巴黎归来一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法郎的房租，太贵了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法郎，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，
归来
一位妇女从回来，向她丈夫诉苦道：“在，每天要我付500法郎的房租，太贵了。”
她丈夫点头表示同意，说：“500法郎，的确太贵了。不过你在15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法郎房钱，让房间整天空着!”
疑心病
我是疑心病症患者，老是怀疑自己生病，因此我常上网查询各种疾病的资料。有一天，我输入“肝功能紊乱”这几个关键字后，网络连接至一个医疗网站。我越看越恐慌，我发现，网站上所列的前七项症状，我一项不少。当我看到第八项，忽然感觉好多了。第八项是这样的：“精神倦怠，懒蹦跳，不喜摇尾。”
形容
期末考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
最后的工作
鲍勃去应聘机场塔台的工作，他通过了前面所有的考试，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
鲍勃：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没回答呢？”
鲍勃：“我会立刻发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可他继续下降。”
鲍勃：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
鲍勃：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
啥时游览
游人在旅馆里见到一份餐厅营业时间表：
“早饭：8～10点；午饭：11～15点；晚饭：18～24点”
“嘿，”游人非常惊奇，“还能挤出时间游览市容吗？”
神通广大
某校长信奉上帝，时刻不忘宣扬神的恩典。在毕业典礼仪式前的闲谈中，他得知一位女生要当空姐，便对我们说：“你们看，她每天都将在空中工作，离上帝最近，所以她长得犹如天使。”话音未落，另一位女生掩面而泣。校长忙问何故，女生哽咽道：“我马上要去当地铁服务员……”
单行道
一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驰而来的车流围住，不得不把速度降到最低勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
半张照片
迈克恋爱了。他给吝啬的父亲写信要200卢布，打算同女友一起拍张照片寄回家。
父亲回信说：“我打算给你寄100卢布，你只要把你女友的照片寄来即可，至于你，你的模样我太熟悉了。”
坐在上面
校长收到一盆仙人球，我问他是不是他妻子送的，校长解释说：“我们俩大吵了一架，妻子送花可能是为了表示歉意。”
校长让我把卡片上的话念给他听。我看见卡片上写着很大的红字：坐在上面。
北方饭馆的店小二喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结账时，余钱不多，只给了两元五角的。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费!”哪知店小二又大叫：“小费收回了!”
闲聊
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：。
过了几天，他们又相遇了。
A：你上次说给马吃什么？
B：。
A：那我的马吃了，它怎么死了？
B：我的马也死了。
(作者：佚名 字数：1832)
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