我是不是该继续避孕

　　晚上一到家,老公便用不容置疑地口气对我说:“从现在开始再也不要吃避孕药了,我们应该要孩子。”我知道他早晚会这么说,可没想到他那么快就会说,说得又是那么坚决……

　　

　　“潜力股”似乎毫无潜力

　　

　　现在想想,我真的有点后悔当初没有听妈妈的劝。可是又能怎么办呢,老公毕竟是我自己选的,日子也是要自己过,苦就苦点吧。毕竟从谈恋爱到现在也已经快7年了。说实话,我对老公还是有感情的,日子过得平淡一些,清苦一些我都能忍受。可是这一切如果再多一个孩子呢?我不想自己的孩子也跟着过这样清贫的日子。

　　今天是周末,我和老公按照惯例去婆婆家吃晚饭。刚吃了几口,婆婆就开始问我什么时候准备要孩子,我笑而不答,希望老公能出来圆场。可老公居然无视我求救的眼神,闷头只管自己吃饭。而婆婆呢,见状更是不断地反复追问我。我一急,脱口而出:“生下来让我怎么养,他一个月工资才2500元。”可不曾料想,这句话似乎触动了老公的某根神经,他竟然对我恶语相向,而婆婆更是冷冷地对我说了一句,“不孝有三,无后为大”。话里话外都在反问我是不是想让他们家断子绝孙。

　　难道我真的错了吗?整顿晚饭,我强迫着自己把菜往嘴里塞,强迫着自己把眼泪往肚子里咽。我的委屈,谁懂?留下的泪谁又能明白?都说有了孩子的女人,才是完整的女人。我快29岁了,也的确到了应该生个孩子的年纪,可是我真的担心没有办法给孩子一个美好的将来。如果不能保证给孩子一个安稳的家,又何苦要生呢?我们现在这样的经济条件怎么养一个孩子呢?

　　我和老公是大学同班同学,学校不算很好,所学的也是社会上一捞一大把的那种专业。大学毕业后,看到很多对本来感情非常好的同学都分手了,对我和他的将来,说实话我也迷茫过。就在那个时候,记得有一天晚上,他在公园长凳前,跪在我的面前,答应我一定会努力去奋斗,给我幸福的生活。当初我沉醉在爱情的甜蜜当中,坚信他是一只标准的“潜力股”,完全不顾母亲的强烈反对,半年之后就嫁给了他。

　　然而,经过这几年的相处,我发现事实上老公只是一个普通得不能再普通的男人。当初我眼里标准的“潜力股”,似乎已经没有爆发的能量。为了婚房,我们背上了20年的贷款。现在每个月我的工资全部都拿来还贷还不够,而老公的月薪到如今也只有2500元。

　　在上海这样的城市里,2500元对于我们这样的小夫妻每月日常开销之余,可以说几乎一点都不剩。遇到同学朋友结婚请客之类的,根本不敢两个人一起去,日子可以说过得紧巴巴。若是孩子生下来,奶粉,尿布都需要钱,本来银行帐户上的存款从来不超过三千块钱的我们,到时候还完房贷,拿什么去交住院费,拿什么去买奶粉尿布呢?

　　

　　我不愿意生就是我不对

　　

　　肯定也会有人说,生下来了总归有办法的,父母当初不也这么把我们带大的嘛。虽说穷有穷养,富有富养,可那也得有人来养呀。我们现在的生活状况,除了经济问题,抚养孩子也是个大问题。

　　双方的父母身体都不是很好。别看公婆一直催着要我们生孩子,可是真要他们帮忙带孩子恐怕是很难的。而老公呢,每天下班回家,吃好晚饭就是对着电脑打游戏,常常通宵达旦,家务一点也不做,更别提让他帮忙带孩子了。我都能想得到,孩子生下来后,日日夜夜的就我一个人带,根本就没有人能来帮我一把。以前常说这世界谁离开了谁都能活,可是有了小孩之后,孩子离开了大人就肯定不行。请阿姨带孩子我更是想都不敢想,在上海,请个照顾小孩的阿姨至少也得2000元左右。以我们这样的经济状况,怎么可能承受得起。

　　其实,打从结婚后的第一个月起,婆婆就开始催着要我们生孩子。当时我和老公的年纪都还小,他更是只顾着玩,根本没打算那么快承担起做爸爸的责任。因此一开始我和他还能统一战线,两个人一起抵挡他父母的催促。虽然不能直接拒绝,但每次打打马虎眼也就混过去了。为了防止意外“中招”,我一直口服避孕药,这点老公是知道的,也是同意的。

　　可是最近,老公在这件事情上的态度有了明显的变化,而且说变就变。他开始接受他父母的想法,让我停止避孕措施,觉得不管怎么样都应该生个小孩下来继承所谓的“香火”,我不愿意生,就是我不对。

　　每次劝我生孩子,老公和婆婆就会说将来条件会好的。可日复一日的催促,我觉得自己已经被逼得快要窒息了,往后的日子我想也不愿想,不久是多久?将来有多远?多一个孩子,我一个人还要承受多少东西?人生的旅途到底什么时候有人会和我分担?同我分享?

　　我对我们的未来没有多大的信心,在没有预见未来的生活有大的改观之前,我宁愿暂时不生孩子。可今天老公的反应那么强烈,家里的这瓶避孕药,我是继续吃还是扔掉呢,或者是瞒着丈夫吃……