30岁的我看到了自己60岁的生活

　　人家说,30岁之前人总是睡不醒,30岁之后总是睡不着。今年我正好30岁,下个月就要结婚了,之前贪睡的我最近总是失眠……

　　

　　寒暄中我答应了婚事

　　

　　爱情是什么?或许每个人的答案都不一样。我是一个相信感觉的人,在和现在的他之前,谈过两次恋爱,特别是之前的一个,时间虽然不长,却付出了很多很多。直到现在回忆起那种强烈的爱和被爱的感觉,我还会发自内心的感觉到一丝的甜蜜。在我看来,那样的感觉就是爱情吧。

　　后来由于一些误会和面子问题,我们分手了,他也很快开始了新的生活。从那以后,我开始疯狂的相亲,每个都不拒绝,却也总不给对方肯定的答复,直到遇到现在的他。

　　他是单位领导介绍的,相貌普通,工作稳定,给我的感觉就是还蛮随和,蛮健谈的,比较好相处。记得当初约会过几次之后,领导来问我感觉怎么样,我回答说:“还行,没啥不好的。”他倒是对我很满意,据说我是他相亲十几次里最看得上的。就这样,我们开始谈恋爱了,每周见面一次,吃吃饭,看看电影,一直没有到更进一步的程度,其间互相见过几次家长,一年就这样很平淡地过去了。这一年来,我就在爱与被爱中迷茫,如果抛开一切,我肯定想和前男友在一起,但是,这似乎不太现实。

　　直到有一天,他的妈妈突然打电话来说婚礼酒席的地点和日期已经订好了,登记结婚的日子也挑好了,问问我的意见。我有点纳闷,怎么一下子就这样准备结婚了,他也没有表示过,更别提什么浪漫的求婚了。说实话,我是一个不太懂得拒绝的人,又是长辈打电话来说一切都安排好了。在一阵寒暄中,我居然什么都答应下来了。

　　我到底爱他吗?我一次一次地问我自己。和他相处一年的时间里面,凭良心说他对我不错,其实他的脾气不算好,可是每次我和他闹矛盾的时候,他都让着我。然而,我总觉得和他之间缺点什么。或许是没有让人窒息的冲动,也没有之前男友那种互相包容的温情,有的只是一路下来按部就班的程序,可是走到今天,我还能回头吗?

　　我心里总是会把之前的男友和现在的他作比较,又或许他只是我走出上一段失败感情的救命稻草。我知道这对他不公平,真的不喜欢就应该说出来,可是我又说不出他有什么不好。

　　曾经我把自己的想法和几个好朋友说过,有的劝我说先结婚后恋爱,也是能生出刻骨铭心的爱情的。我也知道找一个爱我多一些的人更容易得到幸福。但是真的没有信心能去承受他的爱,也不知道自己是不是爱他。

　　

　　他都计划好了,可是我对将来却没有憧憬

　　

　　他说他都计划好了,结婚以后一年之内就要个孩子,正好眼看老房子要动迁,可以增加一个户口。婚后就先住老房子,等动迁了,贴点钱再换套大点的。在他的计划中,我平时下班就应该直接回家,做好饭等他回来,顺便还可以把家里收拾收拾。周末尽量待在家里陪他,省点钱以后换房子的时候用得着。看着他说这些时候一脸的幸福,我真的不忍心打断他。

　　我好像在30岁的时候就看到了自己60岁的生活一样。妈妈说我总是胡思乱想,老大不小了,能嫁掉就不错了。人家都说,爱情没有长久的,因为爱情一久就会变成亲情,婚姻生活就是平淡的,要学会去适应。可是我不想人生就按照这样计划好的进行下去,就像上了一辆中途不停站的列车,沿途都是沙漠,终点却不是我想去的地方。

　　下个月就要结婚了,我心里好害怕,结婚请柬都已经发了,婚礼的筹备也接近尾声,真到了那一天我会后悔吗?到那个时候后悔恐怕也来不及了吧。以我的性格,多半还是会顺其自然,在旁人眼里幸福得成为他的新娘。那么之后,我的生活肯定就是每天一成不变地奔波于工作单位与家庭之间、奔波于家庭生活琐事之中,我所向往的婚姻真的不是这样的场景。婚前恐惧症我听说过,然而我却连自己究竟爱不爱他,究竟想不想结婚都没弄清楚。

　　我可以反悔吗?如果我反悔了是不是把爸妈逼上了绝路?亲戚朋友都通知了,同事同学也通知了,我不在乎丢脸但是我爸妈在乎,我不在乎别人说三道四但是我爸妈在乎。一个人不幸比所有人不幸还是划算点吧?!要结婚了,我却觉得自己离幸福越来越远了……

　　或许我真的应该好好想想,生活是我自己的,感情也是我自己的,只有我自己才最清楚,我要做一个将来不会后悔的决定。