离孩子多近才合适？

人与人之间的关系，就像车与车，是有着安全距离的——或者说“疆界”。亲如父母子女，也是一样。遗憾的是，父母和孩子之间的疆界，常常被忽略。

用爱与规则建立起的良好疆界，能让孩子随时可以独立、不怕犯错和失败，乐于分享与合作，不以竞争获胜或物质占有定义自身价值，不怕被人拒绝与提出拒绝，不曲意逢迎、过分懦弱与胆大妄为。

Control 1

安心顺利入园 缓解宝宝分离焦虑

躲猫猫是宝宝们很爱玩的一个游戏：与孩子之间隔着一个障碍物（如电脑屏幕、纸板、书本等等），妈妈时而把自己藏起来，时而又伸出头让宝宝看见你，往往把宝宝逗得咯咯笑——这个游戏有利于帮助宝宝缓解最初的分离焦虑，让他知道妈妈不会就这样消失不见，很快还会再回来。

也许你没想到，最先体验到分离焦虑情绪的往往不是孩子，而是刚休完产假上班的妈妈——是的，大人的分离焦虑情绪比孩子先到来。孩子会逐步接受你的暗示，你的焦虑、揪心的态度，以及“我们家孩子特别黏人，就是离不开我”的评价。为了满足父母内心难舍难分的需求，孩子就更加显出“特别黏人，离不开你”的状态。

如果妈妈说：“妈妈也不想去上班呐，但是没办法呀，得挣钱给宝宝买玩具呀……”，不仅不能缓解宝宝的恐怖焦虑，反而会让孩子产生：“啊是我的错，我不玩玩具，妈妈就不用上班了”——这样怪罪自己的心理。

上幼儿园时，很多孩子会用哭泣、喊叫来抗拒与妈妈的分离，但大人不必严格制止，得允许孩子有表达自己、发泄悲伤的权利，若一听孩子哭就立即妥协、恐吓威胁等，只能加重孩子的压力。

你可以亲亲宝宝，给予倾听、勉励：“嗯，大家都在等宝宝做游戏呢，妈妈在你吃完下午点心餐就来接你！”欢快地告别，轻松地离去，一定时间后重新出现，用反复的过程向宝宝说明印证：爸爸妈妈会回来，我们会重新相聚，分别尽管令人难过，但不是不能接受的呀，是不是？

值得强调的是，不要强制抢夺——若孩子正在爸妈怀中哭泣，让阿姨或者老师生拉硬扯，用武力抱走，只会更增加孩子的恐惧感，反而更不利于宝宝走向独立。

Control 2

谢绝“妈妈外交”

邻居是一对厨师夫妇，爸爸掌勺的时候，妈妈就坐在门口择菜，间或对着儿子叫一声：“张家的孩子会打人，你别跟他们玩儿，你给我回来！”

“你这孩子，怎么打我儿子！把你家大人给我找来！”

“你是哥哥，别和妹妹抢东西，你咋那么小气？！把玩具让给妹妹玩一下，你要听话！……”

只要妈妈说把玩具让给别人玩，宝宝再不舍也要拱手；只要妈妈出面了，孩子所有的纷争都迎刃而解，一边哭，或者一边得意洋洋地随妈妈回家去。

妈妈以为自己这是在保护孩子，教育孩子，但却剥夺了孩子学习处理冲突，与他人交往的机会。

当宝宝长大到一定程度，就学会了用语言表达自己的需要，“我要！”“我的！”这不是自私，这是他逐步建立自己的表现，是令人欣喜的、走向独立的第一步。

但年幼的孩子对“你的”“你们的”“她的”等他人却很模糊，也没有“归还”的概念，他觉得“小伙伴拿走了，就看不见了呀。”这个时候如果强迫孩子分享，不利于孩子建立“物权”的概念。或者说：“小朋友想玩你的玩具，你愿意借给他一下，一会儿还给你吗？”如果他不愿意，尊重孩子的选择。

也不要过多地“帮助”宝宝们表达自己的想法。很多暗示，可能只是无心之言，却有很大的后劲。比如“我们家孩子就是比较爱打人”，孩子就容易给自己贴上标签，用打人这个动作一再强化家长的印象。

“小胖是个坏孩子，我们家孩子从来不和他玩”，孩子可能就有“对，我不想和小胖玩”的意识。

“我们家孩子特挑食。”——你怎么能怪孩子挑食？她会觉得：“连妈妈都说了，特别爱吃土豆。”效果可能更好一些。

用爱与规则建立良好的疆界，能培养出相依相恋、接纳赞赏、互相归属的美好情感。如果你希望孩子比你强，你要退到他的后面，给他自己做决定的机会。父母不太强调自己的权威感，反而更能培养出有精气神和给别人安全感的孩子来。

Control 3

帮助幼儿建立身体上的疆界意识

蒙特梭瑞的教师手册上有一句话：“未获得宝宝接纳之前，请不要触摸她。”这是尊重孩子身体的疆界。

琴房里有时候会有小朋友们来玩，天气热时，有个小男孩只穿了一件短裤，光着上身，我笑着与他说：“小朋友不穿上衣对别人不礼貌哦，回家请妈妈帮你穿上小背心，好不好？”他说：“妈妈说不穿，妈妈说不穿上衣不热。”我说：“你在家里不穿上衣是可以的，但这里是琴房，有好多小朋友来，让大家都看见了，多不礼貌呀？这样，你先回家，等想过来玩了，就穿上小背心，好不好？”

他乖乖地跑回去穿了上衣，回来骄傲地说：“姐姐你看，我穿上衬衣了！可以玩了吧？”我很赞许地欢迎他进入钢琴房。

小朋友很小的时候，父母与他们相互“坦诚相见”是没有问题的——比如两三岁，儿子和妈妈一起泡在浴缸里洗澡，爸爸帮助女儿洗头洗澡等等，自然地在孩子面前裸露身体，有助于孩子了解性别的不同，身体的神秘——帮助他们觉得：人体很神奇，也很正常，我的性别、爸爸妈妈不同，像大自然一样，理所当然的，不是什么觉得羞耻的东西。

五六岁上学了，父母更衣、如厕、洗澡就应该回避孩子或者请孩子回避：“你长大了，是大人了，爸爸/妈妈在你面前露着身体不合适，感觉很不自在。”在孩子面前衣冠整齐，要求他们不随地小便、不赤裸上身，帮助他们觉得：尊重自己与他人的身体很重要，人与人之间（不管相同性别或者异性）都该有礼貌，也应有距离。

Control 4

劳动最光荣 引导宝宝关注自己内心的成就感

过度的赞美，空乏的表扬，不合适的奖励往往会降低孩子内心的成就感：“你今天帮妈妈把冰箱收拾干净，好的，你能得到5块钱！”——下次，估计低于5块钱的价格他干活儿就不是那么情愿了。

“宝宝真棒！宝宝帮妈妈扫地，真是好宝宝！”——这个家是属于你们的，没有什么是“替妈妈”做的。

完成一件事情本身的荣誉感，孩子觉察自己进步的信息，就足够奖励他的付出。而过度的赞扬，则可能影响孩子拥有坚实的自我意识和良好安全感：“啊我昨天干活了，我是好宝宝，呐今天我没干活，妈妈不表扬我，是不是就表示不喜欢我了？”孩子会从关注做事情完美的成就感，转而关注成人的反应，期盼成人的夸奖、肯定、奖励。

改成说：“哇！上次收拾玩具用了45秒，这次竟然达到了37秒！宝宝进步真快！”重视自己努力付出和自我价值判断正确的孩子，将来更容易获得成功呢。

Control 5

人与人之间不一样 不把自己的感受强加到孩子身上

谁的爸妈都吵架吧？但幸亏不是每个妈妈都和我妈妈一样——她吵架时会拉我做盟友：“你看你爸，光会在家里讲道理，就是个草包！”

“将来可千万别找你爸那样的，又穷又没出息！”“不理他好不好？你和我是一国的嘛！不然我不理你了！”

威胁和“强迫同盟”给孩子带来家庭分裂的恐惧，许下诺言后又不履行：“我再也不理你了/不要你了”——你怎么可能不理自己幼小的孩子？

这让我养成了一个语言习惯，凡是令我不满的事情——不论大事小事，我的第一反应是：“什么人呐！”“这什么同学呀！”——与朋友相处非常容易有不恰当的评论。

成年以后，懂了很多事情，用阅读，用缓慢的成长，慢慢修正我的行为模式，让我明白每个人都该为自己的行为负责，但并不是每个行为就代表此人本身、代表他的人格，我换了一个句式：“什么行为呀！”

看见琴房里乱丢的纸巾，我以前也许会说“什么人嘛！下次要提醒她！”（不全盘否定他人，有建设性意见。）

自从做了幼儿教育工作，渐渐了解自己性格的来源，了解到父母对孩子传递的信息是否正面、积极，处理好与孩子的疆界——对孩子性格的影响非常重要，儿童是无辜的，没有义务为成人的关系、成人的情绪负责。