“我理解”不等于“我懂你”

——我今天不开心。

——怎么了？

——又被上司数落了。

——正常~职场不就是那点事嘛，不用放在心上。

——（闷闷不乐）

（过了一会儿）

——宝贝，过来吃饭。

——（垂头丧气）

——尝尝我今天的手艺。怎么样？

——（无精打采）

——好吃吗？（忐忑）

——挺好的。

——宝贝咋像个木头人似的……还在为刚才的事不开心？

——嗯……

——怎么才能让我的宝贝开心一点呢？（捧着脸）

——嘿嘿嘿……（搪塞）

孤独之最，有时并不是一个人，而是处在人群中，却没有一个人能真懂你。

有时我们希望懂我们的人是我们最亲的人，可是偏偏最亲的人却不能和你感同身受，就像是与你住在不同的星球。

害怕孤独，讨厌争端的我们，常说“理解万岁！”，理解是什么？

上学的时候，老师会问我们，“你对课堂知识‘理解’多少？”在与人讨论事情时，对方说完自己的观点，会追问一句，“我是不是说清楚了，你是不是能够理解？”似乎“理解”一词更偏向于认知的能力，也就是，“我理解”=“我知道这是怎么回事”。

可是，对于抚慰心灵，仅仅是这样，显然不够。

“我知道你今天被数落是怎么回事”这样就可以了吗？

甚至，一句“不用放在心上”，敏感的脑袋里就会蹦出“你这么说是因为你没有经历过我的苦痛，你是局外人所以才这样轻描淡写。”“我的感觉被忽略了”“你什么都不懂，凭什么决定我该怎么办？”等等许多话。

■ “我理解”不等于“我理解你”

“在工作中遇到挫折，不就是很正常的事情嘛！”不。

心理学家说，我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。很多时候，对方的情绪再明确不过了，但来访者仍执着于自己的参考体系，用自己的参考体系去揣测对方的意思，这是让对方感觉不被理解的重要原因。

■ “我抱怨”不等于“我需要帮助”

我们容易带着自己的方式去理解别人的事情，还喜欢对事情进行评价。心理学家说，这是因为许多人从小在家和父母相处的时候，父母都是“以上对下”的姿势，长此以往，我们忍受了这样的父母，也很悲哀地没有学到另两种非常重要的沟通姿势，就是“平等”和“以下对上”。于是我们很习惯于用指导的语气应答别人的抱怨，好像无意间把自己放到了对方父母的位置上，却意识不到自己这样这竟然是一种冒犯——“我比你聪明！你没有能力处理这样的问题，所以我来帮你。”→“被数落了都要抱怨，别放在心上不就好了。”这态度绝不是对爱人的礼貌。

■ “我理解”不等于“我懂你”

假如我懂你，我就会不止说“我知道你今天被数落是怎么回事”，而且说“我知道你今天很难过。”

我应该知道，你告诉“我”这件事情，并不是为了让“我”获取资讯，而是为了使“你”自己得到安慰。但你并不希望通过恳求的方式得到安慰，所以，你期望我能够默契地明白，你想要的是我的安慰。我默契地知道，假如你告诉我一件明知我也知道的事情，恐怕真不是单单想告诉我一件事这么简单的呢！

为什么我与你有这样的默契？因为，我知道，爱需要将心比心、换位思考。心理学家说，这叫做共情，说白了，就是能够体验别人感受的能力。有了共情的能力，才能有对对方的感情作出恰当的反应的能力。也就是，当我知道你需要安慰，我才会说安慰的话呀。

■ 是的，我懂你

你说的这件事并不最重要，你想要表达的东西才最重要。事情可以有千万种讲法，每个人对同一件事情，也可能有千万种理解，就好像一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样。

重要的是，你想对我说什么，你希望我做什么，这才是在我充满爱意眼中最重要的事。

我们不需要为了事情的细节争辩，因为一千个人就像一千张不同的叶子，即使是我和你，所看到的世界依旧会有不同。但是，这不要紧，爱彼此，就应该求同存异，不同，而和。

这，才是爱的真谛吧。

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