现在就是要回答这些疑问。这些看起来是不需要回答的反问疑问句，其实，还是疑问句啊!为什么呢？是因为以前错误的对待，错误的积累，父母的错误，大人的错误引导。（孩子无过错，孩子无失败）。责备是在要求别人，而把自己的责任排除了。而我，想，对这样的情况，我该做点什么呢？我能帮助他什么呢？我什么都不说，不起作用，我责备，是起反作用，我引导，鼓励，是起正面作用。

我觉得，责备人的人，心理是什么样的？他是希望被责备者主动自动地调整自己。被责备者，被重重地打击了一下，他知道自己不对，自己错了，很羞耻。然后呢，他想改，可是，他怎么改？他未必知道。所以说，责备者，有个假定，就是被责备者没有认识到自己的错误，或者不愿意改正。我的假定是什么？我的假定是，他想改，他知道这样不好，可是，他不知道该怎么做。被责备者，往往并不这么表达自己，他被责备后，他会愤怒，他会反抗，或者什么话都不说。他怎么不说：“我知道这样不好，可是，我不知道该怎么做?你能帮助我吗？”他为什么不说？这能代表他没有认识到自己错了吗？如果是我，我恐怕也是这个反应。为什么呢？就拿我刚才的被责备者的话来看，他表达了自己的无能，表达了自己需要帮助。可是，听者会怎么样？我想，有相当的听者会继续攻击：“不知道就学呀，你怎么平时就不学呢？”或者：“你让我帮助你，我吃饱了撑的？我还有很多事呢。我自己又没有这些毛病”。所有这些，都会更加伤害被责备者的心。既然有了这些预期，被责备者，最佳选择当然是抗拒，希望责备者不要再说下去了。说的人，不能给任何的帮助，倒是很伤害人。我个人觉得，责备者是受益方，他责备人的时候，提醒了自己不犯类似的错误，或许，也能让自己有所思考，毕竟自己还不在这个错误之列，所以，预防起来比较容易。而深陷这个漩涡的人，现在很艰难，很痛苦，又没有办法。责备者，还有就是发泄了一下自己的情感。发泄了自己的私愤。这么说，我也解答了，为什么人都愿意好为人师，或者谁倒霉了，都愿意凑个热闹。为什么?对他有益呗。倒霉者，为什么有时候也希望有人参与呢？他大概实在是没有办法了，他很需要人的帮助。

所以，当一个人抑郁了，失败了，难受了，看情况而定。如果是他很娇宠，他可怜自己，他依赖性过强。这个时候，适当地提醒他，让他不要爱上失败，不要爱上抑郁。可是，如果你看这个人很难过，很痛苦，那么，坚决不能再责备。因为我们要尊重这样的事实，他很难过了，他受了苦了。怎么办？安慰他，鼓励他。先解决眼前，不要让他太痛苦，然后，慢慢用正面的东西，覆盖负面的东西。这恐怕是个不自觉的过程。

当一个人处于漩涡中的时候，会越陷越深。最好的办法是不要挣扎。积极寻找有用的，有帮助的东西。这个说法不贴切。人的意识一旦陷入了矛盾痛苦之中，他在其中品味过多，就会适应和喜欢它了。如果你想帮他，就给他希望，给他引导，给他全新的感觉，一对比，他才知道新感觉好，他就被新感觉吸引了。如果你说，你应该去找那种感觉，你应该去找胜利的感觉。他自己从来没有经历过胜利，从来没有经历过夸奖，就没有过那种感觉，现在费劲巴拉地找那种虚无的感觉，有那动力吗？所以，指条路容易。我的办法是，我不指路，我给你尝尝成功的感觉，胜利的感觉，快乐积极奋进的感觉，然后，你自己选择吧。

对于偏重事理思考型的人，在失败时，倒霉时，被责备了，他们可能还能考虑到别人是在要求自己不要再犯这样的错误。而对情感思考型的人，被责备了，他认为别人厌烦他，讨厌他，抛弃他了。一旦他认为自己是个废物，自暴自弃了，那就真的太悲剧了。责备，本身就是一种厌烦，难怪别人会认为你在厌烦他。当然，厌烦中，还有一种要求，一种期望。第一种人，看到了第二个情绪。第二种人，看重了第一个情绪。

总之，厌烦，是个强化剂，他是有副作用的，是不大好的。责备者，如果把厌烦情绪去掉，光给第二种期望，那他的表现形式已经不是责备了，而是说服。他会说，失败了没有关系，好好干，我希望你的成功。如果还能体会到失败者的痛苦烦躁，那就好好安慰安慰他，让他不必太在乎，让他知道失败是成功之母。让他化悲痛为力量。而且帮助他，让他看到成功的希望，看到成功就在眼前，没有那么艰难。

失败者，怕别人笑话，怕失败了会失去一切，失去社会认可，失去自身价值。他们放大了失败的恐怖。他也知道用成功来将功补过，可是，因为他没有信心，没有办法，他担心拿不来成功。所以，从两个角度来帮助他：一，即使你无法将功补过，那这个失败也没有那么可怕，人家不会因此而抛弃你。二，既然你对成功没有信心，那么，我帮助你，让这个成功没有那么难，让你看到希望，那么，第一个担心本身就没有了。

而责备，对上述心理起什么作用？你怕被抛弃，看来你怕得不够，我再给你加点。你怕够了，你就不会失败了。对第二个情绪，你想将功补过，有那么容易？你这种人，就得多折磨折磨你，让你长点记性。我不会那么容易地帮助你的，你先痛苦痛苦吧。越痛苦越好，时间越长越好。这样，你就老实了。——责备者，有那么变态和恶毒吗？有那么无理吗？当然不可能。特别老师和家长都喜欢责备孩子，他们有那么恶劣吗？我觉得，责备者，目标很单一，对这个单一的事情，恐吓惊吓，确实让他再也不敢犯错。非常强化了那种情绪，他会不敢再犯错。因为这个教训太深刻，太可怕了，太难受了，会记一辈子的。问题就来了，人生是长久的，人生是复杂的，人生有很多很多有意义的事要做，还有很多更有意义的事情要做。那，你让我对这一件事特别记忆，用太多的精力，那，我必然在别的事情上，没有太多的精力了。我怕了嘛！所以，当你针对这个单一目标，或许责备是很好的，我们在培养动物，训练牛马的时候，就是这样的，打、饿等方法，让牛马很听话。可是，牛马也就学那么几点功夫就够了。而人呢，要综合地看，人是要发挥主观能动性的。如果对那么几个小点，对那么几个单一的目标，不犯错误，这个人还是不可能成为人才，因为，作个牛马、机器就够了，还用人去做？人的价值是在于发挥创造性。

举个例子吧。那天，我偶尔丢了一件价值百元的东西。我当然心痛。就告诉了父亲。父亲跟我急了，责备我：都是你不注意，都是你的问题，你这么大了，还犯这样的错误，你的问题很大……”我当时就急了：“你什么意思？你不安慰我，还责怪我，责怪得那么难听。我已经很难过了，你不知道吗？又没有丢你的钱。再说，按照你的意思，我是不是每天出门，都要写个条子，时时刻刻都在提醒自己，别丢了东西？那我还有什么精力做别的事情？如果我真的像你要求的那样，我这辈子，除了不丢东西，还能做什么？！我觉得我宁愿不那么神经兮兮地，丢点东西算什么？我又不是天天丢，再说，我这个丢东西，本身就是个偶然事件，人怎么能处处为偶然事件这个小概率事件而处处谨慎，如果那样，我不成了杞人忧天了？”那天的话，至今觉得很有启发。什么事情都不能做过了，为了不丢那点东西，如果我每天都神经兮兮的，那我就亏大了。所以，父亲的责备不能听。即使听，也只能理解他有点急躁，说过了话，他的意思也就是，今后注意点，别犯那些稍花功夫就不犯的错误，当然，为了不犯这个错误，付出太多也是不值得的。

关于这个问题，本来觉得写得够多了，想结束了。可是，又觉得还没有更联系实际生活，对自己的指导意义还没有更具体。所以，我就应用一下，来解决一些我生活中常遇到的事情。

有时候，当我看到家人做事不合我意的时候，我心里很不舒服，很想发发牢骚，责备几句。但是，我又知道，我的责备，肯定遭到他们的反弹。实际结果是不好的。可是，我不责备，心里又不舒服。我会自我辩解：难道就让他们这样继续？今天，我要教育我自己，责备肯定不行，已经证实。那么，如果遇到这样的不如意的事情，那得考虑，他们为什么会犯这个错？我能帮他们什么？怎么引导他们？我该知道，他们没有信心，他们也已经对自己的做法感到不满意了。他们已经自己受到惩罚了。那我，需要给他们信心，给他们安慰。自信、有创造性，可以用一千个失败、一万个失败来换。所以，坚决不能打击信心。表达自己的内心的不舒服，看他们是不是明白？这样不伤害他。让他们知道，这样做不好。他们如果已经认识到不好，那，就和他们一起找找原因，先安抚情绪，然后找原因，看看，我能帮助你什么？（说到这里，我知道那些喜欢强制性地影响别人的人的逻辑了：他把人看作动物，跟它讲道理，那是对牛弹琴，跟它玩感情，也没有用，对那种什么都不懂的动物，似乎强制性的方法很奏效。不过，对猴子和狗，人们也开始用引导和奖励的办法来吸引它达到目的了。人不同，动物没有那个目的，而人，是有成功的目的的，也是希望得到人喜欢的，总之，跟动物完全没有那个意识是不同性质的）。你有什么难处？你也不想这样，那是什么导致了你这样呢？让他思考，给他方法。跟他急，是看不起他，是小瞧了他，因为他也不想这样。他也想讨好你。跟他急，白白地让他难过，让自己生气。

节目中，女儿跟母亲十二年没有来往，好不容易，来往了，就半个月，又闹崩了。观众们都责备女儿，说那是你母亲，你怎么能十二年不来往呢？是啊，你问得好啊，你有这样的想法，当事人就没有吗？责备者有一个错误的假定，就是这个女儿不知道应该孝敬母亲。是这样吗？这个假定是不是错误的？既然她知道该孝敬母亲，又不去孝敬，那一定是有原因的。

为什么人们没有分析清楚其中的情况，就急于发表言论，在得不到支持和承认时，就责备和抱怨？我也告诉那些被责备者，如果有人说你不对，你就承认不对，承认对方是对的，可是，你还可以继续，说，我知道错了，可是，我还是控制不住，还是很不舒服，这是怎么回事？这样做，就会大大减少责备者继续责备。被责备者的责任是什么？看人家说的不符合自己的感觉，看人家批评自己，就本能地反抗，否定了人家的话，那，人家就认为你不认可他，没有觉得他说的这句话对。其实，孝敬母亲，人家说得对呀。你反驳人家，就是因为人家不知道你为什么不孝敬父母。所以，把问题分割开来，先承认人家的这句话对，然后再分析其中的原因。

人的大脑、意识，有个功能，就是可以把几个问题合成一个问题。我来给解剖一下：女孩本来认为该孝敬父母，可是，父母给她带来很多的痛苦、折磨，还有其他的诸多问题，所以，导致孝敬父母，导致很大的问题。合起来，就是不孝敬父母更好。这就是两害相权取其轻。但是，不孝敬父母毕竟还是一害呀？相对来说，不孝敬父母是对的，但是，回到绝对值上，不孝敬父母还是不对的。所以，对方没有考虑到这个相对性，而告诉别人应该孝敬父母。而被责备者也没有认识到对方是站在一般意义上讲的这话，被责备者完全可以说，一般意义上，你是对的，绝对地对。可是，加上父母带给自己的害处，你看，我该怎么办？激怒建议者，对自己很不利。当然，我还是怪建议者多一点，人家已经很痛苦了，人家处于情绪之中，而你，一个旁观者，还是更应该照顾人家的情绪才对。所以嘛，批评和责备者，受益了，他们可以理直气壮地责备人家，完全站在审判者的角度，很爽。幸亏，你不能拿被责备人怎么样，否则，你还可能惩罚、宣判这个被责备人。我相信，有很多的人，就是这样被迫害了。本来，问题没有那么糟糕。

被责备者，也要学会保护自己啊。
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