省油的车
全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。
丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”
丈夫说：“他说这车非常省油。”
医傈
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着，没五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了!再等等!”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司的坏话!”
老板说：“你怎么应对的?”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想还是算了，我没有医保!”
经济基础
一位美国人来巴黎旅游，到了金碧辉煌的“雨果大礼堂”。
欣赏着这华美的现代建筑，他转向导游：“这个礼堂是以贵国举世闻名的作家维克多-雨果命名的吗?”
导游：“不是，是以弗里曼·雨果命名的，他是贵国费城人。”
美国游客：“什么?我怎么从来没有听说过这个人!他写过什么?”
导游：“一张支票。”
女老板卖药
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年轻女老板热情地问：“你买什么?”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素地将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2，5元。”
同学好奇地打开药袋看看：“不对!我买维生素B2，你怎么给我维生素B1?”
女老板蛮有文化地说：“你吃2片不就是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，俺不知是哪个教你的数学……死脑筋!”
不分手酌原因
小刚的女朋友和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机账单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟。
他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的。隋侣通话包月’还有499分钟呢，要不咱俩再凑合一个月，下个月再分手?”
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公重要的讲话
公司要举办庆周年宴会，董事长让新上任的经理在宴会上讲话，并对这次讲话提了两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。
宴会那天，经理上台讲话。只见他高高地举起右手，然后有力地向下一挥，说：“预备，开吃!”
重装假牙
有个病人到了牙科诊所，对医生说：“医生，你昨天帮我装的假牙掉下来了。”
医生觉得很奇怪，因为他从未遇到过这样的事，不过，他还是帮病人重新装上假牙，并表示了歉意，说：“这次的假牙装得很牢固，不会再掉了。”
这时，病人说：“肯定不会再掉下来了，因为我找到了开瓶器，不会再用牙齿去开汽水瓶了。”
10米长的火柴
一名男子来到烟花柜台，问有没有10米长的火柴。
售货员以为他精神不正常，没好气地说：“你家能生产10米长的火柴吗?”
男子一听就来气了，拍着柜台说：“那我在你这儿买的烟花怎么办?你看看。标签上写着——站在10米之外燃放!”
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