爱上一个比自己大12岁的女人

　　感情是不能带任何附加条件的,有些枷锁是客观存在的,有些枷锁是心理上的。不管是什么枷锁,只有放下了,我们才能享受到真爱。

　　

　　倾诉者:麦克(28岁,销售)

　　我今年28岁,她40岁。但在一起吃饭聊天的时候,并没有觉得年龄上的隔阂,很亲切很自然,也很开心。

　　

　　挂断电话,我没有了睡意,在自己的小床上转辗难眠,点根烟,对着天花板,不知道自己想些什么……

　　大学毕业后我从老家来上海发展,在一家外资企业做销售,工作压力挺大的,老板给我的指标一年比一年高。她是我的一个客户,有着自己的公司和业务网,为人很随和,是那种很少刁难业务员的老板。按照公司的规定,我经常会给她打电话回访,请她吃饭,过年过节送点礼,慢慢地就彼此熟悉起来。我今年28岁,她40岁。但在一起吃饭聊天的时候,并没有觉得年龄上的隔阂,很亲切很自然,也很开心。她是一个思路豁达、心胸开阔的现代女性,保养得很好,看起来也就30岁多点。

　　去年冬季,有次闲聊中,不知道是有意还是无意,她告诉我,她很早就离婚了,现在是一个人住。我当时没在意,就当她是跟我诉苦。后来,我过生日的那天,她突然打电话给我,说在钱柜定了个包房,让我带上朋友一起去唱歌,当给我庆祝生日。我一直没明白她是怎么知道我生日的,当时就懵了,连声说了好几个“谢谢”。后来,我也没带朋友去,就我和她两个人唱了3个钟头的歌。看得出来她那天特别高兴,一边唱还一边跳,比平时年轻欢快很多。

　　年底的时候,公司让我们回访客户。我带着提成金和一些礼物去了,结果她把礼物收下来,提成却不要,说让我拿着回家过年用。我的天啊,好几万块钱呢!我觉得很不妥,最后还是硬留在她那里。第二天,她打电话问我过年是不是回家,我说回。她又问给父母亲戚买礼物了没有,我说还没想好。她的意思是说那天正好有空,叫我出去一起买点,但是我想了想,还是拒绝了。

　　除夕的夜里,我通过短信群发给她拜了一个年。她很快给我回复了一个祝福的短信,看得出来还是自己编发的那种,很有诚意,还问我在干什么。我和她说了点在老家过年的事情,然后又礼貌地问了问她那边过年的情况。我们就这样短信来短信去,整个7天假期都断断续续地保持联络。

　　过完年回来,我明显感觉她跟我走得更近了。有时候,我在自己的小房子睡觉,她一个电话叫我出去,陪她一起开车。她跟我说,她烦躁的时候就喜欢开着车,漫无目的地到处闲逛,放松心情。我坐在副驾驶的位置,很认真地听她说话。车厢的空间狭小,起初我有点紧张,也不知道该说点什么。她大概是发现了,后来改变了一些说话的内容,我渐渐就放松了。她是个亲切大方的女人,怎么相处都会让你觉得舒服。其实,遇到兴致起来的时候我也挺能说的,好几次都把她逗得大笑起来。这时候,我会注意到她的表情,说实话我很难在意她是个40岁的成熟女人,因为她给我的感觉,完全就是一个就温柔甜美的少女。

　　

　　她话中有话,说自己确实是老了,不服不行,心里的沧桑比眼角的皱纹还要多,还说我是正当年轻,以后该多努力一些,必定大有所为。

　　

　　我孤身一人在上海,举目无亲,也没什么朋友,有时觉得她在我的世界里扮演着一个亲人的角色,我无法接受她的爱,但也不能伤害她的心。真的不知道该怎么办。

　　有一次出去吃饭,饭店人太多了,我们坐在一边等号。就在等待的时候,她问我:“你是否希望自己在上海有个像我一样的姐姐?”我当时稍微迟疑了一下,然后说希望。她开心得脸上像开了花,激动得要拉我的手,我把手缩了回去。我能察觉到她心里的变化,不过她很快就调整了回来,只有短暂的两三秒。我明白自己的做法让她难过和尴尬,但我还是想用这种举动告诉她,这样保持距离是最好。

　　吃完饭,虽然气氛不是很融洽,但她还是执意要开车送我回去,我再三婉言谢绝,她还是想送,最后没办法,就顺着她的心思。一路上,我故意装瞌睡,没说一句话。晚上睡觉的时候,意外看到一条短信,大概的内容是说,她今天有点太唐突了,她不是想吓着我,只是想和我多坐一会,想和我走得再近一些,她希望我不要多想,她还是我的客户,是我的姐姐。我看完,不知道怎么回复,就打了一个字,恩。

　　这件事以后,我们见面的次数明显少了。但有些时候我会不自觉地想起她,我搞不清这是种什么感觉,有点迷茫和不知所措。

　　再一次见面是在她的公司,那次有种说不出的微微的悲伤。我们面对面而坐,她起身给我倒了杯水,说了一些最近工作的情况和业务上的事。言语之中,少了一分热情,却多了一丝自嘲。最后谈到我们俩的事,她话中有话,说自己确实是老了,不服不行,心里的沧桑比眼角的皱纹还要多,还说我是正当年轻,以后该多努力一些,必定大有所为。她让我不要因为前段时间的事情,对她有所顾忌和逃避。总之一句话,人之常情。

　　聊天的时候,她常常自己用手摸摸自己的手背,或许是我的不吭气的原因吧,大部分时间都是她一个人自己在跟自己说话,气氛有点冷。我不想打断她,也不想让她感觉到为难。最后她半开玩笑地问了我一个问题:“我在你眼中到底是个什么样的女人,不会是一个风花雪月的坏女人吧?”我笑了下,告诉她不是。我真不觉得她对我的关心,对我的好,是那种风月之味。我也明白,作为一个经历太多沧桑和坎坷的女人,她是肯定不会对我这么一个一穷二白的愣头小子有所图。

　　快要回去的时候,她站起身从办公室一路送我,送到楼下,临走时,问我晚上要不要一起吃饭,她请我吃顿好的。我笑了笑,很礼貌地推托了。哎!一个老总能送一个和她做生意的业务员,送到楼下大门口吗?不能!一个42岁的女人,能送一个她喜欢的28岁的男人送到楼下吗?可以!

　　

　　我的身份和男人本身的自尊心,还有差距巨大的社会地位,让我止步。

　　

　　28岁的我,在上海沉浮了4年多,很少有感情这东西折磨到我,过去的几年里,我也认识了一些异性朋友,行行色色,大部分人在我的心里都没留下什么特别的感觉和影响,可是她不一样。有的人说她只是玩弄一下我,可是我觉得真的不是这样。她不缺朋友,也不缺男人,我是这么认为的。她这么一个见多识广,又有魅力的女人,怎么会没有男人追呢?或许就像她自己说的,她一个人太久了,孤单了,寂寞了,需要的只是一个在心灵上和精神上和她有所沟通,有所交流的知己,而不是一个情人。

　　那我呢?为什么会被吸引,会被诱惑,会心里放不下她?说的简单一点,她只是我的一个客户,一个业务员的衣食父母,一个有着很多利益关系的社会元素,也是一个充满诱惑的女人。她有着我没有的东西,她能给我物质、精神,甚至肉体上的慰藉。这些都是一个孤单飘零在上海的外地男人所需要的,不管是欲望的满足还是生理的满足,但我却迟迟没有去接受,一直在刻意的拒绝和回避。我的身份和男人本身的自尊心,还有差距巨大的社会地位,让我止步。