别再踩了
小林在等公交车，一个姑娘盯着他笑。小林以为自己长得帅，吸引了姑娘眼球，得意地在原地踱了几圈，姑娘笑得越发灿烂。这时，旁边有住大妈对小林说：“小青年，别再在狗屎上踩来踩去了!”
防患未然
老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”
老公：“我怎能不管?以后我们打起来，没人来劝架，我招架得住吗?”
就是实在
老林从乡下进广州卖东西，在街上丢了一块钱，就告诉了警察。警察安慰他：“我们一定尽量帮您找到。”
一个月后，老林再进广州，看见丢钱的那条大街被挖开了，不禁感叹：“广州人就是实在，为了找我那一块钱，你看看……”
调成振动
小强写作业时老是放响屁，爸爸忍不住说他：“你能不能不出声啊?”
片刻，见小强坐在那里抖个不停，爸爸奇怪地问他在干什么。他答：“还要怎样!我已经不出声了，调成振动的啦!”
没有牛肉
小张走进一家拉面馆，点了一碗牛肉拉面，碗里看不到一块牛肉。他很生气，指着碗问老板：“怎么没有牛肉?”老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆来吗?”
广告时间
一次数学课堂练习，全班都没做完。数学老师面露疑惑，说：“这么简单的几道题，我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。”
有一同学当场不服，大叫道：“老师看的是湖南卫视吧?”
赚回5秒
有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑?”
朋友回答：“我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
咆哮错了
我在一家小吃店吃饭，点的米线半天也没见上。我终于按捺不住，拍桌咆哮。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，可是一着急，说成“再不上米线我就把桌子吃了”，全店的人当场笑翻。
嫁或不嫁
你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔，货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命，爱情总得忘记，不舍也弃。来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里。相视，无语；关灯，叹息。
不幸言中
女友在银行工作，年底特别忙。我压抑不住思念，给她发了一条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“闭上你的乌鸦嘴!点钞机坏了，我正在数钱，即将抽筋。”
喜糖最贵
小孩甲：你知道什么糖最贵吗?
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了100元钱才买了一袋，总共10颗!
回家不易
朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……他的印度同学说：“算不错了!我倒完汽车还要倒驴车呢!”
盲肠有用
马克得了盲肠炎，无论如何也不愿开刀。家人强行把他送去医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人们没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车、靠什么送女儿去国外留学?”
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