外遇的真相：出轨，就是不爱了吗？

出轨，就是不爱了么？

正方：是的，出轨是结束旧关系的动力

两个人的关系出了问题才会导致第三个人的出现。当婚姻厌倦期，双方有诸多不满得过且过，尤其男人大多不愿意在婚姻中有太多正面冲突。而外遇的小三未必是真爱无敌，只是一个强有力的用以结束旧关系的动力。

在生活中经常会听见很多男人出轨的故事，而我已经从刚听见这种事的义愤填膺或黯然神伤变得面无表情了。因为这些故事实在是丰富多彩，有出轨之后另寻新欢换女友换老婆的，有几经挽回修补关系之后重新过上幸福生活的；还有就是身体出轨但心思坚定着家里必须红旗不倒的，甚至是男女双方都默认对方可以出轨但依然过着夫妻一体生活的……然后，我就失去判断力了。

但无论多复杂的问题，都可以以简单的行为概括和终结。

总有专家说，如果男人出轨，你不要急着暴跳，这是因为两个人的关系出了问题才会导致第三个人的出现的。以前我都对这种话嗤之以鼻，大概是见过太多的男人动物性一面。

可事实是，男人出轨和他们换工作跳槽一样的，大部分男人都不愿意在一段关系中发生太多正面冲突（就连你所谓的“谈一谈”，对他们来说都属于严肃的正面交锋喏），在两人关系中更是有一种得过且过的心态，就算对身边伴侣有诸多不满，通常也是凑合着吵吵或忍忍。

他们是比较懒得去在这种事情上想太多的。所以，一段旧关系的结束，经常表现为出轨的形式。新欢并非真的如何倾国倾城或真爱无敌，只不过是一个强有力的push，是用以结束一段旧关系的动力。

就好像跳槽去的新公司貌似比老东家靠谱，其实也未必靠谱，可没有这个跳板走出去，将来其他更好的机会恐怕就更轮不到自己了啊。有一句名言是：男人虽然有时不知道自己想要什么，但他们特别清楚自己不想要什么。所以在出轨事件里，女人真不用纠结“那女的”哪点比自己好，反而是要想想你们两个关系到这一步的根源是什么了。

我有一个女友说：“男人都是管不住下面的。这事毫无疑问。”她是觉得出轨是男人没有意志力的表现，也是他们表达不满的工具。那么，忍住生理心理的不适感，探讨一下到底是什么让他们不满，或者为什么会有机会让他们没有意志力，是一件很有趣的事情。这也能间接的解释为什么同样是出轨，有的人能既往不咎，有的人必须一刀两断。

在真实的案例中，我们看到了很多根源：误交损友导致的品行折堕、对日复一日死水般生活的厌倦、对伴侣老去容颜的嫌弃、对中年危机的恐慌、对一段永远无望的关系的理智叫停……

如果你知道一段关系结束的根源，那么就相对容易接受可挽回或不可挽回的现实了。这样虽然不能宽慰到你，但起码让你不至于哭喊“她到底哪里比我好”或“小三都得死”这样的话。 

反方：心动常有，人性本就“博爱”

不管是进化的本能，还是婚后的各种补偿心理，只要“天时地利人和”，任何人都可能出轨。这甚至与个人价值观没有关系。真相是：“更适合”和“更好的”其实都是合理化的错觉，出轨只是你的新需求向外寻求补偿。

遇到一个更适合自己的人——并非只有女记者才会遇到。我们的两性关系几乎总要面临这样的挑战。也许我们中的很多人在一生中要多次面临这样的挑战。“两性关系中，没有一个人可以同时满足另一个人的全部需要。在已有的伴侣关系之外，发现更适合自己的人，是很正常的事情。”北京大学第六医院心理治疗师姬雪松认为：“但的确构成对伴侣关系的挑战。”

其中最困难的是，当更适合的伴侣出现之后——在物质层面，人们对“更好的”选择，比如更好的一款汽车或一栋大房子，总是很有成就感；而两性关系中，选择既牵扯到两性间的冲突、我们自己的欲望，也有我们的潜意识，同时还掺杂着道德和伦理的考量，因此选择是困难的，结果也总是相当复杂。

更适合的伴侣出现，人们未必都会向前迈出一步。有些人觉得，这种打碎和重建的人生成本太高了。同时，还有道德的压力——道德要求伴侣们更深刻地去耕耘已存在的伴侣关系，而不是去发现哪里还有更合适的。

“我们既有喜新厌旧的本能，但人类也非常真诚地追求稳定的长期的伴侣关系。这是有人类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，人类种群的生产和延续也得以保证。而和同一个人一起慢慢变老，仍然是我们的一种向往。越稳定的感情，越持久的婚姻，也越能够满足我们对于爱和亲情的需求。”姬雪松说。

为什么你会看到一个“更适合”的？

无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号。心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣。”也就是“更适合”的伴侣是被你自己的需要发现的。

心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的——在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外。

荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣。一是纸婚前后。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退。”另外一个阶段是40岁左右。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣。”

是“更适合”，还是一种错觉？

那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？“我认为是更适合我的人，当真正在一起后，最初还是挺好的，但过一段时间，我却发现我所面临的问题，和我在前面的关系里的问题是一样的。”对此，荣伟玲的分析是：“一个更适合的人可能对应了你一个新产生的需要，当这个需要满足了，你会接着产生新的需要，你就不再需要他了。然而你还有新的需要产生，那么你会继续发现更适合的伴侣吗？在很多时候，一个更适合的人，只是你的错觉。”

更深入地认识自己

心理治疗师姬雪松认为，一个更适合的伴侣的出现，无论你如何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我认识运动。“我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我？吸引总是有原因的，有我们自己的潜意识在起作用。”

一个例证是这样的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系，但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现，她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣，“更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释，这样，亲密感就不会太浓了。

这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义。“它的意义就在于，改变不一定是所有事情的结局，认识也许就是终点。”姬雪松说，“尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义，思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣，我们可以更深刻地了解自己，包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变化。”