我不想知道人生的意义

纪慈恩，1987年生。19岁时，为最好的朋友签署了安乐死同意书，却在朋友的追悼会上被指为『杀人犯』，从此沉默，被确认为PTSD创伤后应激心理障碍。自闭、自残甚至想过自杀，最后，她竟在一个孤儿身边找回安全感。
　　我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有的人一样，又不完全一样。
　　那一年，我最好的朋友在荷兰留学时得了肝癌，而且已是晚期。她决定不回国，但希望我能去荷兰陪她度过生命中最后的一段日子。我俩从4岁起就认识，这样的请求我无法拒绝。她父母很早就离婚，把她交给了奶奶，十几年都没再见过她。奶奶在她上大一时就去世了，她作为交换生去了荷兰。
　　等我到了荷兰才知道，她叫我来，是为了让我作为她的亲人，替她签署安乐死同意书。为了让我做这件事，她拒绝打杜冷丁，刻意在我面前表现出肝癌是如此摧残着她。她每天疼的时候咬自己的胳膊，一直到把自己的牙咬掉。她求我帮帮她。
　　荷兰认可的是事实关系，即使有血缘关系，但你们常年不生活在一起，也不会受到法律认可。所以，在她的事实关系中，我是最亲的人。当年虽然还小，但是我知道，此生，我能为她做的最后一件事就是——放她走。于是，在万般无奈之下，我狠心为她签署了安乐死同意书。
　　这个决定，改变了我之后的生活。
　　那年我19岁，对这个世界知之甚少，我以为所有的人都会理解我，可是不是。在她的追悼会上，很多人问我为什么她这么快就去世了，她应该还会活几个月的。知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人、两个人，最后几乎是所有的人都对我进行谴责。
　　在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这种事情的正常反应。可是从追悼会之后，我就没有再哭，也没有再说过一句话。不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个坍塌的世界。自我封闭成了我保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己、问老天：“为什么是我？”
　　那一年，我被确诊患有PTSD创伤后应激心理障碍。
　　就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。
　　走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双大大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在3个月大的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她5岁，后来，实在养不起了才把她送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上，一个人玩，不去争也不去抢。不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐着。我也不说什么，看见她就笑，我们两个像被这个世界抛弃了似的，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不说，仅仅坐在一起，就觉得自己是安全的。
　　从此，我每天都来这所孤儿院，只是为了这个小女孩，我开始慢慢找回自己。
　　虽然有好转，但是心理疾病依然存在，心理医生要求我每周去就诊3次，每次都只做一件事：去复述整个事情的经过。那时才是最疼的——你要把你好不容易隐藏起来的伤疤撕开来给人看。我要面对空荡荡的房间，去回忆我知道她患有肝癌，即将离开这个世界的时候的感受;我要说我是多么不情愿又不得不签……第一次讲，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以，那段时间我头上都缠着纱布。第二次讲时我对医生说：“不，我不继续了。”
　　那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子。突然，我发现，外婆的头发白了好多，也老了很多。我狠心关上门，然后问自己：“我真的只能如此吗？我真的只能让家人一生都面对这样的我吗？”
　　我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着眼泪，给心理医生发了一条短信：“我要好起来，我去治疗。”
　　就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室。医生说，我至少需要这样复述20次，才会有效果。于是，我贴一张纸在家里的墙上，在上面画“正”字。做到一遍，就画一道，我告诉自己，画够四个“正”字，我就会好了。就这样，坚持了一次又一次，面对自己最不愿面对的回忆。
　　当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说：“你真是个奇迹，这么短的时间就恢复得这么好。”当我拿着那张盖了“已康复”印章的单子时，我哭了——哪来的奇迹，为此我付出了血的代价！
　　所以，当孤儿院的那个小女孩越来越开朗、越来越快乐的时候，旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是，我决定要收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。
　　后来，我却发现“爱”与我想象的不同。以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗条件，好的心理辅导，一个健全的家庭，以及一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我所能给的。
　　于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，他们家其他的孩子都已成人，他们会对她万分呵护，我想，这是她最好的归宿。
　　要走的那天，她躲在房间里一直哭，我以为她是害怕，害怕在没有我的日子里，会孤单、会没有安全感，就像我来之前。我对她说：“收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有很多新的小朋友。”可是这个时候，她却说：“如果我走了，我就再也没有机会回报你了。”
　　当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象。对于未来，她没有一个孩子对陌生事物本能的恐惧，她只是担忧她无法回报我。
　　我抱着她，对她说：“孩子，你回报我的最好的方式，就是用我爱你的方式去爱天底下所有的人。”
　　我不知道年仅9岁的她是否能够理解我的话，她只是趴在我怀里使劲地点头。
　　这些年，有很多人问我在孤儿院都做什么。其实，人与人之间能有多大的恩惠？我什么都没有做过，我不过是身体力行地告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。
　　现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定知道答案。
　　但是很遗憾，我没有答案。
　　现在，我想问你们：“光明是什么？你可以用语言叙述给我听吗？”我相信大多数人同样没有答案。
　　是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。
　　那么，什么人会有答案呢？
　　盲人。
　　如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。
　　那么人生的意义呢？我已活在意义中，不再需要去追寻。所以，如果硬要给人生赋予一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就在于解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。
　　我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命——知道“我是谁”、“我来到这个世界来做什么”。我想，这比追寻人生的意义更有意义。世间最好的爱就像一缕阳光，它纯粹而轻盈，却从不索取。