我用硬币决定了孩子的去留
坐在回来的出租车上时，我的心就已经摇摇欲坠了，现在更是跌落得粉碎。造成现在这种尴尬无奈的局面，到底是谁的错误呢？是他吗？是我吗？是命运造成的吗？我回答不了，也无法回答。
当我从医生手上接过化验单时，我就知道这孩子肯定是他的，虽然我们两个月前已经离婚了，但我心里明白这是离婚当夜的果实。
我没有把这件事情告诉他，好像这和他没关系似的，我更不想让他母亲有想法；我也不敢告诉娘家，更不想和朋友讲……我在踌躇胎儿的去留。
最后，我一个人跑到了以前我们一起散步时常去的花园，坐在大槐树下面，用一枚硬币决定胎儿的去留。也许是天意，三次，都是让我留下。将来孩子长大，如果知道当年我是这样才把他留下的，不知道他会不会痛恨我。
回到家时，我怏怏地关上门。关门的瞬间，我哭了，嚎啕大哭。我知道这样对胎儿不好，但我真的控制不住。虽然，在那棵大槐树下，我对自己说我可以独自承担起所有责任，我和孩子将来会过得很好……可我还是身不由己地打开橱柜，翻找着那枚结婚戒指。这是我唯一留下的信物，这个时候，它发射的光格外清冷。
看着这枚戒指，抚摸着自己还未隆起的肚子，我觉得自己像是掉进了一个大漩涡里，自尊、悔恨、失落……在这里搅和翻转。婚姻，曾经让我疼。可走出这婚姻之后，孩子的意外到来，使得疼痛不但没减轻，反而更疼了。或许，他仍是我心中最柔软的角落，只是我不肯承认后悔离婚，这孩子更是宿命吧。
悲剧的人生就是充满后悔的人生
当初，他是顶着阻力娶我的。这让我很感动，发誓要当个好老婆。然而，事情并不是以我的意志为转移的——他母亲对我的蔑视没有因为我成了他家的媳妇而终止，即使是婚后也在发挥着余威。这几年，我们的磕磕碰碰从没有消停过。说实在的，和他家人相处不好，肯定会多多少少影响我和他的感情，可是谁也没料到会走到离婚这一步。
两个月前，我们买了一套大房子，原以为是幸福的开始，谁料到却变成了婚姻瓦解的导火索。办房产证的那天，他妈妈坚持要加上她的名字。对我来讲，写谁的名字无所谓，但我就是看不惯她蛮横霸道的样子。在这个关键的问题上也让我终于明白：他们至今还在防备我，我永远是个外人。莫名地，几年来的委屈一股脑地冲上我的脑门，我第一次冲着他吼道：“就是只能写我的名字，不然就离婚！”
想想当初我是铁了心要和他过一辈子的。这时，我也是铁了心要和他离婚的。我像满弓的箭，没有给他留一点余地。我不知道在和谁赌气，也不知道赌的下场。
他不同意离婚，劝我再考虑一下。如果这时候我适可而止，或许一切都不一样了。但我偏偏很固执。后来，他也不再坚持了，想必他妈妈也是不依不饶。
签字、吃分手饭后，他随我一起回家，取走他的东西。
人真的是感情动物。当他一点点从这个家把自己的东西挑出来的时候，我躲到洗手间不敢出来，我怕看到这个场面。
一切收拾好，他和我告别。他推开洗手间的门，从后面抱住了我。那一瞬间，我没有了思维，眼泪无声地往下滴落。像是最后的告别仪式，那天，我们有了一次质量很高的性生活。也许两个人都觉得是最后一次了，也许两个人身体里都有什么东西要崩溃了，这次我们特别卖力。
或许，这一次，也注定了我们要继续纠缠。从前，铁了心要“丁克”到底，所以总是小心翼翼。没料到，这次放松警惕，就出事情了。
从前的自己，真是天真得很，觉得爱情就是两个人的事情，和任何人无关。现在想想，爱情怎么会和别人无关呢？除非你有本事生活在只有两个人的星球里。现在的我，更是后悔当初的草率，怎么就会那么坚持要离婚呢？离婚的尺度是可松可紧的。松一下，或许这次危机就过去了；如果你较真儿，这红本很容易换成绿本了。要是像我现在这样，换成绿本后才发现有了孩子，留给我自己的真的只有馄饨不清的未来。
不管怎么样，我决定留下这个孩子。悲剧的人生或许就是这样充满了后悔的人生。后悔离了婚， 后悔离婚了还有着暧昧不明的情感……
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