身为父母是角色，还是职能？

做父母的职能很容易会被过度夸大

在和孩子说话时，很多成人都会开始扮演角色。他们使用一些孩子气的字句和语调，以高姿态跟孩子说话，对孩子并不平等视之。你暂时知道的比孩子多或是你此刻比较高大的事实，并不意味孩子跟你就不平等。

大多数的成人，一生当中总会有一段时间身为父母，这是一个非常普遍的角色。而最重要的问题是：你是否能够善尽父母的职能，而且游刃有余，但又不与这个职能认同，也就是，不让它成为你所扮演的一个角色？

父母职能的一部分就是要照顾孩子的需要，防止孩子受到危害，以及有时要告诉孩子何者该为、何者不为。然而，当身为父母变成一种身分认同，而你的自我感全部或大部分从它而来的话，做父母的职能很容易会被过度强调、夸大，而且掌控了你。

你对孩子的付出，可能超过他们所需，因而变成溺爱；想防止他们受到危害，也可能会变成过度保护，并且妨碍孩子自己去探索这个世界、尝试不同事物的需要；告诉孩子何者该为、何者不为，最后可能会演变成控制、压抑。

无法放下身为父母的角色

尤有甚者，由角色扮演而导致的身分认同，可能在孩子早已不需要那些特定功能之后，还继续存留。甚至当孩子都已经长大成人了，父母还是无法放下身为父母的角色，他们无法放下被孩子需要的那种心理需求，即使他们的孩子已经40岁了，父母还是没有办法放下这种观念：“我知道什么对你最好！”他们还是强迫性地扮演父母的角色，所以父母和孩子之间就不会有真诚的关系。

父母靠这个角色来定义自己，所以当他们不再需要善尽父母职责时，他们无意识地害怕会失去身分认同。他们还是想要控制或影响已经成人的孩子行为，如果这个渴望受到阻碍（通常都会），他们会开始批评或表示不以为然，或是让孩子感到愧疚，这些都是无意识的意图，为的是要保有他们的角色、他们的身分认同。

表面上看来，他们是关心孩子（他们也自认为如此），但他们真正关心的是能否保有自己所认同的角色身分。所有小我的动机都是为了加强自我及维护自我利益，而且有时候它伪装得太好了，即使是小我在作祟的这个人本身都没有觉察到。

藉由孩子来让自己更圆满

一个认同于父母角色的母亲或父亲，有时也会尝试藉由他们的孩子来让自己更圆满。小我为了填补恒常的空虚匮乏感，因而需要操控别人，这时孩子就会首当其冲。

如果躲在操控孩子的强迫性冲动背后那些无意识的假设和动机，都被带到意识层面并且公诸于世的话，可能八九不离十是：

“我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，让我可以藉由你扬名立万；不要让我失望；我为你牺牲了这么多；我对你的不以为然就是有意让你感到愧疚、不舒服，这样你才会遵照我的意愿行事；我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑；我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的是我认为对你有益的事情。”

当你把这种无意识的动机带到意识层面时，你很快就可以看出它们是多么可笑。在这些动机背后的小我此刻无所遁形，而且它的功能失调也显露无遗。有些和我谈过的父母会突然发现，“我的天哪，这就是我一直在做的吗？”一旦理解你正在做或是已经做了一段时间的事情，你也可以看出它的徒劳无功，而那个无意识的模式就会自动结束。觉知就是最好的转化媒介。

觉知父母影响你的内在模式

如果你的父母就是这样对待你，千万别跟他们说他们是无意识而且被小我掌控了，这样做可能会让他们更加无意识，因为小我会采取防卫立场。你能够看出那是他们的小我，而不是真正的他们，就已经足够了。

小我的模式，即使持续了很久，当你的内在不再抗拒它们的时候，有时会奇迹般地消失。抗拒只会给它们更新的力量。即使它们不消失，你可以用慈悲心来接纳你双亲的行为，不需要对它们做出反应，也就是说，不需要认为这些行为是冲着你来的。

在此同时，你也要觉察到自己对于父母行为的反应模式背后（通常都是根深柢固且习惯性的），有什么样无意识的假设和期待。

“我的父母应该认同我的作为。他们应该了解我，接纳我的本来面目。”真的吗？为什么他们应该要这样？事实就是：他们没有这么做，因为他们做不到。他们进化中的意识，还没有量子跳跃到觉知的层面。他们还无法不去认同他们的角色。

“是的，但除非有他们的认同和了解，我无法对自己的本来面目感到快乐和满意。”真的吗？他们认同你或不认同你，真的会对你的本来面目造成差异吗？所有这种没有被审查过的假设，创造了很多负面情绪，还有很多不必要的不快乐。

要保持警觉。你心智中来来去去的思想，是否有些是来自你父亲或母亲，而且已经被你内化的声音？它们会说：“你不够好，你永远不会有什么成就。”或是以其他形式的批判或论断出现。

如果你有觉知，你就会认出这个在你脑袋里的声音就是一个被过去制约的旧思想。如果你有觉知，你不再需要去相信你所思考的每一个念头。它只是一个旧的思想罢了，如此而已。觉知就意味着临在，而只有临在能够化解你内在无意识的过去。

你和父母的关系不但是你最原始的关系，也为其他后来的人际关系设定了基调，它也是一个测试你临在程度的好方法。在一份关系中，如果双方过去有很多纠葛，那么就必须更为临在，否则你们会被迫一而再、再而三地重演过去。   （来源：《一个新世界》，心光网）