接受你的父母，而不是改变

心灵咖啡小调查中，在遇到亲情和爱情的两难境地时，有大概29.2%的网友选择了尝试去说服和改变自己的父母，让他们接受自己的另一半。无具体差异。

九年，我依然没有说服自己的父亲

她是我的初恋，也是我就目前唯一的一次恋爱。读书时母亲告诉我说：“你们还小学业为主！”而且母亲对她的印象也并不是很好。我们只有保持着普通同学的友谊直到我们工作。我的工作很特殊，常常没有时间的界限，一时间我们没有了联系，但是我保持了一个好习惯那就是写“日记”。在我们失去联系的那段日子里我的日记里写满了她。我不知道她有没有感觉到，但是我做到了每天想她一刻钟。

工作的第2年我的母亲去世了，这对我来讲简直就是天都塌了下来。父亲和我一样我能理解中年丧偶的悲痛！在我悲痛的日子里她出现了？！

我们又重新在一起了。当然，这一切都隐瞒在父亲的眼皮之下。一日我们长谈，我告诉了她我爱她，在没有她的日子里我没有去爱别人。而且我把我所有的日记都给她看了，她真的被我感动了！

时间过的可真快！8年了，我们依旧聚少离多，原因就是我前面所说的我工作特殊。以至于她的生日我都忘记了。说句实话有时候我连我自己及家人的生日都不记得，我实在太累了，我有时在想只要她理解就行，不是吗，可是我错了，女孩子是要人陪的。

于是我决定我们该去见见彼此的家人了，可是问题又一次出现了，我的父亲死活不同意，其理由不外乎她没有工作了，不是特保儿了。我真的没有想到父亲会这样坚决。我知道父亲失去母亲后把所有的爱都给了我。我不能惹他不开心，我也觉得我没有理由去让他老人家不高兴。

当“爱情”和“亲情”相互冲突时，我该取舍谁呢？我曾经和父亲沟通过，可是得到的答案依然如故。我一个星期把自己关在家里没有吃什么，只是让自己昏昏欲睡，让自己忘记这现实的一切。

证明不是靠嘴

我们的父母与我们成长在不同的年代，我们的生活观、世界观、爱情观与他们产生强烈的不同，也是无可厚非。但是有时候，父母的想法就不一定是正确的，他们会由于欠缺对我们与对方的了解，就断然给了对方一张“红牌”出场。有时候，父母考虑得更多是对方的身份、收入、家庭、人品，但是这些要素有时候我们并不在乎。

当我们恋爱的时候，我们永远是站在我们的情感之中的第一线，我们清楚我们需要什么样的一个对方，什么样的人、什么样的感觉才是我们自己想要的，对方做了什么事情让我们感动着，对方给予我们提供什么样的氛围是幸福的，但是这些往往是父母感受不到的，他们根本不知道我们与对方之间的那份爱是多么的强烈，有时候他们认为那是不可思议与相当离谱的，这样，我们的爱情意愿永远得不到理解。

证明不是靠嘴说的，你哭天抢地的告诉你的父母，你有多爱他，他对你有多好。这当中，有多少效果呢？换了你是你的父母，你能通过这声泪俱下的哭诉感受到那位对你的孩子的好吗？这样的努力，是远远不够的。

我们都知道沟通的重要性，都知道要和父母好好说。可是，我们真的会沟通吗？我们真的能成熟的和父母沟通吗？

沟通是让对方接受、理解，而不是改变。

沟通是不带愤怒，不带敌意，温和而坚决。

不要试图改变你的父母

有一对什么样的父母，是我们最大的命运。父母，不只是我们物质生命的给予者和保护者，也是我们心灵生命最重要的影响者之一。

好的父母，未必能很好地满足我们的物质需要，但却一定会给我们健康的心灵。糟糕的父母，可能会很好地满足我们的物质需要，但却会给我们留下各种各样的心理问题。

不过，糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题，一个很重要的原因是，我们不愿意接受一个事实——我们的父母不够好，我们幻想自己应该有更好的父母，我们甚至会尝试去改变自己的父母。

然而，这种改变的努力注定会失败。因为，除非父母自己意识到，他们的教养方式有问题必须改变，那样改变才有可能发生。极少有父母，会因为孩子要求他们改变而改变。

父母是不可改变的！我们越想改变父母，他们就会越糟糕！

那么，我们该怎么办呢？先学会接受。

所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。

没有学会接受之前，我们都会把注意力放到别人身上，期望别人为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个独立的人，都不会按照我们的要求去改变的。所以，这种期望注定会失败。

学会接受之后，我们就会把注意力转移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己问题的答案。由此，我们开始努力改变自己，并最终获得更大的自由。

有人会说，难道要改变自己的想法，真的和另一半分手吗？

当然不是，亲情和爱情就像一个人身体的组成部分，任何一部分的清除都可能会造就一个不完整的人。

改变自己，是在看清楚了自己之后。试问，一个跟父母争吵、愤怒的人，是一个成熟的孩子吗？一个尚未成熟的孩子，又怎样让父母相信你有能力自己获得幸福呢？而这样一个孩子，又怎样能让父母相信，另一半的他可以给你幸福，让你成熟呢？

所以，证明你的成熟，证明你们感情的成熟，证明你们可以获得幸福，那才是真正的改变自己。

不含敌意的坚决

很多人都会将抱怨发泄在别人身上，一开始的焦点总是在别人身上。

例如，他们会问，怎样可以改变我的父母呢？我的另一半到底是怎么想的？我的孩子真让我头疼……

之所以会这样，一个很重要的原因是，我们的确会认为，我的痛苦是别人所导致的，如果这个人改变了，我就可以不那么痛苦了。还有一个看起来似乎比较表面的原因是，我们很难做到对别人说“不”，别人，尤其是重要的亲人将他们的某些东西加给我们，我们不舒服，但却难以拒绝。

当不能拒绝别人的事情发生时，会有一个矛盾。一方面，如果你接受了亲人的这些东西，你会难受；另一方面，如果你拒绝，你会觉得内疚，或担心对方不高兴，甚至离你而去。

化解这个矛盾的一个原则是“温和而坚定”。首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。

温和而坚定，对这个原则，美国心理学大师科胡特有另外一个术语可以描绘——“不含敌意的坚决”。这个术语突出了“非敌意”，即无论你怎样，我都不会有敌意产生。

那么，如果是父母有敌意呢？

换一个角度，站在父母的角度看问题，这是一个很好的方法，可以有效地化解父母的敌意。

但有些时候，父母会极力坚持自己的做法，已经到达了似乎绝对不能沟通的地步，那该怎么办？

对此，德国家庭治疗大师海灵格的建议是，如果你必须要顺从，那么你可以告诉对方，我不是因为你的压力而顺从你，我是主动选择了顺从你。

海灵格针对的主要是亲子关系。有时，你的父母会过于偏执，他们非要你做什么，假若你不做，他们会让你付出代价，甚至他们会以死相逼，而且这种逼迫似乎是真的。同时，你的境界也不是那么高，你很难对这种敌意不产生敌意。那么，在这种情形下，你可以转化这个游戏，你可以让父母知道，你不是认同了他们的投射才这样做，你是心甘情愿这样做，这是你自己的选择。

科胡特说的是拒绝时你可以没有敌意，而海灵格说的是，假若你似乎不得不顺从，那你也可以没有敌意地去顺从。

这两个人说的都很好。但是，关键也许是化解你心中的敌意。

为什么当和父母沟通的时候，你会觉得愤怒，觉得他们不理解你，甚至觉得他们不可理喻，除了没有站在他们的角度想。还有一个问题，是在沟通的过程中，触到了你的心理按钮。

每一个心理按钮都是一个心结，也是一个盲点。这个盲点一被触动，我们就会失控。但假若这些盲点得到了觉察，也就自然化解了，那时别人再去触碰这个地方，就不会激发自己严重的情绪。

所以，最关键的是意识到你这些对抗情绪的来源，接受它，接受你的父母，然后才能心平气和，不含敌意的沟通，而只有这样，这种沟通才有效。

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