很抢手
国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
寻人启事
18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
西游记
突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱;老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气;老爸是沙僧，只干活不怎么发言;老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！
我要改名字
同事小江的儿子取名叫江鸿，今年刚上一年级。第一天放学回来，就哭丧着脸对小江说：“爸爸，我得改名字！”小江不解：“咋了？这名字不好？爸爸希望你有鸿鹄之志嘛！”“同学们都笑话我，都说我是‘鸟人’！”小江拿过书本一看，我去！儿子名字写成“江江鸟”！
自食恶果
一菜农在自家菜园里标记：自食区（供自己食用的天然蔬菜）、恶果区（施了农药、化肥的待售蔬菜）……
恰好向客户批发蔬菜那天，小儿子淘气地把两块牌子给交换了位置，导致菜农把天然蔬菜全给了客户。
晚上，小儿子心生感慨，写了一篇日记，题目叫作：自食恶果。
喜欢小动物
老师问小明：喜欢小动物吗？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！
发誓
上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？
这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！
又一顿暴揍！
找对象
儿子长大了，到了谈婚论嫁的年龄。
爸爸以过来人的身份告诫儿子：“你找对象的时候不要找太胖的。”
儿子问：“为什么？”
爸爸道：“我以前都是平躺着睡觉，和你妈妈结婚后，就只能侧着身子睡了。”
可爱的小女孩
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四五岁吧，很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，我应该告诉她，其实她妈是开了前置摄像头。
还是好人多
男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句：“你们小区住的都是好人，我放心了。”我一愣，他举起手机：“搜到5个WiFi，没一个加密码的。”
跑不了
两个室友面对面比谁的脚更臭。
A说：“我要是把鞋脱了，这里的人都跑光了。”
B冷哼一声说：“我要是把鞋脱了，这里的人一个都跑不了！”
对答案
高考过后，学校发答案，我们班的同学一起估分。一同学对到化学试卷时，突然高喊道：“哈哈！我化学选择题全对！”这时，旁边一女同学冷冷地说：“大哥，看好了，那答案是物理的。”
生意人
去学校食堂吃饭，吃出了一只苍蝇。我连忙喊食堂师傅过来看，他也很惊讶，连忙向我道歉：“真是太不好意思了，我们没注意，您看这都变成荤菜了！”没想到大叔还挺幽默，我也笑了笑，打算这件事就这么算了，结果大叔向我多收了两块钱。
奇葩的问题
你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起吗？”
毕业致谢
“有哪些毕业论文的‘致谢’部分让你印象深刻？”
“去年答辩那段时间看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学术，顺利完成本科论文。”
如愿以偿
我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我，她说她喜欢的男人是开车在路上大家都不敢靠近的那种，她觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
标 准
火车上，一乘客对乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱？
乘务员：8块。
乘客：多大瓶的？
乘务员：外面卖3块的那种！
梦想要实现了
手里拿着哈佛大学通知书，激动得泪水早已模糊了我的双眼……终于实现了心中多年的梦想——可以在朋友圈做代购了！
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