某日，因为事情较多，起了个大早，却磨磨蹭蹭很晚才急着出门。一路上，偏偏连着遇到都是红灯。心里顿生抱怨：倒霉，为什么今天遇到的都是红灯？
为什么？我真的想要一个答案吗？其实不然，只是这样抱怨一下可以缓解一下焦虑。旋即也让我想到，如果我真的需要一个答案，那么这个问题本身就是答案:
“为什么今天遇到的都是红灯？”
因为今天遇到的都是红灯！这就是答案。
心理咨询中，咨询师最常见的就是来访者的诸多“为什么？”――为什么我对他这么好？他还是要在外边有女人？为什么我不如别人那么幸运，那么优秀？为什么你要这么对待我？为什么？……为什么？……
问题即答案。
为什么你对老公这么好，老公还是要找别的女人？答案是：因为你对老公“太好了”，所以，他找了对他“不那么好”的女人。
我对老公好难得也是错的吗？――那就来看看你说的“好”是怎样的好？为什么这样的“好”，老公无福消受反而是跑到了对他没这么好的女人那里去？
在很多婚姻出了类似问题的个案身上，我们常常发现，这种所谓的“好”，有好几种，一种叫做“溺爱”，完全在婚姻中丧失了妻子或丈夫的位置，而把伴侣当作孩子一样宠爱或无边界地忍让，最后忍让和溺爱的结果是失去了伴侣对自己应有的尊重和爱，甚至把伴侣“推进”了别人的怀里。
还有一种“好”，实际上是一种对伴侣的控制，这种控制有的是很明显的强势的操控，比如伴侣的一举一动都要管，都要完全满足自己的心愿；有的是非常巧妙地控制，通过讨好迎合的方式操控对方，表现为无微不至地照顾对方，满足对方，以自我牺牲的方式唤起对方的内疚感――用这种内疚感让对方永远感激自己，这样的“好“，当然会让伴侣不舒服，感到被操控而想逃离。
很多来访者的诸多为什么，其实她未必真的想要找到一个答案，因为她未必愿意改变自己与伴侣相处的方式，她只是借助这个问题，抱怨对方，把一切责任推到对方身上，缓解自己在婚姻困境中的焦虑罢了。所以，当一个在婚姻困境中喋喋不休抱怨对方过失的个案，其实是还没有做好在心理上真正改变和改善婚姻的准备，她还继续要在困难的婚姻关系中，做一个受害的祥林嫂。
如果我们能够发现，每一个问题本身，就是一个答案的话，就会明白，我们能够制造问题，自然就能够消除问题。假如一个问题根本就不是一个问题，而是我们自己制造出来的一个“所谓问题”，那么，经由我们自己，而不必去外面或别人身上去寻找什么答案。只要我们把自己弄明白了，也就明白那个问题根本就不是问题，自然问题也就不战自败了。
比如，问题：为什么别人都比我优秀？答案是：因为别人都比我优秀！
“别人都比我优秀”，这个问题本来根本就不是一个问题，或者说这个问题本身在逻辑上就是不客观的（因为就算你再差劲，也总还是有你比一些人优秀的地方，所谓的“比上不足比下有余”），所以，如果你明白：很多人都比你优秀的话，这是一个客观存在的事实，而不是什么问题。
如果你感到不舒服，这也不是什么问题。如果你想改变这个局面或者不舒服的感觉，这本身也不是什么问题。真正的问题根本就没有，你是在通过把一个客观存在的事实（很多人比你优秀）通过抱怨的方式，拒绝或抗拒这个客观现实，并且就倒在这个你自己制造出来的“所谓问题”上，不去面对，也不去行动和改变，这才是真正的问题――而这个问题就是你本人！
你才是问题！问题从来都不是问题！比如本文开头说的，当我出门晚了，我不去接受连遇红灯的客观事实，也不去面对自己出门晚了的客观事实――磨磨蹭蹭、出门晚了、连遇红灯、焦虑不安、甚至抱怨，这些统统都不是问题，我才是问题，因为，我不愿意去接受这些客观上是很正常很真实的事实。
当一个人成为问题时，他的生活处处也就都是问题了。
你明白你自己怎么就变成了一个问题了吗？
你，既是问题本身，同时，也是解决问题的最完美的答案。
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