不放肉丝等15则

　　不放肉丝

　　

　　老婆婆去理发，十分恼怒：“一直都两元，怎么变3元了?”理发师诚恳地解释：“老奶奶，现在连猪肉都涨价了。所以……”“这是什么道理?我剪头发又不用放肉丝!”

　　

　　爸爸出差

　　

　　每次爸爸出差，这对双胞胎都会和妈妈同睡一床。可这次因为太调皮，妈妈惩罚他俩回自己床上睡。一周后爸爸出差归来，刚出机场，孩子们就跑过去，用在场所有人都能听见的声音喊：“爸爸!你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡!”

　　

　　股票代码

　　

　　老张夫妇都是股民，一天，老张看到老婆手机上有一条短信：“002291，000524，002467，002582。”老张想应该是有人给老婆推荐股票，于是上网查了一下，傻眼了：“星期六。东方宾馆，二六三，好想你!”

　　

　　看谁厉害

　　

　　某大款欲对一女孩耍流氓。女孩反抗，大款骂道：“别闹了，我可是有背景的人!”女孩笑了：“你也别闹了，我可是有微博的人。”

　　

　　初入社会

　　

　　儿子高中假期想去餐厅打工，因为是第一次，很紧张，先是想问经理需不需要打工的，又觉得问需不需要人手会比较含蓄，结果就羞涩地问成：“经理，你们这里需不需要打手?”

　　

　　考虑清楚

　　

　　阿强对朋友说：“我想离婚。我太太已经有两个月没和我说话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友苦劝，“现在这种老婆已经很难找了。”

　　

　　手机没电

　　

　　周武暗恋一个女孩，鼓了很久勇气，买了两张滚石音乐会的票，打电话约她一起看。女孩子问是什么演唱会，结果他刚说了第一个字，手机就没电了……

　　

　　律师无敌

　　

　　两位律师走进快餐店，要了两杯饮料，然后从公文包里掏出三明治吃起来。店主走过来说：“在这儿不能吃你们自己的食品。”两位律师耸了耸肩，马上把自己的三明治递给了对方。

　　

　　更睡不着

　　

　　大李在卧室上网聊天，老婆喊：“屏幕太亮，我睡不着，你去客厅上网吧!”大李去客厅没5分钟，老婆又喊：“你背着我上网聊天，我更睡不着，你还是回卧室上吧!”

　　

　　敬业中医

　　

　　微博控去看中医，大夫叮嘱他每晚11时前睡觉。一周后复诊，大夫不悦道：“如果还是0:14后才睡，就别再来了。”微博控惊问：“号脉能号得这么准?”大夫答：“我加了你关注。”

　　

　　只熟四种

　　

　　人事部经理：“我们厂有很多机器，不知你对机器熟不熟?”应征者答：“我对四种机器很熟。”“哪四种呢?”“电子游戏机、饮料贩卖机、银行提款机和电梯升降机。”

　　

　　你刚起床

　　

　　妻子：“亲爱的，你看，我的体重又减了两公斤。”丈夫：“是吗?可你刚起床，还没化妆呢!”

　　

　　知识命运

　　

　　一人去算命，算命先生说：“你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年35岁，博士，光棍，没有恋爱。”算命先生闻言，略沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”

　　

　　鸟儿问答

　　

　　一架喷气式战斗机呼啸着飞过，小鸟很惊奇：“妈，那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈说：“废话!你在屁股上放把火试试?”

　　

　　不能放过

　　

　　爸爸见小翔做错事，火冒三丈想揍他一顿。妈妈求情说：“这次饶了他吧，下次再惩罚也不迟啊!”爸爸不干：“你说得倒简单，若是下次他不再犯了呢?”