孤独倔强的花朵

　　你有没有这样的时刻，莫名其妙心中升腾起一种说不清道不明的孤独感？

　　我有。

　　在某个睁开眼睛却不想起来的早晨，在那个阳光灿烂想要出门却又不知该做什么的周末午后，或者，在辗转反侧难以入眠的一个深夜，突然心中会升腾出切切的孤独感——更贴切一点，应该说那是一种突如其来的自我质疑，会突然质问自己各种匪夷所思的问题，它们就像是随意飘来的泡泡，一个个在我的脑海里闪过：

　　比如，怎么我没有那种真正触及灵魂的密友呢，想说句废话应该说给谁听呢；

　　比如，怎么总觉得自己不太合群呢，好像在一大群人里我总是很边缘；

　　比如，怎么好像这个世界上没人理解我呢？

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　　类似的问题我问过自己好多遍，越问越沮丧，越问越难过，待到有人或者什么事情来打破了这自怨自艾的小氛围，这些泡泡自己就破碎了，啪啪啪，消失在空气里，好像从来未曾出现过，而我，好像也恢复如常，一切都没发生过。

　　可是我自己知道，好多时候，我的心里，有一朵孤独的花朵。

　　这种感觉，以前时常会出现，那时候年纪小，特别渴望得到别人的认同与理解，若是得不到，或者碰壁，就会生出一点自我怀疑。

　　性格使然，我是一直倔强的。渐渐的，父母也就断了给我“安排”的念头，也渐渐生出了对我的期望，期望我能够安排好自己的生活和未来。也因此，上什么大学，选什么专业，毕业之后做什么工作，父母的身影几乎都没有再出现过。

　　大学毕业时，男朋友以过来人的身份参与一些意见，也总是被我忽略不计，为此耿耿于怀很久。许久之后还提起来，他特意陪我去某家报社考试，“你还好大不情愿”，我总觉得那是他们以自己的眼光看到的“好工作”，未必是适合我，最后结果是，人家也不想要我，一拍两散，倒也好。

　　学车时，有位年纪挺大的老司机退休后没事来做教练，嘴比较碎，上车之后也爱指手画脚。有一回他跟在车上，我忙活着呢，他在旁边跟着指挥，你这样你那样。我客气而冷淡地说，喔，我不用，我这样做就行了，比较适合我。

　　后来他还特意找机会说我，你这个人真是有主意。

　　好多时候，人们并不喜欢“有主意”的人，也或者因为别的小事儿生了罅隙，他跟别的学员说起我时会挤眉弄眼。学车不过是一两个月的事情，大家聚了又散，呼啦啦都成了陌生人，这么想想，也不会很在意了。

　　但更多时候，是在无意中跟别人渐行渐远的，看不到什么岔路口，就已经分道扬镳了。从前会伤感，到底什么时候跟那个朋友成了陌路？到后来渐渐明白，就是不一样啊，我以为再自然不过的事，在别人看来，却是再奇怪不过的风景。

　　若是想要在自己的心里开一朵花，大约，总是要承受一些代价吧，比如那种偶尔生出的孤独。从前真的在意别人的看法啊，每次有那种挫败感或者听到闲言碎语的评论，都会在心里一遍遍自我安慰：人不可能取悦所有人啊！可心里终究是在意的，否则哪里还需要自我安慰呢？

　　到现在，我发现自己已经很久没怎么在意过别人的评论和目光了，有那么重要吗？我交往自己喜欢的朋友，做自己喜欢的事情，买我爱的东西，尽可能随心所欲地生活着，那些跟我也许没有几毛钱关系的评论和眼光，真的重要吗？

　　不重要。

　　我倒是学会，尽量呵护心底那一朵倔强孤独的花朵，因为我知道了它的好。它让我跟其他人不一样，让我能够循着我的心做我想做的事，成为我想成为的人。每个人的心中都有那么一朵花，开得千姿百态，这样才会是个斑斓的大千世界。

　　若是有一天，我再也没有那种孤独感，没有那种倔强的坚持，我可能就会成为路上的甲乙丙，成为人潮汹涌中连自己都无法辨认的模糊面孔，可以有很多一起逛街吃饭聊天的朋友，有很多跟别人重叠的生活空间，可是我却很难再找到一个属于自己的小小角落，我再也没有机会翻检我那些属于自己的，孤独的倔强的小片段。

　　如果你偶尔也会生出那种孤独感，别担心，更别害怕，你不过是在给自己更多的期望，给予生活更多的理想。

　　用坚持去浇灌，用努力去呵护，让它开一朵花，开一朵孤独倔强的花，那是你自己。

　　最好的你自己。